Принцесса Светлана, 35, Санкт-Петербург

Основное

неделя практики "вывоз в лес"

Обижаю мужчин. Хорошо умею драться ногами. Эгоистка. Жалость и сострадание - не моё. Поиграю и выкину, когда надоешь. Просто чтобы потом ко мне претензий не было. Хорошее воображение. Мысленно считаю до ста за три секунды. могу встать на руки и пройти так 100 метров, и давление в голову не стукнет. и вообще, я принцесса, и умею только казнить, миловать, танцевать и веселиться.

Во-первых, если реала не будет, лесом вали.
Во-вторых, мы не перейдём в тг.
В-третьих, у меня нет тг.
В-четвёртых, у меня никогда не будет тг.
В-пятых, я не знаю, что такое тг.
В-шестых, я не хочу узнать, что такое тг.
В-седьмых, отстань от меня со своим тг.
В-восьмых, если досчитал до восьми, иди в жопу.

БЕЗ КЛИЧКИ НЕ ОБЩАЮСЬ. погоняло всегда из двух слов, унизительное и без сексуального подтекста. в анкете указано, как себе кликуху подбирать,

Я принцесса, а не госпожа, и тем более не проститутка. Для тех, кто не разбирается в теме: принцесса не может менять установленных правил королевства в зависимости от своих или твоих сопливых желаний и влажных фантазий, и ты не можешь у принцессы купить какие-то её услуги за деньги. Проституционный сбор вносить не надо, всё бесплатно, ты платишь лишь честным исполнением своей тематической роли.

Я наполовину татарка, наполовину русская, и поэтому у меня наполовину восточная внешность. Упоминание тобою татаро-монгольского ига в положительном историческом контексте, и явно высказанное тобою желание возрождения Османской империи добавит тебе шансов мне понравиться в качестве кандидата в мои подданные. Если таких упоминаний от тебя не происходит, тогда я для тебя отмечаю минус один балл, и твоё подданнство ставится под вопрос.

Я не буду долго терпеть твой выпендрёж. Или сразу встаёшь передо мной на четвереньки дыркой кверху и унижаешься, или лесом валишь.

Если выбрал себе практику, лучше больше ничего не пиши мне, пока не пришлёшь на неё прошения. Мудаков-балаболов, а также любителей поотбивать передо мной ритмично-звонкую нескончаемую чечётку дрочера ставлю в "Угол самоунижения" - вид издевательства, который быстро остудит твой юношеский пыл пустозвона. Я тебе не справочное бюро, поэтому не надо мне задавать бесконечные вопросы.

Если уже накатал мне две страницы диалога, а продвижения в направлении реальной встречи ни по одному из нижеуказанных шести пунктов нету, то встаёшь в угол. Если совсем не отдупляешь, валишь лесом в игнор.

Учитывая специфику данного сайта, я исхожу из того, что всё, что у тебя указано в анкете, ложь, каждое твоё слово на этом сайте - ложь. Хоть чему-то верить я начну только начиная со встречи в реале.

Я общаюсь только грубо, с унизительными обзывками, а в реале и с плевками в харю. Поэтому такой расклад тебя должен устраивать изначально, и твоя гордость должна быть тобою засунута глубоко тебе в задницу ещё до твоего появления передо мной, и в моём присутствии оттуда не показываться.

Если присылаешь мне свою фотку с лицом, я сразу сливаю тебя в игнор как фейка, потому что, в моём представлении, на таком сайте трясут только сворованными чужими фотками. И старайся общаться со мной не как под мелдонием - высоко закатав под лоб зрачки и зомбически давя на кнопки, а адекватно - своевременно и правильно реагируя на меняющуюся окружающую среду.

Если пишешь мне в первый раз, сразу на входе встаёшь на четвереньки, покорно опускаешь голову, робко, но внятно называешь мне свои клички, возраст и пол по паспорту, и рост в холке. И лучше сразу на входе себя унизить как-нибудь, например: "Ваше Высочество, я чмо подзаборное и дежурная обезьяна для анала с бомжами, возьмите, пожалуйста, меня, грязного уёпка и нелепого кретина в свои подданные...", так чтобы мне не надо было из тебя по чайной ложке выдавливать твоё чувство собственного достоинства, а чтобы ты сразу показал, что уже отжат, как лимон, и готов передо мной пресмыкаться, сетуя на то, какой ты по жизни козёл и лох.

Если передо мной за что-нибудь извиняешься, всегда должен добавлять про себя какой-нибудь унизительный эпитет - например, "Извините балбеса собаками обоссанного, Ваше Высочество, которому мало харю кирпичом проломить в тёмной зассанной подворотне", или "Простите, Ваше Высочество, висломордого сифилисного бульдога, которому надо привязать к задним лапам пустую консервную банку, засунуть ему стручок перца чили в жопу, и толпой с улюлюканиями гонять по улицам, бросая в него камни и пиная ногами", или "Простите, Ваше Высочество, безграмотного сельского дурака, жопа которого плохо струганного черенка лопаты просит, глубоко, хладнокровно, энергично, по многу раз и с грустными последствиями", или "Простите, Ваше Высочество, алкашного придурка и чмо подзаборное, которому следует при каждой встрече просто бить ногой по яйцам без всяких разговоров с ним, и, не обращая внимания на его конвульсии от боли в паху, справлять на него нужду, перешагивать через него и спокойно идти дальше по своим делам с удовлетворённым чувством исполненного долга перед всем человечеством", или "Покорнейше прошу Ваше Высочество не обращать внимания на нелепые выходки старого козлобородого полуумного ишака, ослеплённого великолепием Их Высочества и обречённого всю свою бестолковую жизнь мечтать об аудиенции у ног Её Высочества, обильно пузырями пуская слюни от самой мысли быть услышанным Её Высочеством, и недостойного даже секунды наидрагоценнейшего внимания Её Высочества" и т.п. И чем оригинальнее и изобретательнее твои самоунизительные эпитеты, тем больше у тебя шансов добиться моего к тебе снисхождения. в реале каждое извинение без самоунижения мгновенно наказывается ударом ногой по яйцам.

При общении в реале ты должен быть всегда готовым к тому, что я тебе ударю ногой по яйцам, когда захочу, и ты должен мужественно перенести возникший в связи с таким печальным происшествием дискомфорт между ног, и, превозмогая боль, сразу благодарить меня со словами "Спасибо, Ваше Высочество, за то, что ударили меня по яйцам.". Если ты ментально не готов к такой боли, то лучше ничего мне не пиши, и не отвечай, если я вдруг написала тебе. Например, в практике "Повторение - мать мучения" (описание читай ниже в анкете), у меня неоднократно были случаи, когда после первого удара, когда подданный уже оклимался от мучительной тянущей острой боли в паху, и встал на ноги, у него настолько дрожали от страха ноги, что он не мог решиться встать в позу для моего повторного удара ногой ему в пах, и я целых 15 минут пробовала его ласково успокоить, и всё было тщетно, и подданный позорно шёл домой. Если мне вдруг покажется, что ты стараешься увернуться или как-то защититься от моего удара тебе в пах, сразу повалишь лесом. Поэтому, если хочешь реала, сразу ментально настройся на то, что ты обречён и беззащитен перед моими ударами тебе ногой в пах, потому что у меня уже много раз было, что человек приходил впервые ко мне в реал на встречу, получал от меня ногой по яйцам, и сразу обижался и уходил, или заблаговременно, как только замечал, что сейчас ему будет прилёт, начинал выстраивать руками перед собой заграждения, чтобы отбиться от моего удара, или прыгать козликом из стороны в сторону, чтобы мне было трудно ударить, и в таком случае такой козлик сразу посылался лесом. мнгоие мои новые подданные после нескольких первых встреч в реале перестают ко мне на практики проситься, объясняя тем, что больше не хотят по яйцам получать, потому что я реально больно бью - просто сразу обрисовываю суровую реальность, чтобы напрасно ко мне не просился, если неженка. простой тест - попробуй сам себя рукой в пах ударить. если не решаешься, значит, не подходишь, если решаешься и бьёшь, но рука сама перед ударом инстинктивно подтормаживает, ослабляя удар, значит, молодец, но тоже не подходишь, если без тормозов себе зазвездил, но не загнулся от боли, значит, не умеешь в пах бить, и пробуй ещё, если зазвездил себе без тормозов и с загибоном, отдышись и подумай, готов ли такое испытать повторно, если нет, значит, молодец, но не совсем, если да, значит, тест пройден успешно.
когда я тебя бью ногой в пах, мне важно, какой у тебя мужской загиб
мужской загиб - это поза, которую невольно принимает мужчина, если ему по яйцам ударить. я собираю видосы с мужскими загибами. для меня важна эстетика загиба, игра мышц на спине, выражение лица. ещё я истории собираю о переживаниях и чувствах мужчины, когда его ударили по яйцам. если у тебя есть, что вспомнить, присылай мне свои воспоминания, мне нравится их читать на досуге
существует около десятка основных разновидностей мужского загиба, каждая из которых имеет своё название:
1) "Петенька" - когда загиб, стоя на несогнутых или лишь слегка согнутых в коленях ногах, но сильно наклонившись телом вперёд, а держа руки сложенными вместе в области паха или упираясь спереди на ноги повыше колен
2) "Присядка" - присев на корточки, прижимаясь телом к ногам и обхватив ноги руками или опираясь ладонями о пол, иногда с многократными вставаниями и приседаниями
3) "Бегунок" - присев на одно колено и опираясь обеими руками о пол в позе бегуна на низком старте перед забегом
4) "Мусульманин" - на коленях, нагнувшись телом к ногам и лицом к полу, как мусульманин при поклоне во время молитвы
5) "Четвертак"- мучаясь, стоя на четвереньках, совершая медленные покачивающиеся движения телом то вперёд, то назад
6) "Локоток" - стоя на коленях, загнувшись телом к ногам, одну руку держа в области паха, а другой упираясь локтём и кистью руки в пол и опустив к полу на эту руку голову. при этом тело загнуто ещё и в бок.
7) "Баранка" - лёжа на полу на боку с поджатыми к телу ногами, и держа руки между ногами в области паха
8) "Валенок" - то же, что и "Баранка", но медленно от боли переваливаясь на спине с одного бока на другой
9) "Гудбай, Америка" - конечная остановка
И если ты не м, а ж, то мои болезненные удары тебе ногой в пах это вовсе не отменяет, и даже наоборот - мало не покажется.

Ещё я в реале своим подданным часто в лицо плюю без предупреждения. Просто потому что мне нравится в лицо плевать и видеть свой плевок на лице, и как ты его утираешь потом. Ты должен будешь к этому привыкнуть как-то, и утираться с почтением, а не кое-как, и тем более без досады или обиды, а так, как будто тебе мой плевок - роса божья. Может показаться, что это не трудно, но на практике я редко правильную реакцию на плевок в лицо с первого раза встречала. Обычно заметно, что в душе подданного колбасит, кто ещё не опытный. Некоторые болезненно вздрагивают как-то, гримасу стряпают, вместо того чтобы на попе ровно сидеть, или слишком быстро утираются, не выдержав уверенной мхатовской паузы, так что не дают времени ни мне художественно зрелищным результатом насладиться, ни себе на яркой ситуевине прорефлексировать. И "спасибо" мне говорить или как-то ещё благодарить меня после плевка не надо. Для меня это обыденно и привычно - ну плюнула и плюнула, через секунду забыла. Ну и ты привыкнешь.

Попытка увернуться от моего плевка в лицо, также как и попытка увернуться от моего удара ногой в пах карается лишением подданнства, и чтобы восстановить подданнство, необходимо заново пройти неприятный обряд посвящения в мои подданные.

я могу в любой ситуации повелеть тебе подумать над своим поведением, т.е., обдумать, правильно ли ты себя вёл в прошлом, правильно ли ведёшь себя в настоящем, и как тебе себя вести в будущем с учётом совершённых тобою ошибок. у подданного должна быть лизоблюдная креативная способность, всегда, в каждом своём поступке уметь найти и объяснить Её Высочеству, в чём он ошибся, и как ему, извинившись за своё поведение, исправиться. обычно на размышления над своим поведением я ставлю подданного на три минуты в угол, но могу и с ходу потребовать выводов. и объяснение ошибок в своём поведении должно быть всегда для подданного позорным и постыдным, указывающим на его недостатки и изъяны, и изобилующим чувством глубоко закомплексовавшейся вины.

Новые практики (которые не влезли внизу):

"Два болта" (только м) - издевательский экзамен при приёме на работу в заводской цех на должность начальника цеха. практика проводится в формате собеседования, на котором кандидату задаётся большое количество интересных вопросов, от общих "где родился?", "где учился?" до разных смешных и унизительных, типа "а вот у меня есть ещё такой необычный вопрос. если я вам сейчас просто тупо в рожу плюну, как вы отреагируете?", после чего плюю кандидату в рожу и вопросительно смотрю на реакцию, с видом, как будто спросила о продолжительности рабочего стажа. экзамен заканчивается проверкой преданности заводской профессии путём резкой посадки с фиксацией на два разогретых до некомфортной температуры крупных железных болта голой жопой. ожоги будут железно.

"ДПС" (м или ж) - весёлая практика
мы идём гулять по городу и искать машины ДПС, и ты должен их целовать. я знаю места, где они есть. за одну прогулку надо поцеловать минимум 12 машин. если сотрудник ДПС спросит, зачем ты целуешь машину, ты должен отвечать, что ты полюбил ДПС, раньше не любил и не понимал своего счастья, и вообще напряжённо так относился, а теперь расслабился, понял и полюбил. если что, я подтвержу, что ты не пранкер, а на самом деле у тебя такая вот грустная история вышла, и что я с тобой гуляю из чувства милосердия, чтобы уберечь тебя и вовремя одёрнуть, если что, от попыток поцеловать и сотрудника ДПС. если мы идём и машин долго не попадается по пути, то от скуки я могу повелеть тебе целовать урны, фонарные столбы, скамейки, собачьи какашки и т.п. при попытке меня поцеловать, мгновенный удар ногой по яйцам без разговоров и обсуждений. и для этой практики ты должен быть ходячий, потому что есть такие, которые и двести метров без своей машины не осилят, или такие старые и немощные, что ковыляют только до аптеки и обратно домой на горшок.

"Наглый жлоб" (м) - практика на публичке с постановкой, просто для прикола.
я выбираю место для шопинга, мы идём в один из торговых залов с женскими шмотками, как будто не знакомы, ты первый заходишь и бродишь там, не понятно зачем туда-сюда, делая вид, что то ли ты жену ждёшь, пока она нашопится, то ли ты просто дурак, который по ходу зашёл на женское бельё поглазеть, я прихожу минут через пять. повыбирав минут десять, чего-нибудь примеряю, потом ещё похожу, ещё попримеряю, что мне понравится, потом на кассу, и важно, чтобы в этот момент там хотя бы несколько покупательниц толпилось, которых мы используем в качестве массовки, как подневольных свидетелей происшествия. в этот момент нарисовываешься ты, и обращаешься ко мне громким, внятным, уверенно-нахальным голосом: "здравствуйте, мы не знакомы, но я уже целых пятнадцать минут за вами наблюдаю, как только вы пришли. скажу откровенно, мне нравится, как вы выглядите, ваше лицо, фигура, красота и обаяние, и особенно ваши попа и грудь. я хочу с вами перепихнуться. куда мне прийти на совместный трах? назначьте время и место, приду без секундантов. выбор поз для перепиха за вами...". на этой фразе я тебе даю размашистую звонкую оплеуху справа, после которой ты, оправившись от шока - и оправляться будет от чего, я хорошо умею бить оплеухи - извиняешься: "извините, был не прав, давно не было сексуальных контактов, не сдержался, больше не повторится", на что я отвечаю "повторится!", и отвешиваю тебе вторую убедительную пощёчину, на этот раз слева, после чего ты, пробормотав "простите, ошибся номером, думал вы не такая", уходишь, словив от меня вдогонку ловкий, на первый взгляд на удивление казалось бы совсем не по-женски по-гироскопически-джипиэсовски высокоточный, но зато ОХ как эмоционально обильно заряженный ПЕНДЕЛЬ. Занавес, аплодисменты подло изманипулированной женской солидарности.

"Wonderful world" (м или ж) - практика незатейливая, но со вкусом.
стоя передо мной голым не четвереньках, ты поёшь под минусовку песню Луиса Армстронга "Wonderful world" с благодушно вывернутой наизнанку в безудержном припадке благодарности судьбе за возможность наслаждаться этим прекрасным миром и треснутой на этой почве от истеричной улыбки пополам физиономией, а я хладнокровно-методично бью тебя по ней голыми ногами. это не обязательно должна быть именно эта песня. можно, например, и "New York, New York" Франка Синатры, или "Those were the days" Мэри Хоупкин, или "God bless America" с сахарно-зажравшимся, убедительно подкреплённым основательным обширным вторым подбородком "Халло Эврибади"-мурлом Кэйт Смит, или какая-нибудь другая порядочная песенка. под конец своего выступления твоя харя будет порядочно избита ногами вхлам, но причин утверждать, что тебе не дали чувственно, в душу проникновенно допеть, у тебя не будет. но не надо думать, что я только под импорт харю ногами бью. могу и под доморощенные ностальгические "Белые розы" Юры Шатунова по фейсу ушатать, или под цоевскую "Восьмиклассницу". только не выбирай себе особенно ритмично-заводного репертуара, такого как, например, "One way ticket" или "Blue (Da Ba Dee)", потому что я же тоже человек, и могу войти в шаффл-раж и уделать твоё табло жёстче, чем надо бы.

"Фонтан на площади Тяньаньмэнь" (м или ж) - практика у меня на даче в сарае.
я фиксирую тебя голым посреди сарая, лежащим на спине с задранными к ушам ногами, и с торчащей кверху дыркой. моя фрейлина набирает в огромную клизму воду из тазика, и методично-последовательно загоняет её тебе в жопу, а тем временем я рассказываю тебе про светлое будущее. фрейлина снова наполняет клизму, и опять загоняет воду тебе в жопу. твоя задача - терпеть и, изо всех сил сжимая анус, не позволять воде выходить наружу, попутно одобрительно отзываясь о государственно-политическом курсе и выкрикивая заранее утверждённые лозунги о своей преданности и вере в светлое будущее. когда-нибудь ты не выдержишь и выплеснешь воду из жопы наружу фонтаном вверх. я сразу скажу, что вот этот твой возмутительный поступок сейчас в виде импровизированного тобой "фонтана свободы" является несогласованным одиночным пикетом с особым цинизмом, с требованием провести буржуазную либерализацию, и стану со всей силой бить тебя бамбуковой палкой по жопе, а ты должен оправдываться тем, что народу слишком сильно закрутили гайки, и просить ослабить гнёт авторитаризма. тем временем фрейлина будет тебе снова и снова загонять воду клизмами в жопу, и тебе придётся фонтанировать, тем самым разоблачая своё несогласие с существующим общественно-государственным строем. чем прикольнее ты будешь фонтанировать и протестовать, тем дольше будет продолжаться практика, пока я не объявлю, что ты неисправимый враг народа и будешь департирован, т.е., тебя сейчас отвяжут и ты домой пойдёшь. после того, как тебя отвяжут, ты должен ползать передо мной на четвереньках, умоляя простить тебя и позволить когда-нибудь вернуться в Страну Светлого Будущего. я соглашусь рассмотреть твою просьбу о помиловании, если ты подотрёшь следы своего буржуазного протеста. фрейлина даст тебе тряпку, с которой ты будешь с жестоко побитой бамбуковой палкой задницей ползать на четвереньках по полу, и вытирать то, что необдуманно наделал некрасиво на пол, и отжимать грязную тряпку в тазик, попутно рассказывая, какой ты дурак, что не смог стойко перенести временные трудности и лишения на пути к светлому будущему, и так неопрятно и не к месту малодушно распротестовался.

"Повторение - мать мучения" (м) - изысканная практика. простая по исполнению, но с глубоким философским смыслом
мы встречаемся в условленном месте где-нибудь на улице, отходим в сторонку, где нет прохожих, я тебе бью ногой по яйцам и спокойно жду, пока ты отмучаешься передо мной на корточках или на четвереньках. потом, оклемавшись, ты встанешь опять ко мне лицом, и тогда я тебе ударю ногой по яйцам повторно, и спокойно буду наблюдать, как тебя во второй раз скрутило по тому же поводу. когда тебе опять начнёт становиться лучше, я молча развернусь и уйду, а ты, отдохнув, пойдёшь домой. глубинный смысл этой практики в том, чтобы ты почувствовал, как тебе прилетела "Повторка", и как она тебе глубоко зашла. и когда тебе станет больно во второй раз, ты должен в мучениях размышлять о философской сути "Повторки", как жизненного явления, которое возможно в разных формах, и в данном случае оно для тебя стало наглядным в виде повторного болезненного удара ногой в пах. во время твоего второго присеста тебе следует постараться осмыслить и прочувствовать гигантский смысловой объём понятия "Повторка". эта практика проводится в тишине, обычно летом, в каком-нибудь парке, и я не буду ничего комментировать, чтобы не мешать тебе всё мучительно осмыслить, а просто буду скучающе-непринуждённо стоять в расслабленной позе с руками в карманах, или за спиной, или от нечего делать теребить рукой веточку кустов, и терпеливо смотреть на твои мучения, или попутно в своём телефоне повтыкаю. а тебе лучше не отползать куда-то в сторону от меня, а возле моих ног мучиться. некоторых дополнительно заводит во время своих страданий видеть мои кроссовки (обычно я на эту практику в спортивной обуви прихожу), и поглядывать на меня снизу вверх. некоторые предлагают ещё до практики не ограничиваться двумя ударами, потому что два им кажется мало. но, во-первых, в пах я умею бить, и поэтому мало тебе не покажется, а во-вторых, три раза - это уже была бы не "Повторка". в общем, для подданных с философским складом ума, и если тебе по описанию практики кажется, что, подумаешь, два раза ногой в шары пихнули, поприседал и дальше пошёл своей дорогой семки лузгать, то эта практика не для тебя.

"Михалков" (м, свинорылобарское хамство) - оскорбительные удары ногами в обуви по лицу с помоста
ты фиксируешься одетым, спиной к стене за задранные за спиной кверху руки, так что твоё тело вынужденно наклонено вперёд, а жопа упирается в стену. перед тобой установлен большой крепкий стол в качестве помоста, на котором стою я, в одежде и обутая, и бью тебя ногами в обуви по лицу. могут быть и туфли, если хочешь пожёстче, а можно и в спортивной обуви. хотя удары не сильные, но с коротким разбегом и широким размахом, и потому болезненные, а главное, оскорбительные. будут следы насилия на лице, поэтому следует согласовывать со своим рабочим графиком, чтобы после практики была пара дней на восстановление морды фейса, если не всё равно.

"Тугие две косы" (м или ж) - совсем жестокая практика. сюжет ещё не придумала, но ничего хорошего не ждите. и уже можно записываться, если что

"Зашивание в матрас" (ж) - унизительная мучительная практика с долговременным мягким ограничением подвижности
в матрасе тебя снаружи не будет видно. сначала ты раздеваешься до гола, на тебя надевается смирительная рубашка, потом ты туго закручиваешься внутрь матраса, и внутри уже почти не можешь шевелиться, ходить будешь под себя, если захочешь. матрас на сутки или ставится вертикально, или кладётся на полу. если на подольше, то некоторые на третьи сутки с ума сходят.

"голова профессора Доуэля" (м или ж)
практика с полностью мягко обездвиженным телом, но с головой, свободно торчащей наружу над поверхностью стола, и с обездвиженно торчащими наружу голыми ступнями ног. в этой практике я заставляю тебя мысленно решать расчётные задачи по химии, а за неправильные решения бью тебе по лицу очень болезненные оплеухи, а по голым пяткам бью длинной гибкой палкой. для этой практики надо запланировать 2-3 выходных дня, чтобы потом дома отлежаться, потому что первое время будет больно ходить, а на лице будут яркие покраснения от пощёчин

"Оскорблялки" (м) -
стоя голым передо мной на четвереньках, ты мне последовательно хамишь. например, "вы бы, Ваше Высочество, слой макияжной штукатурки с вашего пренаиавгустейшего лика совком соскоблили бы, чтоб наконец-то подданному понятно стало, кому поклоняюсь", на что я, не торопясь обойдя тебя полукругом, бью тебе сзади ногой по яйцам, на что ты, отрефлексировав естественные болевые ощущения, сразу извиняешься передо мной за допущенное тобою хамство - например, "простите, Ваше Высочество, урода чмошного, бес попутал сморозить глупость, больше не буду", а потом, отплакавшись, опять берёшься за старое, и снова хамишь - например, "а вы вообще своё женское хозяйство подмываете когда-нибудь? а то запах от вас, как от лотка с протухшей селёдкой на рыбном привозе", на что я, заметив тебе, что, мол, ну ты и хам однако, опять захожу тебе сзади и всаживаю тебе ногой в яйца новую пилюлю от хамства. Оправившись от болей и учтиво извинившись, ты замечаешь: "кстати, вам, Ваше Высочество, никто ещё не говорил, что у вас ноги вхлам кривые? и особо подчеркну, что сексуально это не смотрится.", ну и т.д.

"Собачьи подтанцовки" - только для м без комплексов, и у которых стоит ваще без проблем
у себя дома я создаю интимную обстановку пустынного ночного клуба с дискотекой, под сексуальную музыку моя фрейлина полуголой танцует посреди комнаты в лучах цветомузыкальной подсветки, а ты пристраиваешься танцевать к ней, типа такой самец совсем без комплексов, который ни одну шалаву мимо себя не пропустит. в танце ты высвобождаешь из штанов своего истомившегося друга вместе с его причандалами, который, учуяв самку, воспрял духом, и в танце ты элегантно потыкиваешь им в мою фрейлину, которая продолжает танцевать, делая вид, что ничего не замечает, ну или замечает, конечно, но пока терпит, а вдруг ей даже и нравится(?), а возможно она за этим и пришла(?). время от времени она тебя отталкивает, типа, ты мне надоел, не надо в меня тыкать своим приятелем, но ты всё не унимаешься, и подкатываешь к ней, и подкатываешь... я из-за барменской стойки наблюдаю за этим вялотекущим форс-мажором, а потом не выдерживаю, подхожу к тебе и сквозь музыку кричу тебе на ухо, чтобы ты соблюдал дистанцию, потому что девушка тебе уже не раз недвузначно намекнула, что не хочет, чтобы ты до неё дотрагивался. ты начинаешь мне возражать, что это всё дело такое, девушки всегда говорят сначала "нет", а на самом деле они все хотят "этого". поняв, что ты слов не понимаешь, я просто бью тебе ногой по твоим обнажённым поверх штанов яйцам, а когда ты загнёшься от боли, кричу тебе сквозь музыку на ухо, чтобы ты отстал от девушки, и ухожу обратно за стойку. оклемавшись, ты продолжаешь танцевать, и опять пристаёшь. тогда я подхожу и опять бью тебе ногой в пах, но ты не унимаешься. наконец, у тебя получается затенцавать девушку в угол комнаты, и она вдруг встаёт перед тобой на колени, и когда я подхожу в очередной раз, чтобы оттащить тебя от неё, девушка сама берёт твоего приятеля себе в рот и начинается грязная порносцена в тёмном углу танцевальной площадки. я спрашиваю девушку, всё ли в порядке, она делает рукой знак, что ей всё нравится, и чтобы я ушла на фиг, а ты мне кричишь сквозь музыку, "я же говорил! и отойди сама, не мешай нам!".

"Дрон со сбросом" (м, ж или пара) - мы определяем на природе площадку для игр, типа большой лесной поляны, обозначаем границы нашего игрового поля, за которые тебе нельзя будет забегать, ты раздеваешься догола и в одной только обуви и защитных очках убегаешь на игровую площадку, а я запускаю дрон, ищу тебя сверху по видеокамере дрона, и гоняюсь за тобой дроном, сбрасывая с него на тебя петарды, а ты должен убегать и прятаться. место для практики следует выбрать максимально сложным, чтобы были и кусты, и деревья, и канавы, и ямы, так чтобы у тебя была возможность где-то укрываться от моего дрона, чтобы я не сразу тебя находила. ещё у тебя будут дополнительно задания, которые ты должен будешь выполнять, ориентируясь по карте игровой площадки, а не только прятаться - например, найти и откопать схрон с твоими трусами, чтобы ты мог прикрыть свой срам перед дроном, или найти спрятанную каску, чтобы обезопасить голову от прямых падений на неё петард, или найти схрон с сухим пайком. когда батарейки дрона будут разряжаться, я буду возвращать дрон к себе, и пока я буду менять батарейки и дозаряжать контейнер дрона новыми петардами, у тебя будет минут пять-десять, чтобы перебежать на другое место и заново спрятаться, так чтобы я заранее не знала где ты.

"Минусики" (м или ж) - японская дистанционная практика

"Уроки русского языка" (м или ж) - лингвистические побои.
практика для тех, кто плохо говорит по-русски. мы гуляем по городу и общаемся. когда ты совершаешь очередную ошибку в русском языке, грамматическую или в произношении, я указываю тебе на твою ошибку, и, выбрав удобный момент, чтобы не привлекать излишнего внимания прохожих, болезненно бью тебя, рукой или ногой, один или несколько раз, и ты стараешься больше не совершать той ошибки, за которую я тебя ударила. удары могут быть и кулаком в плечо, и пощёчиной, и коленом в пах, и разлапистым пинком под зад и др., у меня богатая фантазия на удары, но каждый удар у меня всегда продуман, и по-спортивному правильно выполнен, что обеспечивает его достаточную безопасность для здоровья в сочетании с болезненностью. под конец прогулки ты оказываешься порядочно избитым, со множеством синяков на теле.

"Авиадиспетчер" (м или ж) - для тех, кто пока не может выйти в реал
неторопливая дистанционная практика для тренировки преданного терпеливого служения. для участия в практике необходимо предварительно пройти у меня длительное собеседование на выявление профпригодности и психологической совместимости, чтобы получить допуск, и непосредственно перед игрой приобрести лицензию авиадиспетчера. в общих чертах, игра состоит в том, чтобы плавно посадить высоко летящий самолёт на аэродром.

"Вольфрамовые шарики" (м или ж) - просто прикол такой типа весёлый
выстрелы из мощных хлопушек вольфрамовыми шариками по голой жопе. признаюсь честно: вольфрамовых у меня нет. но есть дофига шариков от подшипников. в общем-то, примерно то же самое. возможны лёгкие ранения кожи (заботливо вытащу потом пинцетом, если что у тебя там в твоём скорбном хозяйстве подзастрянет, или выковыряю ногтями, если не глубоко совсем). и ты должен будешь быть заранее под антибиотиками, потому что проникающие ранения.

"Марк был хороший" (м, публичность) - я тебя публично истерично избиваю в общественном месте до крови ногами за якобы мою только что разбитую машину. Можем даже для наглядности разбить какую-нибудь бэушную тачку по ходу - финансово мне не проблема. Истерики закатывать я умею. Но ты должен быть ментально готов к ударам ногами по лицу.

"Морская черепаха" (м или ж) - удары по лицу голыми ногами, когда ты на четвереньках выползаешь из моря на берег, чтобы загнать тебя обратно глубоко в воду

"Воспитательная художественная ссакографика" (м или ж) - дистанционная творческая практика.

"Мужские оплеухи" (м) - практика незатейливая, но пользуется спросом, особенно у мужчин с ограниченным количеством времени на практики.
стоя передо мной, ты расстёгиваешь себе штаны, полностью вываливаешь наружу своё мужское хозяйство и одной рукой обхватываешь себе мошонку, так чтобы она натянутой вокруг яиц торчала впереди, после чего зажмуриваешь глаза, а я размашисто бью тебе ладонью расслабленной руки оплеуху по яйцам. эту практику удобно проводить на улице, где-нибудь в безлюдном месте. за одну практику я могу тебе и несколько раз влепить "Мужскую оплеуху", но долго ждать, пока ты восстановишься для следующей оплеухи не буду.

"Чёрный пакет" (м)
мы встречаемся в реале, ты приходишь с документами, удостоверяющими твою личность и сухим пайком на два дня, я тебя отвожу в ближайший военкомат, на входе объясняю, что тебе нечем заняться по жизни, и что ты только дурью маешься и в компьютерные стрелялки играешь, и прошу взять тебя в армию и отправить на фронт, чтобы ты как-то себя реализовал. когда я буду говорить, тебе надо только тупо кивать, отвлекаясь на проходящих мимо, собрав пальцы "пистолетом", в них стрелять, громко произнося "бац! бац! ... попал!", и тупо ржать, или в шутку спрашивать у всех "патрончика не найдётся?" или "эй, папаша! гоп-стоп! как пройти в ближайший окоп?!", или "прежде чем войти в блиндаж, попу вазелином смаж! ха-ха-ха!", или, входя в кабинет, богобоязненно снимать с головы кепку, и, перекрестившись на несгораемый шкаф, странно здороваться - "здоровеньки булы, груз двести вашему дому", я тебя буду при этом одёргивать, говорить, чтобы вёл себя прилично, а то подумают, что ты не годен к службе, потому что посторонние люди не знают же, что ты просто шутишь так, а на самом деле у тебя и сноровка есть, и военная смекалка. тебя забирают. через два месяца ты возвращаешься домой мёртвым в чёрном пакете.

"Осование" (м или ж) - футфетишная практика с долговременным болевым эффектом от яда осы.
ужаливание двумя осами одновременно - одной осой в области ануса, а другой в области гинеталий, с последующим благодарным вылизыванием моих ступней и пальцев на ногах. обязательное условие - отсутствие аллергии на ацетилхолин, гистамин, фосфолипазы, гиалуронидазу и глюкагон.

"Устное прошение о помиловании перед казнью" (м или ж) - творческая игра с трагическим психологическим подтекстом. возможна и в дистанционном формате

"Замуровывание в каменную стену" (м или ж) - для любителей мрачного средневекового антуража

"Дрессировка щенков" (м или ж, только от 18 лет до 21 года) - комплекс обучающих действий, предпринимаемых для выработки и закрепления различных условных рефлексов, умений и навыков

"Изгнание зассанца" (м)
ты ссышь на улице на стену какого-нибудь гаража, вдруг мимо прохожу я, и, увидев, что ты ссышь на гараж, уверенно подбегаю к тебе и бью сходу тебе по жопе сильный пендель, потом ругаю тебя за то, что ты тут ссышь в общественном месте, да ещё и на чужую собственность, и требую, чтобы ты немедленно убирался, а ты отвечаешь, что сейчас доссышь и уйдёшь, и продолжаешь ссать. будучи не склонной к толерантности, чтобы немедленно прекратить это безоразие, я тебе бью ногой в пах, прямо во время твоего ссания, ругаю тебя, и бью ещё раз ногой в пах, сбивая тебе твою струю. такой агрессивный отпор зассанцу сбивает тебя с понталыку, и ты, обескураженный и из-за моих ударов обоссавшийся себе на штаны, перестёшь ссать и наскоро застёгиваешь ширинку на своих обоссанных штанах, попутно получив от меня ещё несколько злобных пинков ногами, то спереди, то сзади. поняв, что тут с тобой церемониться не станут, убираешься, жалко оправдываясь, что ты ничего плохого не делал, просто хотел поссать. эту практику мне удобнее проводить в формате утренней пробежки, чтобы я в спортивном костюме была, тогда мне проще будет тебя изгонять, если я в спортивной обуви буду. но если тебя больше заводит формат "местной возмущённой дамочки, с сумочкой и на каблуках", то можно и без спортивного антуража, мне пофиг, могу и так отпинать.

"Строгий дуплет" (м) - короткая практика, оставляющая яркие воспоминания
ты раздеваешься догола, я тебе связываю руки за спиной и завязываю длинной толстой мягкой тряпочкой глаза. ты встаёшь с раздвинутыми ногами, я бью тебе один раз босой ногой по яйцам, и, после того как ты загнёшься от боли, сразу ещё один раз ногой по харе. подчеркну, что в этой практике меня интересует спортивный аспект - техника исполнения ударов, скорость и ловкость, эстетика композиции, а совсем не сила, поэтому удары будут слабыми, но больно и страшно тебе будет. возможен вариант с несколькими подходами. тогда я жду максимум пять минут, и если ты за это время встаёшь повторно в исходную позу, провожу следующий "дуплет".

"Дисциплинарные отжимания" (м)
ты в голом виде отжимаешься в положении лёжа с широко расставленными ногами, я стою сзади, и когда ты начинаешь пробуксовывать и не справляться, бью тебя во время твоих отжиманий сзади ногой по яйцам, жду когда ты восстановишься, и всё повторяется

"Пенделя на корточках" (м, ж) - игра на природе
ты голышом бегаешь на корточках передо мной по кругу, и каждый раз, когда пробегаешь возле меня, я в спортивной обуви с короткого разбега сильно бью тебе ногой по жопе

"Страсти-мордасти" (м или ж) - практика с моей собакой (ротвейлер, кобель, крупный, ласковый, строгий, отзывчивый, амбициозный, и ты у него будешь далеко не первым)

"бизнес-вумен" (м или ж) - практика только для избранных, потому что предполагает контакт слизистыми
долговременное, в течение четырёх часов, вылизывание ануса во время моего реального рабочего дня, когда я веду дела удалённо - по телефону или сидя за ноутбуком. технически реализуется на мягком кожанном стуле с открытым проёмом в сидении. помимо моих симпатий от подданного требуются выносливость, терпение и техника исполнения. общение во время практики минимальное - я просто занимаюсь своими делами и хочу чувствовать себя комфортно. подданный слышит все мои деловые разговоры, и в них нет упоминаний о подданном и о том, что он мне лижет. поза подданного максимально удобна - лёжа на спине на специально изготовленном для этой практики мягком лежаке, чтобы подданный мог концентрироваться на главном. каждый час подданному положен пятиминутный перерыв, во время которого он может выпить чашечку кофе, сходить в туалет, размяться после часового пребывания в позе лицом под моим стулом. время от времени я могу делать замечания, если мне что-то не нравится, или, наоборот, доставляет мне особенное удовольствие, но всё в кратком деловом формате. подчеркну, что моё отношение к роли подданнного в этой практике как к чему-то нормальному и обыденному, как к водителю, например, или как к секретарше, и такого же отношения требую от поданного - делового, без кривляний, шуточек и попыток что-то из себя изобразить.

"Сонная тетеря" (ж) - практика с бесконечным количеством вариаций
общее в этой практике - долговременная пытка лишением сна
необходимые требования - общительность с развитой коммуникацией, покладистый характер
практика формируется из большого количества эпизодов, калейдоскопически следующих друг за другом без перерывов, и каждый эпизод по-своему будет не давать тебе спать. примеры возможных эпизодов: "Ночная стойка", "Заспанный шопинг", "Ночное чистописание", "Холодный душ", "От звонка до звонка", "Узелки", "Горошек для золушки", "Логопедический тренинг", "Злая собака", "Подсчёт барашков", "Колл-центр", "Карточный домик", "Пение муэдзина", "Фестиваль колыбельных песен". предполагается временное (от пяти дней до двух недель) проживание у меня под моим, и не только моим непрерывным унизительным надзором, прогулки, посещение музеев и выставок. бодрствование перемежается редкими паузами для сна, но эти паузы настолько мимолётно короткие, что своим сладострастным соблазном лишь преумножают страдания. по необходимости для приведение в чувства в этой практике приняты такие меры воздействия, как хлёсткие пощёчины и лёгкие побои, но также и необычные методы. предполагается, что ты должна будешь всегда вежливо и охотно общаться, когда от тебя это требуется. например, если во время шопинга мне будет интересно твоё мнение по поводу каких-нибудь вещей, которые я подумываю купить, то могу интересоваться, нравится ли тебе та или иная вещица или нет, и я жду от тебя полноценной живой коммуникации, а не сонного невнятного мычания из-за того, что ты уже четвёртые сутки почти не спала. ты также будешь привлекаться к прислуживанию мне, и я рассчитываю на твои адекватные своевременные реакции, без скидок на твои недомогания из-за хронического обильного недосыпания. в этой практике я черпаю удовольствие прежде всего из общения с человеком, который очень хочет спать, в то время как я прекрасно выспалась. я буду время от времени интересоваться твоим самочувствием и ласково тебя утешать, входить в твоё положение, красочно описывая тебе, как я сладко сегодня поспала, и как это приятно быть выспавшейся, и поэтому как я тебя понимаю, что ты лишена вот таких простых человеческих радостей, но буду продолжать требовать от тебя и в дальнейшем концентрации внимания и прилежного бодрого общения со мной. возвращаясь к примеру с шопингом, если я вижу, что уже совсем в торговом зале на ногах не стоишь, могу тебе разрешить присесть где-нибудь на минутку подремать, а через минуту подниму тебя, потому что хочу ещё в два магазина забежать, прежде чем мы домой поедем, и ещё потребую, чтобы ты сосчитала точную сумму, которую надо будет заплатить на кассе за выбранные мною покупки, ну и т.п. ну и тебе чего-нибудь под конец шопинга посмотрим, ведь у нас ещё есть в запасе лишний часок времени, чтобы ещё разок пройтись по этажам торгового центра, потому что ты ведь и себе наверняка что-то уже присмотрела. тем более, что я буду нести все расходы на твои скромные покупки. в этой практике ты лишена личного пространства и не имеешь права где-то уединиться для чего бы то ни было. и когда мы у меня дома, ты обычно всегда должна быть без одежды, что привнесёт в наше общение дополнительный шарм, а твоим страданиям придаст тонкий специфический оттенок.

практика "Гарри" (м или ж)
сильный оглушающий хлопок обеими ладонями одновременно по обоим ушам

"Сучья пресс-хата" (только ж) - побои
ты раздеваешься до гола, я тебе связываю верёвкой руки за спиной и отвожу в маленькую пустую квадратную комнату 4х4 метра. на стенах и на полу покрытие для предотвращения травм при падениях и ударах. закрываюсь с тобой изнутри на ключ, бью тебя и над тобой издеваюсь - оскорбляю, плюю в харю, таскаю за волосы, за уши, бью пощёчины. в этой практике я обычно одета, но могу быть и голой, если тебе так приятнее. ты должна быть готова к тому, что у тебя останется на теле много синяков и царапин. после побоев я принесу твою одежду, брошу рядом с тобой на пол, разрежу ножом связывавшую тебе руки верёвку и велю тебе выметаться, и ты должна будешь сразу быстро одеться и уйти. никаких "приведений себя в порядок", никаких чашечек кофе, никакого душа и задушевных бесед о впечатлениях и планах на будущее. просто выметаешься побитой.

"Пробка для шампанского" (м или ж) - издевательская практика по мотивам самого распространённого фольклора. продвинутая версия.
посадка анусом на бутылку шампанского сразу после её открытия. если думаете, что так невозможно и много прольётся мимо, у меня есть ноу-хау. сделаем.

"Целование жопы" (только ж) - поклонение, лесть
ты должна приехать ко мне, и у тебя будет десять минут, чтобы, встав передо мной на колени (раздеваться догола не надо), высказать мне свои льстивые отзывы обо мне, из которых будет явно следовать, что я лучшая, кого ты когда либо встречала на своём жизненном пути. я буду в целом с тобой соглашаться. потом ты вежливо, но напрямую и без метафор попросишь меня позволить тебе поцеловать мне жопу, употребив именно это слово - "жопа", чтобы не позволить обтекаемым иносказательным формулировкам размыть конкретный яркий драматизм момента, и если твои льстивые речи мне понравились, то, слегка деланно смущённо помявшись, в смысле того, что "да нет, зачем это..., это совсем не обязательно...", я тебе снисходительно разрешу поцеловать меня в жопу, сама выбрав, со словами "ну ладно, так уж и быть..., раз уж ты так настроена..., вот так, даже без Нашего повеления, по своей инициативе... впрочем, похвально, почему бы и нет...", позу, в которой ты мне поцелуешь жопу, возможно даже одарив тебя напоследок умилительно-хвалебной улыбкой, на которую, согласно королевскому придворному этикету, следует, без промедления бросившись передо мной на колени, ответить преданно горящим взглядом Констанции перед королевой из фильма про трёх мушкетёров, преисполненным повышенной мотивацией. Но возможны и другие форматы - если, например, ты от природы попроще и погрубее, то можешь рубануть "Ваше Высочество, этикетам не обучена, университетов не кончала, образования три класса, и те прогуляла, но поцеловать вас в жопу сильно хочу, прошу дозволить-с...", и тогда я, на этот раз уже не особенно расшаркиваясь в попытках не разрушить неосторожным словом сложную динамику твоего порыва, поскольку конструкция твоих чувств проста, дозволю тебе реализовать твой простонародный внутренний позыв, если не сказать нужду, с соответственно более чёрствым к тебе отношением, возможно даже со слегка брезгливыми изгибами по краешкам губ, поскольку межстатусная бездна на этот раз чересчур уж очевидна, и потому французский неуместен. после поцелуя ты должна, поблагодарив, вежливо откланяться и уйти. эта практика популярна среди творческих личностей, для которых побои, хамство, грубые унижения и прочее подобное - неформат и зашквар, а вот так лайтово, но конкретно по-человечески унизиться в чувственной атмосфере взаимной неравной симпатии - очень даже заводит. если ты ментально втянулась и хочешь ещё, я не против, и сможешь прийти на следующей неделе, но каждый раз ты должна мне льстить по-новому, не повторяя один в один сказанное тобою в прошлом Целовании, а раскрывая какие-нибудь свежие аспекты, наглядно поясняющие, почему я лучшая. ты должна производить впечатление адекватного человека, без очевидных признаков, что у тебя кукуха поехала. одета можешь быть скромно, а можешь и изысканно, подороже, это уже как тебе удобнее и соответствует твоему жизненному кредо, но аккуратность в одежде предполагается как знак уважения ко мне. и ещё я на ногти обращаю внимание. если я оказалась недовольной твоим выступлением, должным завершиться Поцелуем, я тебе откажу, высказав свои меткие замечания в твой адрес, которые ты должна будешь выслушать покорно опустив голову, и уйти с видом побитой собаки - и никак по-другому. но случаи отказа редки, и я толерантна, и стараюсь войти в положение, что люди "с улицы" разные и по-разному объясняются в своих подобострастных чувствах, и, как уже было отмечено ранее, не все одарены угодливым лизоблюдным красноречием, а некоторые и излишне эмоциональны и могут даже расплакаться, утирая себе локтями сопли со словами "спасибо вам за всё". т.е., я готова к разным заходам на ниве поклонения, поэтому не надо себя насиловать попытками следовать надуманным лекалам, ломая свою природную стилистику, а позволить излияниям из недр души найти свой уникальный путь наружу к светлому будущему и к моему высочайшему удовлетворению.

"Побои в спортзале" (только ж и не старше 30 лет)
мы в спортзале, вдвоём, ты раздеваешься догола и садишься на пол на корточки, касаясь хотя бы одной рукой пола, или хотя бы одну руку ты должна держать за спиной. я в спортивном костюме, в кроссовках, стоя бью тебя ногами. удары лёгкие, но болезненные. будут синяки, царапины, ссадины. на теле, на лице. я тебя бью только до тех пор, пока ты поддерживаешь позу. если ты отрываешь обе руки от пола, убираешь их из-за спины, телом заваливаешься на пол или встаёшь на ноги, побои прекращаются, пока ты опять не встанешь в позу для побоев. со спортивной точки зрения, для меня эта практика не про сильные удары, а про технику и точность исполнения. твой интерес - что я тебя изобью голой, в унизительной позе, и изобью не по-бытовому, а грамотно, по-спортивному. мне нужно, чтобы ты во время ударов хотя бы иногда смотрела мне в глаза, чтобы я потом вспоминала твой взгляд, потому что мне важен, в первую очередь, эмоциональный аспект. эта практика не для всех, и на неё обычно хотят те, кто с волевым характером в сочетании со склонностью к жертвенности. этой практикой я увлекаюсь уже более десяти лет, и с физиологией и анотомией человека знакома хорошо, где какой внутренний орган, зачем он и что ему опасно, знаю, поэтому неудачных ударов не будет. но ты должна быть в хорошей физической форме. если тебе нравятся пощёчины, могу с удовольствием включить их в практику, но для меня важны прежде всего удары ногами, потому что, как уже упомянула, эмоции в этой практики для меня превалируют, а удары руками ставят в какой-то мере на равный уровень с жертвой, в то время, как мне интересен драйв от разницы в статусе, при котором больше унижающего жертву уклона сверху вниз. помимо позы на корточках, возможны позы стоя на коленях и поза сидя на пятках. закрываться от моих ударов рукой ты можешь, но другая рука всегда должна быть либо за спиной, либо касаться пола. но возможна также поза с обеими руками за головой. перед практикой мы эти позы с тобой разучим, чтобы тебе были понятны правила игры. что в этой практике невозможно - чтобы я была голой. только обычный закрытый спортивный костюм (не шорты и не полутоплес), без всяких излишне обнажённых частей тела. и я не буду босиком, а только обутая в спортивную обувь. предусмотрены также перерывы от пяти до десяти минут, чтобы ты смогла восстановиться физически и ментально после каждого раунда, сбегать, если захочешь, в туалет и выпить со мной чашечку кофе. это одна из немногих практик, после которых у тебя будет возможность по-человечески привести себя в порядок, чтобы выйти наружу обратно в общество в приличном виде, а не быть бесцеремонно выставленной на улицу, как побитая собака. особо подчеркну, что мужчин я на эту практику не беру, потому что мне в данном случае не нужны межполовые эмоции, которые отвлекают и мешают сосредоточиться на кристально чистых возвышенных ментальных переживаниях.

"Джинса" (м или ж) - фетиш на джинсовую одежду, болезненная прогулка на природе
для меня смысл этой практики в том, что у меня фетиш на джинсу в своеобразном контексте, и я хочу этот контекстуально своеобразно оформленный фетиш время от времени удовлетворять. джинсовую одежду "на прокат" на время практики предоставляю я. у меня не большой гардероб, но есть все размеры. обувь тоже моя. футболки. трусы и носки можешь свои на себе оставить, мне это не интересно. но могу и выдать. ничего продвинутого, обычное сэкондхендовское барахло, потому что не в этом дело. разумеется, всё чистое. ты у меня полностью раздеваешься и сдаёшь свою одежду мне на хранение, я тебе выдаю под твой размер ту джинсовую одежду, которая МНЕ нравится, и ты в неё одеваешься. выдаю обувь. сразу едем на МОЕЙ машине гулять. подбираем подходящее укромное место, обычно это какой-нибудь пустырь, гаражи в спальном районе, тёмная подворотня, заброшенная свалка строительного мусора или просёлочная дорога на краю поля. мы выходим из машины и идём гулять, дойдя до укромного места, я останавливаюсь, говорю, что "здесь", ты встаёшь передо мной с широко расставленными ногами, и я без лишних церемоний и проволочек, но выверенно и умело бью тебе ногой в пах. после того, как ты достаточно отдохнёшь и соберёшь обратно в кулачок своё грубо оскорблённое нечуткой женщиной мужское достоинство, мы идём гулять дальше. прогулка может быть и короткой, а может быть и на два часа, в зависимости от количества свободного времени и твоего мужества. ради одного удара я не поеду, минимум три, потому что одного мне мало, учитывая количество потраченного времени. кроме того, каждый твой загиб я фоткаю для себя на память (тебе фотки тоже, конечно, скину, мне не жалко). этот момент многих напрягает, но в этой практике мне эти картинки важны как часть фетиша, которые я смогу просматривать потом на досуге, когда захочу, и мне это доставляет удовольствие. есть дополнительный бонус для тех, кто согласится, чтобы я показывала их фотки с загибами и другим своим подданным или кандидатам в подданные для ознакомления с практикой. бонус - в упрощённой процедуре обряда посвящения в мои подданные. если ты из тех, кого обряд посвящения пугает, то "Джинса" для тебя выгодный способ избежать Ужасов обычного обряда посвящения в мои подданные. в конце концов, ты на фотках в обычной одежде, в обычном месте, но только тебе немного нехорошо как будто или ты сегодня не в настроении, поэтому оно всё равно никому не интересно, кто не в теме, поэтому неплохой компромисс. твой интерес в этой практике - много раз получить от меня ногой в пах во время прогулки. На "Джинсу" есть и любительницы, хотя, конечно, гамма чувств уже обоюдно другая, но по-своему, не менее содержательно яркая и эмоционально насыщенная, и акцент смещается на общение, но тут уже на первый план выходит одежда, потому что заставлять, как с мужчинами, рядиться на мой вкус я в этой практике не хочу, и ты можешь прийти в своей, потому что моего гардероба на любой требовательный женский вкус точно не хватит, хотя кое-что найти сможем, или даже из своего дам поносить, если размер подойдёт, и тогда точно что-нибудь подберём, потому что на себя джинсы у меня много. по моему опыту, с ж эта практика занимает раза в два больше времени, чем с м, поэтому, на всякий случай, лучше запланировать полдня. Если ты ж, если не младше 18 и не старше 25, и если у тебя есть сильная долговременная мотивация именно на эту практику, сможешь в будущем, если ты по-настоящему увлечёшься, если тебе понравится субкультурные эстетика и философия, и если ты мне понравишься, попроситься на вход в закрытое сообщество любителей "джинсы", и если тебе повезёт, тебя примут. тогда ты сможешь реализовывать своё увлечение не только в пассивной роли, и обретёшь круг общения среди единомышлеников. данное направление является сочетанием несколько составляющих: спорта, садо-мазохизма, моды, стиля жизни, эстетики, особого взгляда на жизнь. также есть развитый сленг, насчитывающий более ста лексических терминов и необычных для непосвящённых оборотов речи, десятилетние традиции. есть свои правила, обряд посвящения в сообщество и процедура исключения.

практика "Дырочка - Вазелин - Бутылочка" (м или ж)
своего рода забег с полосой препятствий, которую подданный должен преодолеть за назначенное ему время под воспроизводимые записи тюремного шансона. двенадцать пустых бутылок шампанского, выстроенные на полу вдоль прямой линии с расстоянием в одном коротком шаге между соседними бутылками. время показывается на экране большого монитора, поставленного на пол рядом с последней бутылкой, в виде, стилизованном под ускоренно сменяющиеся календарные даты, символизирующие течение срока, который подданному "предстоит отсидеть", в рассчете "месяц на одну бутылку". все бутылки приклеены к полу. подданный, в данном случае "заключенный", должен, начиная с первой бутылки, пройти весь ряд, неторопливо приседая над каждой бутылкой на корточки так, чтобы горлышко аккуратно вошло в анус на достаточную глубину. каждый успешный вход обозначается мною коротким, но громким неприятным электрическим звонком, услышав который, подданный должен встать с бутылки и перейти к следующей, пока вот так, от звонка до звонка, не пройдет все двенадцать бутылок, т.е., двенадцать "месяцев". количество необходимых проходов (срок, исчисляемый в годах) и глубина посадки на бутылку или оговариваются заранее, или определяются мной своевольно по ходу практики. в другой версии бутылки выстроены на полу не вдоль прямой линии, а по кругу, как бы символизируя бег по кругу, что подчеркивает тщетность стараний. перед началом практики горлышки бутылок смазываются вазелином. эта практика проводится в затемненном помещении при свете свечей. но по антуражу возможны вариации - свет полицейских мигалок, колючая проволка и т.п. Если календарное время на мониторе истечет раньше, чем подданный сядет на последнюю бутылку, с ним проводится воспитательная работа. кому претит тюремный мотив, практику можно эмоционально замкнуть на другие темы - достаточно убрать этот дурацкий календарный монитор и сменить звуковую аранжировку. например, под песню "Прекрасное далёко" самопосадка на бутылки пройдет для подданного контекстуально в совсем иной смысловой канве, подчёркивающей разительный контраст между чем-то изначально кристально чистым, полным лучезарных надежд, и вот этим вот всем безобразием, до которого докатился в итоге. особенно на словах "Слышу голос, голос спрашивает строго - А сегодня что для завтра сделал я." многих чувствительно пробивает. для тех же, кому не нужны все эти слезливые рефлексивные самокопания, на Раммштайне можно сердито так себе подзасиженный по офисам анус перед следующей трудовой неделей подразмять.

"День Победы" (м или ж) - патриотическая практика
я переодеваю тебя в форму красноармейца. потом избиваю тебя кулаками по лицу, что должно для тебя символизировать тяжёлые кровопролитные бои. после "победы" недельку-другую тебе лучше будет отсидеться дома.

"Паяльник" (м или ж) - десять сантиметров боли, долговременные следы.
один раз аккуратно очень медленно проведу жалом разогретого паяльника по ягодице (останется след ожога - одна полосочка длинной сантиметров десять). предполагается фиксация. мой интерес в этой практике - причинение боли и запах подпаленной кожи. без стоп-слова - если согласился и уже привязан, мне будет уже пофиг, если вдруг раздумал.

"Три купели" (м, ж или пара)
просторная сауна, в центре которой скомпанованы три минибассейна (купели), наполненные водой разной температуры. в первой купели вода ледяная, во второй купели вода комфортно нейтральной температуры, и третья купель с водой горячей. купели расположены как по углам треугольника, вплотную друг к другу, так что из любой купели можно по лесенке быстро перейти в любую из двух соседних. в начале практики подданный самостоятельно быстро погружается в одну из купелей, в которую я ему укажу, и я устно даю задание, которое подданный должен выполнить, после выполнения которого я велю ему перебраться в одну из соседних купелей, и он сразу получает от меня следующее задание. заданием может быть, например, ответ на какую-нибудь трудную загадку, или арифметическое задание - например, помножить одно трёхзначное число на другое, или сочинить коротенькое стихотворение на заданную тему, и т.п. смысл практики - в исполнении моих заданий в мучительных условиях - в невыносимо ледяной воде или в невыносимо горячей, с разительным контрастом при переходе из одной купели в другую. купель с водой комфортной температуры служит в качестве "купели милости", где можно временно расслабиться, не испытывая мучительного дискомфорта, но, конечно же, лишь тогда, когда я милостиво того дозволю.

"Принудительная гимнастика" (только ж) - спокойная молчаливая тюремная изнурительная практика, у меня на даче, без одежды и без обуви.
гимнастические упражнения в отделённой тюремной решёткой части помещения с голыми бетонными стенами. на нарах и на полу рядом с нарами. заранее заученные гимнастические действия выполняются в строго регламентированной последовательности в начале каждого получаса в течение 15 минут. в ночное время в начале каждого часа. начало выполнения каждый раз обозначается громким непродолжительным звуком звонка. трёхразовое питание. без выхода за пределы клетки. эта практика предусматривает продолжительное содержание в неволе - минимум трое суток. предусмотрены наказания за нарушение режима. нары - железная рама с железной сеткой с матрасом поверх неё, прикреплённая краем к стене, дополнительно поддерживаемая по противоположным углам двумя железными цепями. удобства - в углу рядом с нарами жестяное ведро с крышкой, жестяной таз. стула и стола не предусмотрено. пол бетонный. эта практика только для ж со спокойным характером и достаточной для выполнения гимнастических действий гибкостью. размеры клетки 3, 5 x 1, 8 метра. активного общения с персоналом "тюрьмы" в формате допросов, обсуждений и других приключений не будет - ты должна просто молча и спокойно отсидеть под наблюдением положенный тебе срок с соблюдением режима. для меня смысл практики в периодическом наблюдении за твоим содержанием и за выполнением тобой режима. я прихожу минимум два раза в сутки на полчаса или час. особо подчеркну, что в режим входит твоё нейтральное поведение - ты не должна проявлять ни удовольствия от происходящего, ни впадать в сильную депрессию. мне хочется видеть тебя просто спокойно-грустной и молчаливой. это моё условие, которое делает эту практику для меня осмысленной, поэтому заранее оцени, подходит ли тебе такой формат. во время моих посещений я буду подолгу смотреть на тебя через решётку, это не должно тебя смущать, это то, ради чего эта практика нужна мне. иногда могу что-нибудь спросить у тебя или что-нибудь тебе сказать. иногда я могу оставаться и на подольше. во время, когда ты свободна от выполнения гимнастических фигур, ты можешь лежать на нарах, стоять или спокойно ходить внутри клетки. обычно лежат, потому что хотят отдохнуть, и пол бетонный, поэтому, если не жаркое лето, долго стоять на нём босиком нельзя - можно заболеть, и клетка маленькая, гулять там негде - поэтому или гимнастика, или лежать на нарах. если я с тобой не разговариваю, можешь на нарах отвернуться к стенке, если тебе так удобнее, и вести себя так, как если бы ты была одна, это не будет расценено мною как неуважение, это нормально, и мне не мешает. гимнастическая программа рассчитана на 15 минут, начинается каждый раз по звонку, а заканчивается тогда, когда ты исполнишь всю предписанную гимнастическую последовательность. перед этой практикой ты пройдёшь обучение, на которое обычно требуется около полутора часов, плюс-минус по твоим способностям - тебе объяснят, что, как и в какой последовательности ты должна будешь выполнять по гимнастике и по режиму. потом сразу полностью раздеваешься, сдаешь всю одежду и вещи, и отправляешься за решётку на заранее договоренный срок. когда меня не будет рядом, за тобой будет наблюдать одна из моих фрейлин. никто другой тебя не увидит. со временем у тебя повится сильное физиологическое и эмоциональное изнурение, а также хроническое недосыпание. это часть практики, и то, что мне тоже будет интересно. если тебя заинтересует эта практика, я заранее, ещё до подачи тобою на неё прошения вышлю тебе описание некоторых из гимнастических фигур, которые тебе надо будет выполнять, так что ты сможешь заранее оценить, хватит ли тебе гибкости и выносливости на их выполнение каждые полчаса втечение нескольких дней. в ходе практики со временем у тебя может получаться выполнять гимнастику и за более короткое время - за 13 минут или даже за 12, и тогда в каждом получасе у тебя будет оставаться больше времени на отдых. важно, чтобы все элементы выполнялись достаточно глубоко, а не поверхностно, чтобы не быть наказанной за халтурное исполнение.

"Сползающие трусы порочной аферистки" (м или ж) - дистанционная практика с элементами ретро-эротики. скрытая публичность.

"Гудбай, Америка" (м) - практика для полноценных мужчин, кто решился окончательно, и я в это поверила.
на опушке леса я тебя привязываю спиной к стволу большого дерева, с широко расставленными на земле ногами. стопы привязываю к двум забитым в землю колышкам. начиная с этого момента дороги назад у тебя не будет. потом встаю в нескольких шагах перед тобой спиной на Минуту Молчания. ты смотришь на меня, на опушку леса, на деревья, на небо, на птичек... это станет последними твоими воспоминаниями в статусе полноценного мужчины. через минуту всё произойдёт быстро: я слегка наклоняюсь вперёд, переведя опору на левую ногу для толчка, потом, сделав левой ногой широкий шаг назад вправо, резко разворачиваюсь и бью правой ногой снизу вверх. фиксация не позволит тебе помешать удару, но руки привязываются только за локти, и ты сможешь держать в руке свой мобильник и снимать на него до последнего. потом тебе будет не до него, он вылетит у тебя из рук и упадёт рядом с тобой на землю. практика проводится всегда на рассвете, и ты должен быть трезвым и вменяемым. через сорок дней ты сможешь посетить меня для поминок твоего мужского достоинства. всё будет по-серьёзному, с грустью и без иронии. я к такому без шуток отношусь и с пониманием, и смогу поддержать за столом уместный разговор. на столе среди прочего будут рюмка водки и рядом с ней два маленьких перепелиных яичка. скриншот с твоего видео могу, если захочешь, поместить в мою анкету. сразу предупреждаю, что в отличие от большинства других практик, на эту практику я беру не каждого, а только того, кто пройдёт у меня собеседование. и я не только буду проверять твою полноценность, но и задавать много вопросов. поэтому, если откажу, не обижайся - значит, оно тебе и не надо. причин отказа не объясняю, чтобы не возникало ненужных дискуссий. и эта практика не должна быть первой. сначала приходишь в реал на другую практику, а там видно будет. ответ на часто задаваемый вопрос, может ли так получиться, что по итогу не получится: может, но это вряд ли.

"Лесной олень" (м или ж)
удар с разворота ногой по скрещенным на лбу в виде рогов оленя рукам. при желании можешь мои удары по своим "рогам" снимать себе на видео с мобильника, держа его рогами - в одной из рук над головой.

Помимо практик со мной можно встретиться в реале в ночном клубе "Луна и яичница", но только исключительно по клубной теме, т.е., только для тех, кто уже всерьёз решился на что-то конкретное, а не просто поболтать за чашечкой кофе. В этом случае нет необходимости проходить обряд посвящения в мои подданные и другие бюрократические процедуры, а достаточно лишь подать прошение на клубное мероприятие на выбранный день полнолуния.

О себе

НЕКОТОРЫЕ ИЗ ИМЕЮЩИХСЯ У МЕНЯ ПРАКТИК (более подробный список приведён ниже):

практика "Мученник жажды" (м или ж) - сначала ты двое суток находишься у меня дома голым на цепи, запертым в кладовке. К тебе каждые два часа приходит моя фрейлина и кормит тебя красной икрой, а пить не даёт ни капли. Потом тебя выводят, и ты трое суток голым стоишь посреди Тронного зала перед моим троном с притянутыми к потолку руками, и каждые два часа приходит фрейлина и кормит тебя красной икрой, а пить не даёт тебе ни капли, и каждый раз, покормив тебя икрой, фрейлина тебя бьёт рукой по яйцам, и ты мучаешься от жажды и недосыпания, и время от времени я прихожу смотреть на твои страдания. Между тобой и троном будет стоять журнальный столик, а на нём огромная прозрачная пластиковая бутыль с чистой холодной водой, с кранчиком, через который можно будет наливать из бутыли воду, а рядом будет лежать ковшик. я буду у тебя на виду через кранчик наливать воду из бутыли в ковшик, пить из ковшика, ты будешь меня вежливо просить дать тебе попить, я, может быть, иногда и позволю тебе сделать глоток из ковшика, но скорее всего плесну тебе из него воду в лицо, и ты будешь слизывать редкие капельки, попавшие тебе на губы. Чтобы тебе не было скучно, на расположенном рядом с журнальным столиком перед тобой большом экране тебе будут круглосуточно показываться развлекательные рекламные видео на тему питьевой воды и напитков. Совсем без воды ты проведёшь только двое суток, а когда тебя поставят стоять подвешенным на цепях в Тронном зале, вода у тебя будет, но только тогда, когда мне захочется, и только в том количестве, какое мне захочется, и я капризная, и не люблю баловать, а люблю красиво издеваться - заставлять тебя отгадывать загадки за глоток воды, предлагать за воду сочинить мне какой-нибудь прикольный рассказик про сказочных лесных зверей, которые ходили на водопой к реке, ставить тебе на голову стакан с водой, из которого потом дам тебе выпить воду, но только если ты сможешь не уронить стакан в течение получаса, или могу, макнув твой член глубоко в стакан с водой, предложить тебе попить, но только при условии, что ты сейчас передо мной вдруг так самовозбудишься, что у тебя член, учуяв воду, в которую его макнули, уверенно встанет, а если не встанет, или встанет недостаточно убедительно, то, значит, у тебя не получилось, и тебе придётся ещё подождать - потом когда-нибудь попьёшь, а чтобы твой член не впал совсем уж глубоко в депрессию от неудачи и чувства вины, засосу воду из стакана в клизму, из клизмы загоню тебе её в задницу и предложу пить жопой, а дальше уже твоё дело, как поступить - держать воду, чтобы она впитывалась в тебя жопой или психануть и слить её сразу наружу на пол, и т.д. или наоборот, демонстративно перед твоей обсохшей харей набрав воды в клизму, встану перед тобой на табуретку, нежно вставлю себе клизму в жопу, медленно и аккуратно выдавлю в себя воду, и предложу тебе попить ключевой водички из моей жопы, а когда ты жадно припадёшь потресканными губами к вожделенному источнику влаги, дёрнусь и резко выплесну из своей жопы воду тебе в рожу, так что ты сможешь поймать живительной влаги лишь на полглотка, после чего продолжишь свои мучения.

"Верчение на пукане" (м или ж) - по мотивам пытки Галилео Галилея в застенках инквизиции. инквизиция требовала от Галилея отречься от своего учения, согласно которому Земля вращается вокруг Солнца. чтобы заставить Галилея отречься, инквизиция применила к нему широко распространённую в те времена пытку "Верчение на пукане". "Пукан" - это пирамида с наконечником, обладающим острыми краями, на которую жертву насаживали анусом, и потом медленно, но долго крутили на её наконечнике то в одну сторону, то в другую, что вызывало у жертвы травмы, сильные боли, потерю чувствительности ануса, и, в конечном итоге, инвалидность, из-за которой жертва больше не могла контролировать свои дефекации, которые отныне могли происходить в любой момент, помимо воли и без ведома жертвы этой пытки. Галилея начали пытать с заходом солнца, пытали до рассвета, ночью Галилей потерял сознание, а рано утром, очнувшись от нестерпимой боли продолжавшейся пытки, согласился отречься от своего псевдоастрономического учения. очень интересная практика. "Пукан" обычно делали из воткнутого в землю толстого бревна, обтесав его верхний конец в виде пирамиды или конуса, на остриё которого часто насаживали дополнительный наконечник, кованный из железа. от формы этого наконечника и зависело, насколько быстро жертва потеряет жизненный опитимизм. иногда наконечники делали съёмными, так что можно было перед пыткой из заготовленного набора наконечников выбрать наконечник, наиболее подходящий для данного случая. когда после верчения на пукане жертву снимали с пукана, наконечник пукана и верхняя часть его основания, были в крови и кале жертвы. для публичных форматов, когда верчение на пукане проводили публично на площади на помосте перед толпой зевак, использовались наиболее жестокие наконечники, с длинными острыми шипами, которые могли быстро заставить жертву перед нетерпеливой толпой биться в конвульсиях и орать на пукане от боли, а результат не стыдно было бы показать уже минут через десять, держа вчетвером обессилевшую жертву руками навесу, повёрнутой окровавленным анусом в сторону зрителей, разводя жертве ноги широко в шпагате, чтобы всем было хорошо виден разодранный глубоко до мяса анус жертвы, откуда обильно скапывала кровь на помост. обычно толпа в такой момент удовлетворённо ухала, а кто-нибудь из толпы кричал "Мало!". таким же способом жертву демонстрировали и до экзекуции, чтобы при показе после экзекуции зрители могли мысленно сравнить до и после, что вызывало особое удовлетворение толпы, а люди, вернувшись после зрелища домой, чувствовали себя духовно отдохнувшими и отвлечёнными от своего сурового нелёгкого быта. но мы не извращенцы и, конечно, так далеко заходить не будем. смысл железного наконечника был ещё и в том, что его можно было предварительно разогреть до некомфортной температуры, чтобы уже с момента посадки на пукан дать понять жертве, что "Пукан" - не детская карусель, и поэтому следует задуматься над своим поведением. на публичных верчениях на пукане была традиция - после верчения, когда жертву показывали толпе окровавленным развороченным анусом, снять с пукана окровавленный наконечник и демонстративно швырнуть в толпу в качестве подарочного сувенира, и желающих стать счастливым обладателем наконечника, побывавшего в скорбной работе, было предостаточно, особенно когда жертвой была личность известная и ещё до недавнего времени высокопоставленная. зачастую в такие моменты в толпе начиналась потасовка в борьбе за брошенный наконечник. подобравший наконечник поднимал его высоко над головой в руке, радуясь своей удаче, и часто, когда толпа начинала расходиться, к нему подходили коллекционеры подобных сувениров, а также люди просто заинтересованные и предлагали немалые деньги за наконечник пукана, на котором только что вертели некогда высокопоставленную жертву. иногда наконечник так скупали и тайные представители родственников жертвы, чтобы наконечник не попал в чужие руки, и не стал дополнительным предметом, предметно напоминающим всем любопытствующим об этой позорной экзекуции в каком-нибудь из музеев с целью просвещения, или на аристократических вечеринках в качестве забавного увеселения гостей, среди которых могли, кстати, невольно оказаться и родственники жертвы, которым было бы неприятно, чтобы другие гости не без ехидства обращали их внимание на то, что на этом наконечнике вертели когда-то их племянника, их деда, их сестру или дочь, приводя родственников в состояние ненужного конфуза.

"рогатка" (для м) - прикольно и больно, очень рекомендую. Возможна и как отдельная практика, и как дополнение к "гоголь-моголю" (необходимо отдельное прошение, потому что "рогатка" не входит в один пакет с "гоголь-моголем"). "Рогатка" только морскими камушками (без острых краёв), если без "жрж". "жрж" - краеугольными, до крови. ты голым залезаешь на стол и встаёшь на нём на четвереньки. тебе стреляют все по очереди с расстояния 3-5 метров из рогатки морскими камушками по анусу. камушки насыпаны в цветочный горшок, чтобы их сразу много было под рукой. камушки разного размера - от маленьких, как с крупную горошину, до крупных, по два сантиметра - кто какой захочет, такой и выбирает. все камушки морские - без острых краёв. цель игры - так точно попадать, чтобы камушек забивался тебе внутрь ануса. игра начинается с "пристрелки" - когда тебе на ягодицы спичечные коробки ставят, и сначала несколько минут по ним стреляют, и только потом уже начинают стрелять по анусу. каждый раз после точного пападания в анус ты должен прогавкать собакой в знак того, что камушек внутри ануса, и тогда его тебе резиновым пинцетом вынут наружу, и будут дальше стрелять. после игры, а также во время перерывов в игре ты бегаешь всюду на четвереньках и собираешь с пола все камушки обратно в цветочный горшок. попадания обычно болезненные, но иногда камушек так точно попадает в анус, что бывает даже почти не больно. ещё есть видеокамера, которая с расстояния наведена на твой анус и подключена к телевизору, который висит перед тобой на стене, и твой анус виден на нём очень крупным планом, это чтобы все видели точные попадания, и твоя задача - всегда держать анус в кадре. самые болезненные попадания - в восьмёрку, это когда камушек попадает в кружок ануса, но без залёта внутрь. ещё девятки бывают болезненные - когда с залётом, но рекошетом от края ануса. ещё есть версия игры, когда дополнительно к стрельбе по анусу тебе на каждой ягодице по кружку фломастером нарисуют, и дополнительно по этим кружкам стреляют, но уже намного сильнее, и тогда, если по несколько раз по одному и тому же месту внутри кружка попадает, то может и кровь уже пойти с подбитых участков. при точном попадании в анус камушек входит с интересным глухим звуком, и даже по звуку можно понять, насколько точным было попадание. если была "девятка", т.е., с сильным ударом о край ануса, то шлепок звонче звучит, а при точном попадании глухо - "бульк" и всё. в практике "рогатка" есть ещё андерграундное направление "жёсткий расстрел жопы" (тот самый пресловутый "жрж"). это когда по жопе одновременно из максимального количества рогаток стреляют, с максимальной силой, максимально быстро и не морскими камушками, а обычными, краеугольными, во многих местах на ягодицах образуются кровоподтёки. но это жесть, конечно

"Пиночет" (м или ж) - неторопливое многократное засовывание в анус стручков перца чили. после лёгких побоев ты будешь зафиксирован железными цепями в удобной для этой процедуры позе, должен будешь изображать из себя пойманного подпольного борца с диктаторским режимом и выкрикивать лозунги "Долой хунту!", "Свободу политзаключённым!", "Смерть карабинерам!". временами ты можешь утрачивать свой повстанческий дух, раскаиваться и просить смазать тебе анус растительным маслом и сделать тебе маслом клизму, чтобы ослабить жжение после перца, и взамен будешь предлагать сдать всех своих сообщников, подписать признательные показания, будешь называть явки и пароли подпольного движения, клясться в преданнности режиму, и приводить убедительные аргументы, почему действующая военная администрация лучше жалких оппозиционных дармоедов и дебоширов. после клизмы ты опять будешь возвращаться к теме свержения хунты, опять выкрикивать революционные лозунги и ругать военную хунту, провоцируя повторные исправительные процедуры.

"Триада звездюлей" (м или ж) - побои со вкусом, толком и расстановкой. эта практика происходит от традиционного приветствия в реале, но выполняется многократно и более продвинуто. ты стоишь голым на широко расставленных на полу коленях со связанными за спиной руками и опущенной головой. Если ты поднял голову лицом кверху, значит, ты готов к получению "триады". я подхожу к тебе и выполняю три действия - сначала плюю тебе в харю, потом бью тебе по харе звонкую оплеуху, после чего бью ногой в пах. между плевком, оплеухой и ударом ногой в пах проходит по полсекунды, поэтому "триада" длится всего одну секунду, а могу и за полсекунды уложиться, у меня эти три движения в связке хорошо получаются. если ты не терминатор, то после триады ты загнёшься и какое-то время будешь отходить от полученных "звездюлей". когда ты восстановишься и снова встанешь в позу и поднимешь голову, я подойду к тебе, чтобы отзвездить тебе следующую такую же "триаду". так может длиться и час, и два, пока ты не "сдуешься", т.е., пока не перестанешь вставать в позу с гордо поднятой головой. если пять минут не встаёшь в позу, то, значит, ты сдулся и практика для тебя закончена, и ты сразу идёшь домой. перед "Триадой звездюлей" и после неё принято вылизывать мне пальцы на ногах

"Сизиф" (для м) - описание в википедии

"жёсткий горошек" (м или ж) - скучно, но мы же не в цирке

"пляска перед Её Высочеством" (м или ж) - стоя передо мной голым на четвереньках, ты исполняешь мне на потеху какой-нибудь прикольный танец на четвереньках. Твой танец должен быть смешным и меня веселить. Танец ты придумываешь и репетируешь дома самостоятельно, ещё до практики, а непосредственно перед практикой ты предоставляешь мне либретто, в котором текстом изложено содержание твоего танца, т.е., про что ты танцуешь, и какую мысль или эмоцию ты хочешь донести до зрителя в каждом из эпизодов своего танца. Для удобства зрителей ты должен в танце сам отбивать прикольные джинглы, чтобы было понятно, что один эпизод танца закончился, и сейчас будет следующий, поэтому зрителю можно перелистнуть либретто и освежить в памяти инфу про следующий эпизод твоего танца.

"Боби-Боба" (только м) - совсем ржачная издевательская практика с элементами патриотического экстрима. Ты в военной форме десантника и муляжом автомата (настоящего не дам) придурковато танцуешь под музыку "боби-боба", и под конец твоего танца я тебя просто обливаю сверху из большого ведра крутым кипятком. Обычная реакция на внезапное обильное обливание из ведра крутым кипятком во время исполнения военного танца - танцевавший резко вскрикивает, сразу перестаёт танцевать "Боби-Боба" и выражает глубокую озабоченность состоянием своего здоровья. Прикол этой практики - в контрастном переходе обвешенного понтами в обмотанного бинтами.

"Беспилотник" (только м) - ваще прикольно. я тебе надеваю на голову светонепроницаемый мешок, и ты вслепую медленно движешься в любых направлениях по квартире, сам себя озвучивая: "пых-пых-пых-пых... пых-пых-пых-пых", типа у тебя, беспилотника так твой двухцилиндровый бензиновый моторчик работает. а я, когда захочу, бью тебя голой ногой с вертушки по харе. ну, типа, я пво. или, если точнее, ппо. весело до слёз. я от этой практики всегда падаю со смеха на четвереньки после каждой вертушки, и ржу до беспредела.

"Сказки для Её Высочества" (только м) - я расслабленно сижу в удобном кресле, ты стоишь голым рядом сбоку от моего кресла с книжкой сказок в руках и читаешь мне с выражением сказки. Когда мне покажется, что ты стал читать недостаточно выразительно, я беру в руку кусочек льда и держу его какое-то время в сжатом кулаке, а потом беру тебя за яйца, очень нежно, но очень холодной рукой, и для тебя это должно стать знаком, что надо напрячься и читать мне сказку повыразительнее. Если у тебя получается за полминуты меня убедить, что ты понял намёк и стал читать лучше, я отпускаю твои яйца, и ты можешь немного расслабиться, но ни на секунду не переставая читать мне сказку. Если мне покажется, что у тебя не получается, я холодной рукой крепко сжимаю твои яйца и дёргаю за них, а ты, стойко пережив этот драматичный момент, стараешься читать мне сказку с выражением дальше. Когда мне опять не понравится, как ты читаешь, я беру в руку следующий кусочек льда, и, подержав его в кулаке, опять беру тебя холодной рукой за яйца, и тебе надо своим выразительным чтением снова мне за полминуты доказать, что ты всё понял и исправился, а иначе я тебя опять болезненно дёрну холодной рукой за яйца, и т.д. Ещё мне нравится учить, с каким выражением ты должен читать реплики сказочных персонажей. Например, ты прочитал мне "Колобок, колобок, я тебя съем...", и я могу тебя на этом месте остановить, и сама произнести эту фразу с таким выражением, какое мне нравится, а ты должен постараться дальше читать реплики этого сказочного персонажа именно с такими интонациями, какими я захотела. И когда я поправляю твоё чтение многих персонажей, тебе постепенно становится всё труднее помнить, каким голосом читать слова каких персонажей, и ты можешь начать путаться, тем самым вызывая моё недовольство твоим чтением. Т.е., ты должен быть обучаем, иначе я тебя буду часто дёргать за причинное место. Во время этой практики многие перевозбуждаются, поэтому сразу предупреждаю, что я тебе не шлюха и мне пофиг твой вставший неразлучный друг, поэтому, если за него не уверен, лучше заблаговременно перед чтением напяль на него презик, чтобы никаких форсмажоров в мою сторону не было, потому что эта практика не про это.

"Чих Её Высочества"
Ты стоишь голым (или голой) передо мной на коленях со связанными за спиной руками и рассказываешь мне про свою никчемную жизнь - про то, как тебе в жизни не везёт, какой ты по жизни мудак или какая ты мудачка. Я тебя убеждаю в том же, убедительно доказывая тебе твою нелепость, дешевизну и бездарность, подчёркивая все твои недостатки, как внешние, так и личностные. При этом я время от времени щекочу себе в носу гусиным пером, отчего громко чихаю, и чихаю не куда-то скромно себе в салфеточку, а совсем без комплексов - прямо тебе в рожу, с близкого расстояния, так что тебе в рожу густым облаком обильно летят микрокапельки всех моих чихов, и за каждый мой чих ты меня слёзно благодаришь, плача от радости, что ещё никто в твоей жизни не принимал такого заботливого душевного участия, так терпеливо и подробно проясняя тебе все твои недостатки. Когда я чихаю, ты не должен (не должна) воротить от меня своё рыло, а наоборот, подставляешь его кверху ко мне, чтобы мне было удобно на него чихать, и даже приоткрываешь рот перед каждым моим чихом, чтобы мой чих и в рот тебе залетал. От моих чихов твоё мурло станет мокрым, потому что у меня обильно летит, когда я чихаю. Многих это заводит, у м даже член встаёт обычно, и тогда я могу и легонько ногой в пах ударить, чтобы дополнительно подчеркнуть твою низменность, но эта практика не про удары в пах, а про унизительные чихи в лицо с демотивацией подробными разъяснениями твоего убожества и бесперспективности. Перед проведением практики тебе следует ещё дома заранее подготовиться креативно рассказывать про свою унылую жизнь, чтобы во время практики тебя хватило хотя бы на полчаса, прежде чем ты начнёшь много повторяться. Обычно эта практика проводится в полумраке, в свете расставленных на полу горящих свечей, что придаёт моим чихам особенный шарм, и из-за чего твои плаксивые рассказы звучат ещё жалобнее, а мои доводы по вопросу твоего отстойного бессмысленного существования ещё убедительнее.

"ножки для покаяния" (м или ж) - для любителей ножек, я сижу на высоком стульчике, или просто на диване, а ты голым сидишь на полу передо мной и ласкаешь мне ноги (не выше колен). Главное условие - ты мне постоянно рассказываешь про свою жизнь и каишься в своих грехах, или плачешься про то, как тебе по жизни плохо. Твой рассказ не обязательно должен быть реальностью, но он должен быть, как минимум, логичной легендой, и обязательно жалостливым, выставляющим тебя по жизни лузером. Я могу что-нибудь спрашивать по теме твоего рассказа, чем-то интересоваться, и ты должен быть готов давать мне ответы, которые не противоречат твоему рассказу и просто здравому смыслу. Практика прекращается, если ты начинаешь много повторяться, много путаешься или больше не можешь мне ничего нового рассказать про свою жизнь. У меня в руке будет стек, и если я во время твоего жалкого конюченья у меня в ногах вдруг заскучаю, я ударю тебя стеком по спине, и это будет для тебя предупреждением, что "дама заскучала", и тебе надо сильнее напрягать свои творческие способности, чтобы не разочаровать меня окончательно. После третьего удара стеком ты уходишь домой.

"Z-Болван" (м или ж)
ты должен в голом виде принять позу в виде буквы "Z" (на коленях, отклонившись назад, для равновесия держа перед собой на горизонтально вытянутых руках "ящик с патронами" - большую карзину с моим грязным бельём, но можем и ящик какой-нибудь деревянный подыскать, чтобы понатуральнее смотрелось). Я буду бить тебя палкой, и твоя задача - удерживать позу "Z" максимально долго, несмотря на побои.

"Слуга-консультант" (м или ж) - на выставку "Антропология современных трендов развития человечества". В центре, недалеко от Исаакиевского собора. Желательно знание английского языка. Антропологическая выставка, слегка андерграундная. Будешь рассказывать посетителям об экспонатах выставки, раскрывать их скрытые смыслы, пояснять, как тот или иной экспонат идейно и художественно укладывается в один из классических стилей или последних трендов. Или, напротив, являет собой новый уникальный шедевр, которому пока ещё нет аналогов в мировой культуре. Дикторского произношения не надо. Если ты картавишь, то вообще чудесно, такое здорово людям нравится, всем уже надоели дикторские произношения, и хочется чего-то естественного, и к тематике выставки подходит. Выставка антропологическая, и ты будешь тоже как один из экспонатов. Можно и без английского, но за английский я уже больше плачу. Английский можешь и подучить, не такая уж и проблема. Каждый вечер после закрытия выставки я буду приходить в строгом деловом костюме бизнес-леди, устраивать тебе за закрытыми дверями разбор полётов и за твои косяки бить тебя в подсобке резиновой дубинкой.

"белоснежка и семь гномов" (только ж) - сладко-унизительно и немножнко больно, упрощённый обряд посвящения в подданные. - один из трёх способов получить подданнство для ж. Для м есть только два способа (без "белоснежки", "белоснежка" только для ж). Если кратко - сначала ты глубоко вылизываешь мне анус (я в положении стоя, а ты стоя сзади меня на коленях) - это "белоснежка", а потом я поворачиваюсь к тебе и сразу даю тебе семь пощёчин (это так называемые семь "гномов"). И всё. После этого обряда ты становишься моей подданной, что даёт тебе возможность участия в моих практиках. Обычно этот обряд я провожу на нейтральной территории - во время шопинга в примерочной какого-нибудь из больших магазинов, где это возможно.

"техасское пахучее седло" (м или ж) - многие хотят, весело, надо уметь петь с американским акцентом техасские песни под минусовку

"крыльцо барыни" (м, ж, пара мж) - по-крепостному унизительно и больно

"Подножный корм" (м или ж)

"просто хотел поссать" - (м, ж или пара мж)
игра у меня на даче. ты приходишь, раздеваешься догола, я тебе связываю сзади руки и отвожу в пустую комнату, в которой есть только табуретка, которая стоит в середине комнаты, и больше ничего нет - голые стены. ты садишься на табуретку, я приношу много банок пива, открываю их по очереди, и тебя пою. ты должен быстро пить, сидя на табуретке, и твоя задача - выпить как можно больше. когда ты больше уже не сможешь пить, я ухожу в другую комнату, а ты остаёшься сидеть на табуретке. через какое-то время тебе захочется ссать, но ты должен сидеть и терпеть. когда тебе станет уже трудно терпеть, ты должен, не вставая с табуретки, звать меня, чтобы отпроситься в туалет. но я тебе не буду разрешать, а только приказывать тебе заткнуться и сидеть спокойно там, куда тебя усадили, и не мешать никому своими тупыми хотелками. когда-нибудь ты не выдержишь, встанешь с табуретки без разрешения и пойдёшь в туалет, чтобы поссать. но тебе придётся пройти мимо моей комнаты, в которую дверь будет открыта, и я замечу, что ты самовольно пошёл в туалет, выйду, догоню тебя, остановлю и скажу "минуточку, куда это ты пошёл без моего разрешения?", ты будешь оправдываться, что очень хочешь ссать, и что уже отпрашивался у меня, но я тебе не разрешала, а тебе уже совсем не вмоготу, и ты должен поссать, а я тебе буду читать нотации о том, как ты себя должен вести, и про то, что в туалет ты сможешь пойти только тогда, когда я тебе разрешу. ты будешь меня умолять разрешить тебе поссать, но я буду становиться всё строже и разговаривать с тобой всё сердитее, требуя, чтобы ты вернулся на место, и дам тебе по харе ещё и выразительного леща наотмашь, чтобы совсем уже до твоего скудного умишка дошло, что тебе нельзя в туалет. ты можешь вернуться и сесть опять на ту же табуретку, посидеть, но когда-нибудь ты не выдержишь и решительно направишься в туалет. тогда я уже совсем разозлюсь, наору на тебя, велю опять вернуться на место, ты заупрямишься, и тогда я тебя просто побью в коридоре перед дверью в туалет, куда тебя не пускают, и буду тебя бить и по низу живота, и в пах, и ты не выдержишь и обильно обоссышься прямо на пол возле двери в туалет. и когда ты будешь, упав от побоев на пол, продолжать мочиться, я буду тебя бить ногами, приговаривая, что ты, ссыкло, должен ходить в туалет, только если тебе разрешили, а не когда тебе вздумается. в конце практики, ты будешь лежать на полу в луже своей мочи, побитый и униженный. потом я тебе принесу тряпки и ты будешь вытирать всё, что мне нагадил, потом извиняться передо мной на коленях за то, что пошёл в туалет без разрешения, и благодарить меня за то, что я не спустила тебе твою выходку на тормозах, а жёстко тебя избила за нарушение дисциплины, и что теперь впредь ты будешь терпеливее, и не позволишь себе ходить в туалет без разрешения. Когда ты будешь меня слёзно благодарить на коленях за строгость, я буду хлестать тебя по лицу ссаными тряпками, которыми ты подтирал за собой свою позорную лужу. сразу предупреждаю, что эта практика про побои - буду бить долго и сильно, и по лицу тоже буду бить, поэтому если не хочешь побоев, лучше эту практику себе не выбирай. у многих в этой практике возникает оргазм во время побоев, потому что организм не понимает, что ему делать с ссанием - зажаться от боли из-за ударов по яйцам, прекратив ссать, или продолжать ссать, потому что надо срочно облегчиться и уже невозможно терпеть дальше, особенно когда ещё и бьют по тому месту, которое надо зажать от боли, и непонятно как его зажать, чтобы продолжать одновременно ещё и ссать, поэтому часто получается, что с мочой попеременно и сперма от оргазма выстреливает.

"Писюнястый Пётр Первый" (только м) - просто прикол такой пошлый

"дикая обезьяна" (только м) - надо уметь хорошо лазать по деревьям, игра иногда травматичная, поэтому рекомендуется только тем, кто не старше 25 лет. По практике "дикая обезьяна" уже написаны труды толщиной с "Войну и мир", но если кратко, суть игры в том, что ты залезаешь на дерево, а в тебя с земли швыряют камнями, пытаясь тебя сбить с дерева, чтобы ты или упал с ветки, или сам слез на землю, не выдержав оказываемого на тебя давления. Летящие в "обезьяну" со всех сторон булыжники, от которых часто бывает трудно увернуться, за полчаса обычно настолько травмируют "обезьяну", что та, обессилив от многочисленных травм, спрыгивает с дерева, вся в синяках, ссадинах и кровоподтёках.

"картошечка в мундире" (м или ж) - требуется много обаяния, моя самая любимая игра после "стеночки"

"плескушки" (м или ж) - классическое оскорбление, многим нравится, потому что безопасно и не страшно

"расстрел водой" (только ж) - ржачная практика, в которой я долго расстреливаю тебя с близкого расстояния короткими резкими ударами тонкой очень сильной струи воды по твоим гениталиям и анусу.

"капча" (м или ж) - когнитивная психопытка

"музыкальная шкатулка" (м или ж) - психопытка, хороша в сочетании с "капчой"

"чистописАние" (м или ж) - школьное издевательство, немного смешно

"Логопедический кабинет" (м или ж) - практика для совершенствования навыков произношения и речи. Риторический треннинг и декламация прозы и поэзии. Патентованные уникальные риторико-логопедические методики "Две миски" и "Седло логопеда". Ещё до начала практики тебе следует решить, какую из этих двух методик ты себе хочешь. Обычно "Две миски" мало кто себе выбирает, все хотят попасть на "Седло логопеда".

"стул грешника" (м или ж) - очень больно, душевно трогательно, церковная музыка, долговременные следы ожогов. это когда стул со снятым сидением - одна только рамка, и ты голой задницей на нём сидишь, а снизу под стулом лента, как на кассе, которая туда-сюда очень медленно двигается, и на ней горящие свечки. Эта практика исполняется в полумраке под церковную музыку.

"от столба и до обеда" (только м) - тупая военная игра на природе (надо будет в военной форме копать траншею на моём дачном участке)

"меж двух берёз" (м или ж) - игра на природе, с фиксацией, больно и обидно

"три минутки наедине с Маринкой" (только м, побои со связанными за спиной руками, только для любителей экстрима)

"угольки" (только ж) - очень весело, на природе у моря

"морская свинка" (только ж) - спокойная безобидная игра в домашних условиях, минимум на три дня, вкусный растительный корм

"Лэндлиз" - одна из самых жестоких практик из семейства "Побои" - оптимальная подвеска на кирпичной стене в позе "Всеобщая мобилизация" на лентах Святого Георгия за локти за спиной и предельно широко разведённые в стороны, согнутые в коленях ноги, гарантированно сильный болевой эффект в паховой области во время "залпов", применение тяжёлых ботов только лучших западных производителей, шапка танкиста, закидывание петардами и аудио- и видео-сопровожде ние для глубокого ментального погружения в атмосферу практики, опция "ночной обстрел", стоп-знак "слив солярки" для остановки практики, при хорошей эрекции возможна постановка "крана" пяткой в качестве "ранения", военно-эротическая опция "боевая подруга", опция "плаксивый звонок жене на трёхэтажном мате", окатывание из вёдер горячей и холодной водой, которое должно символизировать то попадание в твой танк вражеского артиллерийского снаряда, то форсирование твоим танком естественной водной преграды на пересечённой местности, опция "русский мир" (нанесение телесных повреждений, насилие, пьянка, поджоги, мародёрство, быкование, гребля под себя, разбой, отжатие собственности, свинство, ругань матом, "где побывал, там и насрал"), "двоеточие У" - звонкий болезненный хлопок ладонями одновременно по обоим ушам, нанесение тебе татуировок в виде фашистской руны "Z" на лоб и двух рун "V" на скулы, опция "байрактар" - удар со всей силы сверху по голове солдатским ремнём по затылку (при "ударе с байрактара" солдатский ремень удерживается одной рукой со стороны бляхи ремня, и удар производится со всей силы широким вертикальным махом из-за спины по темени "танкиста" с таким рассчётом, чтобы свободный конец ремня ударил танкисту точно по затылку с максимальной силой, оглушая, дезориентируя "танкиста" и вызывая у него в сознании очаровательный звон, создающий у "танкиста" впечатление, как будто его голова помещена в огромный церковный колокол, в который сильно ударили, что очень впечатляет, поэтому настоятельно рекомендую обязательно выбрать себе опцию "байрактар"), и многое другое интересное, бесконечная свобода самовыражения - на все твои выделывания ответ один - хладнокровный удар ногой в пах, пока не сольёшь солярку - а ты у меня её сольёшь, потому что Лэндлиз, и я буду бить от души, и у тебя в сознании ярко промелькнёт мысль "сейчас меня убивают"). Твою склонность к мародёрству будет символизировать охапка бижутерии, которую я дам тебе до начала избиения в руку после того, как ты будешь надёжно притянут к стене лентами Святого Георгия. Как бы больно тебя не били в пах, ты не должен уронить честно намародёренные тобою украшения на пол. Женские трусы, которые ты, типа с кого-то уже стянув, на протяжении всей практики будешь крепко сжимать в другой руке, будут символизировать твои подвиги на ниве освобождения местного женского населения от девственности на освобождённых тобой в кровопролитных боях территориях. Предполагается, что на протяжении всей игры ты будешь безостановочно ругаться матом, что будет со всей очевидностью подчёркивать твои мужественные черты отличника боевой и политической подготовки. А будешь себя хорошо вести... покажу тебе та-а-акое... удар ногой в пах с разбега в полёте пыром... эта опция называется Реактивный снаряд "Самарканд". После "Самарканда" для тебя снимутся все вопросы с повестки. К концу практики "Лэндлиз" "танкист" с подразбитым пахом теряет изначальный боевой дух, понемногу уходит в отключку, то в бреду вяло мотая поникшей головой, то тихонечко насвистывая себе под нос чего-нибудь из репертуара строевых песен. В этот момент, если случится так, что мне вдруг будет хотеться, я постараюсь перед танкистом пукнуть, что должно для него стать выразительным завершающим аккордом практики. Обычно в таком случае "танкист" слегка приходит в сознание, невнятно бормоча "О... Круто... Против меня теперь применили химическое оружие...", на что я отвечаю "Нет, мудак! Никому ты не нужен! Это я просто пёрнула тебе под носом!". Потом начинается заключительная часть - медленное осторожное снятие "танкиста" с фиксации, возвращение его в чувства и отправка домой на такси.

"С вертушки пяткой в нос" (м или ж) - спортивная практика. ты стоишь голым с завязанными глазами и связанными за спиной руками, а я в спортивном костюме босиком легонько бью тебя пяткой ноги с разворота. практика выглядит как тренировка, а ты выполняешь роль тренировочного манекена. несмотря на реально жёсткие развороты, сами удары пяткой в нос очень мягкие, как нежные касания, и в этом смысл спортивной тренировки. после десяти проведённых ударов, когда ты уже привыкнешь, я снимаю у тебя с глаз повязку, и продолжаю тренировку, и ты уже будешь видеть и замахи, и удары по твоему носу. потом я тебе развяжу связанные за спиной руки, и ты должен будешь держать в руках поднос с бокалом вина, изображая из себя голого официанта, и я буду опять бить тебя пяткой в нос, а ты должен стараться не дёргаться, чтобы не уронить бокал на подносе. Если ты дёрнешься, следующий удар я проведу тебе в пах, и он уже будет для тебя болезненным, и ты всё уронишь, после чего ты должен будешь подняться и снова встать в ту же позу с новым наполненным бокалом. эта практика проводится под музыку "Satisfaction" Benny Benassi, но потом я выключу музыку, и завяжу глаза уже себе, после чего буду тренироваться на тебе с зявязанными глазами, а ты должен будешь перед каждым ударом жалобно умолять меня простить грязного засранца, конючоить, какое ты жалкое чмо, и как тебя не надо было рожать и т.п., чтобы я на слух могла определять где сейчас твой нос, и ты не должен пытаться отскочить от замаха, иначе, если я не попала, то это меня дезориентирует, и со следующего удара я буду искать твой нос не в том месте, и могу найти его не там, где ожидала, и удар может получиться для тебя неприятным.

"паховый ждун" (м или ж)
ты раздеваешься догола, тебе завязывают глаза и затыкают уши, так что ты ничего не видишь и ничего не слышишь. но есть опция и не затыкать уши, чтобы, наоборот, ты всё слышал и боялся каждого приближающегося к тебе шороха. тебя ставят где-нибудь в комнате и ты стоишь на широко расставленных ногах с руками за головой, и ждёшь, когда я тебе ударю ногой в пах. эта практика длится несколько часов, и за это время я тебе ударю ногой в пах от пяти до десяти раз, и ты не будешь знать, когда будет очередной удар - через пять минут или через полчаса, и каждый удар будет происходить для тебя внезапно, потому что ты не будешь видеть, когда я к тебе подхожу, замахиваюсь ногой и тебя бью, и даже если ты будешь что-то чувствовать вокруг себя, ты не будешь знать, подхожу ли я к тебе, чтобы тебя ударить, или просто мимо шла по своим делам. или могу слышно к тебе спокойно подойти, чтобы просто и по-домашнему радушно порадовать тебя ласковой саечкой за испуг. или могу подойти и спросить "что, пингвин косорылый, боишься, что сейчас ногой тебе в пах звездану? ... ну, правильно боишься...", в этот момент ты напряжёшься, а я уйду, так и не звезданув. моя фрейлина может тебя время от времени переставлять с одного места в другое, чтобы ты чувствовал себя ещё менее уверенно и хуже ориентировался в обстановке. и может также вдруг подходить к тебе и ласково гладить твои гениталии, и ты будешь расслабляться и получать удовольствие от ласки, и во время ласк вдруг может и прилететь тебе от меня в пах. а может и не прилететь. в этой практике фрейлина обычно и отсосать приходит, и когда подданный уже готов кончить, я могу вдруг ударить ему ногой по яйцам, а могу и не ударить, я ждуну не всегда во время ласк бью. или, например, один мой подданный под конец практики стал проситься поссать, ему фрейлина пластиковый стаканчик под член подставила, чтобы он туда отлил, он только начал мочиться, и сразу получил от меня ногой в пах, упал на четвереньки и продолжал на четвереньках мочиться на пол

"Кукла для пахинга" (м, ж или пара мж) - участие в качестве куклы для отработки ударов в пах. в свободное от государственных дел время я занимаюсь спортивным пахингом, и мне нужны подданные, согласные выполнять пассивную роль на моих тренировках. пахинг, кто не знает, не про то, как ударить как можно сильнее и больнее в пах, а про то, как правильно рассчитывать такие удары, точно соизмерять силу ударов, наносить удары молниеносно быстро, неожиданно и из самых трудных положений, или наносить слабые, но вместе с тем очень точные, эффективные удары, но и, конечно, эстетика движений, разные технические приёмы с ложными замахами, после которых следующий, настоящий удар достигает цели, потому что жертва от испуга дёрнулась, пытаясь защититься, и поэтому следующий удар попал точно в цель, или удар болезненно пришёлся по рукам, которыми жертва пыталась прикрыться. ещё удары ногой сначала слегка по лицу, а когда жертва инстинктивно прикрывает лицо, сразу удар в пах. и многое другое. внешне, пахинг напоминает кикбоксинг, но с акцентом с выводом жертвы предварительными ударами в удобную позицию для удара ей в пах. соответственно у пахинга и своя философия, своя эстетика. у жертвы в свою очередь, возникают особые чувства по отношению ко мне - смесь страха с доверием, страх - из-за болезненности ударов, и доверие - из-за понимания своей уязвимости и из-за надежды на то, что я этой уязвимостью не буду злоупотреблять, а буду наносить удары аккуратно и только разумной силы. если ты принимаешь слишком закрытую позу, так что трудно тебя ударить в пах, то мне придётся тебя "раскрыть", т.е., я буду тебе наносить уже серьёзные удары по голове и другим частям тела, и тогда это уже будет похоже на обычный жёсткий кикбоксинг, так что ты будешь вынужден и от таких ударов прикрываться и уворачиваться, иногда оставляя мне возможность ударить тебя и в пах. "раскрытие жертвы" - отдельная тема в пахинге, на которую есть специальные техники, как это делать.

"сэлф-пахинг" (только м) - психологическая драма с ярковыраженным болевым аспектом. ты передо мной полностью раздеваешься и стоя бьёшь себя рукой по яйцам, я внимательно наблюдаю, как ты это делаешь, высказываю своё мнение и даю тебе указания, как правильно себя бить, и велю тебе повторить удар, но на этот раз так, как я хочу и как я себе это представляю, поясняя, что я знаю, как правильно, или предлагаю тебе ударить самого себя так, как ты себе это представляешь, но главное, чтобы у тебя хорошо получилось - возможно я чего-то не понимаю, и ты меня сейчас сможешь убедить, а потом я комментирую, понравилось ли мне, как ты себя в этот раз лупанул, и что тебе надо опять поменять в твоей тактике и технике ударов, чтобы ты бил себя по яйцам правильно - не слишком сильно, но и не слишком слабо, указывать тебе на то, чтобы ты не прикрывался во время удара другой рукой, потому что я же должна видеть, как ты себя ударил, возможно буду делать тебе замечания, что вот сейчас ты притворился, что якобы тебе больно, чтобы отпетлять от болезненных последствий, а на самом деле тебе не больно, что вот этот хлопок, который сейчас был хорошо слышен, это ты себя рядом с яйцами по ноге хлопнул, а не по яйцам, и я же не дура и всё вижу, как ты себя бьёшь, и ты можешь со мной спорить, утверждать, что на самом деле это больно, и что я ничего не понимаю, как женщина, и приводить свои аргументы, но при этом ты не можешь до бесконечности оттягивать очередной удар, пытаясь своими пустыми доводами заболтать меня на неопределённое время, потому что я буду тебе говорить, что ты можешь, конечно, спорить и дальше, и что даже хорошо, что ты не равнодушен, а активно отстаиваешь свою позицию, но одновременно и делай что-нибудь, а не просто стой и болтай, и что я сейчас считаю до пяти, и если ты себя за это время не ударишь, или если мне опять покажется, что ты ударил себя не больно, ломая передо мной комедию про то, как невыносимы твои страдания, то можешь одеваться и домой идти. в этой практике я сама тебе по яйцам не бью, поэтому нет смысла меня просить ударить тебе в пах, чтобы показать, как правильно. показать какое-нибудь, на мой взгляд правильное, движение я тебе могу, и даже часто буду тебе показывать, но бить тебя по яйцам я не буду, потому что в этой практике ты сам должен себя бить по яйцам, а не я всё за тебя делать. но дать тебе пендель, чтобы ты наконец-то решился себя ударить посильнее, или дать тебе по шее из отчаяния, что ты такой тупой, или зазвездить тебе пощёчину по лицу со словами "хватит меня держать за дуру! я же видела, что ты себя не больно ударил!" я, конечно, могу, и буду, потому что меня тоже можно вывести из терпеливого равновесия.

"адские дырки" (только м) - игра контрастов между болью и наслаждением, сопровождающаяся резким усилением потенции. Для практики "адские дырки" есть деревянная стенка с дырками для члена, которая разграничивает комнату на две половины. Этих дырок в стенке ровно сорок. Ты находишься с одной стороны стенки, а я с фрейлиной с другой. С нашей стороны половина дырок помечена на стене мелом крестиками, которые ты со своей стороны стенки не видишь. Если ты со своей стороны просовываешь свой член в одну из дырок с крестиком, то фрейлина тебе сосёт член. Но не долго. Секунд 20. Когда фрейлина перестала сосать твой член, ты должен сразу вынуть свой член из этой дырки, и сразу же засунуть его в любую другую дырку на свой выбор. Если дырка, в которую ты сунешь свой член, опять окажется обозначенной крестиком, то фрейлина продолжит тебе сосать член, а если крестика рядом с дыркой не будет, то, как только ты полностью, на всю длину засунешь свой член, я стану тебе быстро и со всей силы бить с нашей стороны доски по твоему члену широким ремнём из грубой кожи, что для тебя будет очень болезненно. Это означает, что дырка, в которую ты сунул свой член, "адская". Тогда ты, как можно быстрее, вынимаешь свой член из "адской дырки", и сразу вставляешь его в какую-нибудь другую дырку, в которую ещё не вставлял. Прежде чем ты вытащишь свой член из "адской дырки", я успею ударить по нему ремнём примерно 2-3, иногда даже 4 раза, потому что я бью ремнём по члену со всей силы и очень быстро, и член сильно изгибается при каждом ударе и беспорядочно болтается из стороны в сторону, из-за чего тебе будет труднее его быстро извлекать из дырки, особенно если он уже подпух от предыдущих ударов. Если твой член уже побывал во всех сорока дырках, ты должен пойти "по второму кругу". Ты, конечно, можешь помнить, какие дырки "адские", а какие "хорошие", но когда дырок сорок, тебе трудно запомнить какие из них какие, и поэтому ты будешь часто ошибаться. Обычно после игры в "адские дырки" член сильно опухает, особенно посередине, краснеет и покрывается многочисленными ссадинами от ударов ремнём. Но и от долгого сосания тоже припухает. Игра "Адские дырки" длится ровно сорок минут, которые во время практики отмеряются большими песочными часами. Физиологическая особенность этой практики - в ярком фиолетовом оттенке, который впоследствии проступает на члене от сильных ударов ремнём с одновременными резкими сгибаниями члена от ударов, а также в значительном усилении половой потенции.

"Буратино" (только м, болезненные удары ногами в пах) - пока я занята государственными делами, ты совсем голый, в одном только дурацком колпаке в красно-белую поперечную полосочку и с накладным длинным носом стоишь около стенки и дрочишь. время от времени я между делом обращаю на тебя своё внимание и спрашиваю тебя, почему ты, мальчик, здесь стоишь, да ещё голый, и почему ты не идёшь домой, и почему так сексуально вызывающе себя ведёшь. ты отвечаешь, что ты здесь стоишь, потому что тебе нужен Золотой Ключик, и надеешься, что я тебе его выдам, на что я тебе разъясняю, что ты что-то перепутал, и что я не выдаю никаких Золотых Ключиков, и что лучше бы ты шёл домой, чем здесь бессмысленно часами стоять и подпирать спиной стену. но ты не уходишь, и продолжаешь стоять на проходе у стенки и усердно дрочить. после нескольких попыток тебя облагоразумить я теряю терпение, и говорю тебе, что, в конце концов, это даже бестактно, вот так вот часами стоять над августейшей душой Её Высочества, отвлекая Её Высочество от государственных дел, и дрочить себе в кулачок, и спрашиваю кстати, зачем ты дрочишь, на что ты отвечаешь, что ты вполне себе адекватный, хотя с виду и не скажешь, и поэтому знаешь, что дураков нет, и что просто так Золотого Ключика тебе никто не даст, а надо для этого что-то сделать полезное, а ничего полезного делать по жизни ты не умеешь, кроме того только, как дрочить, и что ты надеешься так заработать себе на Ключ, и заявляешь, что если Её Высочество не хотят отдать тебе Ключ сейчас, то пусть хотя бы дадут тебе Пять Золотых, чтобы ты смог на них купить себе тёплые тапки, потому что босыми ногами стоять на полу тебе холодно, а за Ключом ты тогда на следующей неделе зайдёшь. поняв, что вместо Золотого Ключика ты стал уже банально клянчить денег, я, разозлившись, даю тебе ногой по яйцам, отчего ты падаешь предо мной на пол, и, многократно болезненно загибаясь от дискомфортного ощущения в области паха, зачем-то зовёшь себе на помощь Артемона, плачешься, что ты не Пьеро, а Буратино, и максимум, что можно - слегка шлёпнуть тебя по попке, а бить тебя ногами в пах нельзя, и что тебя даже Карабас Барабас не бил ногами в пах. я с опаской, что у тебя ещё и напарник по всему этому безумию где-то на лестничной площадке в облике Артемона своего дебюта поджидает, прислушиваюсь, не бежит ли и правда сюда какой-нибудь блохастый ханыга, похожий на Артемона, чтобы вступиться за своего сокукольника, и мысленно соизмерив затраты, необходимые, чтобы выпроводить одновременно двух дрочунов, решительно достаю электрошокер, потому что ещё и на Артемона у меня человечности обхождения уж точно не хватит, поэтому Артемона придётся отамперить ещё на дальних подступах, пока он в квартиру не забежал. но Артемон так и не появляется. оправившись от переживаний, ты поднимаешься с пола, опять встаёшь спиной к стенке и продолжаешь дрочить. после ещё двух-трёх попыток убедить тебя уговорами и ударами в пах уйти наконец-то домой, я совсем уже разгневанная, говорю, что ладно, так уж и быть, я дам тебе Золотой Ключик, подхожу к стоящей рядом тумбочке и, порывшись в её выдвижном ящике, нахожу среди разного барахла какой-то старый ненужный ключ от сувальдного замка, и говорю, что вот, на тебе Золотой Ключик, только уходи. перестав дрочить, ты смотришь на ключ и с недоверием спрашиваешь, действительно ли это Золотой Ключик, и что-то подозрительно, что он не золотого цвета, а какого-то... договорить ты не успеваешь, потому что я тебе опять бью ногой в пах, и говорю, что Золотой Ключик украли, а это его дубликат, и что тебе всё равно, какого цвета ключ, лишь бы им потайную дверь за холстом в Каморке папы Карло можно было открыть. ты падаешь на четвереньки и, превозмогая боль от удара, отвечаешь, что дверь открыть ты и отмычками смог бы - "говно вопрос", а Золотой Ключик продать хотел, и что, если Ключа нет, а есть только его дубликат, то ладно, так уж и быть, возьмёшь дубликат, чтобы с отмычками не возиться, всё равно собирался и в Каморке пошарить - наверняка ведь и там что-то припрятано. с трудом поднявшись на ноги, ты спрашиваешь, а уверены ли Её Высочество, что этот ключ подойдёт к потайной двери? тогда со словами "а это мы сейчас проверим!" я опять бью тебе ногой в пах, ты опять падаешь на четвереньки, и я, плюнув на ключ, аккуратно, но настойчиво засовываю его тебе в задний проход, и проталкиваю его ещё пальцем поглубже, чтобы уже окончательно убедиться, что подходит, и объявляю, что если ключ к твоей жопе подошёл, то и к замку в двери в Каморке подойдёт, потому что и ты, и волшебная дверь в Каморке папы Карло сделаны из одного дерева, поэтому и ключ должен подходить одновременно к вам обоим. потом я вывожу тебя за ухо голым, с ключом глубоко в заднем проходе за входную дверь, и со словами, что тут тебе не кукольный театр, спускаю тебя с лестницы, ловко дав тебе пинка по твоему анусу, в который глубоко засунут ключ, потом выкидываю тебе твою одежду, захлопываю дверь, и на этом практика закончена. количество ударов ногами можно обговорить заранее до практики, и многие просят зачем-то побольше, но по опыту этой практики, обычно пяти-шести уже достаточно, чтобы больше не захотелось. в пах я хорошо умею бить, и всегда попадаю, а не мимо куда-то. дома у тебя будет проблема, как теперь достать ключ из заднего прохода, но все как-то решают эту задачу, даже без посторонней помощи, хотя и не без труда, и далеко не сразу, и в этом часть смысла этой практики.

"Челобитная" (м, ж или пара мж) - запредельное покорное унижение в форме устно-письменного прошения. Надо голым на четвереньках подойти ко мне в Тронном зале, с рукописным прошением на листке бумаги в зубах, в котором ты будешь меня о чём-нибудь просить, обычно о проведении с тобой какой-нибудь из моих практик вне очереди, или о внесении в существующие у меня практики лично для тебя, грязной похотливой скотины, каких-нибудь небольших, но существенных для тебя поправок. Ты должен будешь, стоя голым на четвереньках, умолять меня снизойти до тебя убогого, до никчемных нужд твоих похотливых, пытаться убедить меня, что ты настолько жалкий, что единственное в твоей жизни утешение - это великодушная жалость к тебе, как к низменному существу, не состоявшемуся ни физиологически, ни психически, ни социально, ни ментально, ни финансово, ни военнообязанно, ни умственно, ни гинекологически, ни орфографически, ни каллиграфически, ни морально, ни нравственно, ни вообще никак. Я буду задавать тебе уточняющие вопросы, в каждой своей фразе оскорбляя тебя, на которые ты должен будешь по возможности своих скромных способностей давать свои жалкие ответы. Помимо вопросов, касающихся изложенной в твоей челобитной сути вопроса, я буду спрашивать тебя о подробностях касательно твоей никчемности и убогости - действительно ли ты настолько жалкий, как утверждаешь, или просто захотел таковым прикинуться, чтобы хитрожопо срубить для себя каких-нибудь поблажек, коих ты в действительности никоим образом не заслуживаешь. Итогом твоих стараний должен стать мой Высочайший Вердикт, выраженный мною устно, заверенный моим плевком тебе в харю и подтверждённый моим, со всей силы нанесённым тебе собственноножным Пинком по твоему грязному заду. Если прошение было отклонено, то перед Августейшим Пинком я засуну листок твоего прошения тебе глубоко в задницу, и ты со своим отклонённым мною прошением в заднице выйдешь на четвереньках из Тронного зала. Если прошение было удовлетворено, то ты выйдешь из Тронного зала со своим подписанным мною прошением в зубах.

"Спускание с лестницы пенделями" (м или ж) - жёсткая практика по мотивам фольклора спускания с лестницы. эта практика проводится в каком-нибудь из многоэтажных домов спального района. мы забираемся повыше, ты встёшь на четвереньки, и я гоню тебя сильными пинками по твоей заднице вниз до первого этажа, громко приговаривая, что "вон пошёл", "и чтобы больше не приходил", и "ещё раз явишься, из окна выкину, пьяная скотина" и т.п. особой изюминкой этой практики являются возможные встречи "по дороге" с кем-нибудь из жильцов дома, и тогда происходящее должно выглядеть особенно натурально - типа, то ли бытовая разборка, то ли внутрисемейная, то ли ты повадился ухажорить мою младшую сестру, и я тебя, похотливую собаку, отгоняю от неё, то ли ты пришёл "проситься назад", после того как я тебя когда-то раньше уже выгнала и сказала больше не приходить, и предупреждала, что с лестницы спущу, если придёшь, а ты вот пришёл, поэтому я тебя с лестницы спускаю. или что ты якобы повадился в нашей парадной срать под дверьми, я тебя, наконец-то, засранца застукала и выгоняю на улицу. подходящий сюжет подберём. ты должен быстро сбегать на четвереньках вниз по лестнице, вскрикивать от моих ударов ногами по твоей заднице, делать вид, что пытаешься встать на ноги, но от очередного пинка спотыкаешься и опять падаешь на четвереньки, цепляешься руками за перила, а я тебя пинками отцепляю и гоню дальше, ты просишь меня тебя простить, в общем ты должен представлять из себя жалкое опущенное зрелище - в этом и смысл этой практики.

"Харей об стол" (м или ж) - одна из самых красивых практик. ты сидишь на стуле за столом со связанными за спиной руками, перед тобой раскрытая книжка со стихами, которые ты зачитываешь мне с выражением, пока я занимаюсь своими делами. страницы книжки ты по мере надобности перелистываешь носом. когда мне покажется, что какие-то строки стихов ты прочитал мне без достаточного выражения или с неправильными интонациями и расстановкой акцентов, я подхожу к тебе, делаю тебе замечание, поясняю, как правильно, и ты продолжаешь читать дальше с учётом сделанного тебе мною замечания. когда ты опять где-то ошибёшься в чтении стихов, я опять подойду, и снова сделаю тебе замечание, но уже более строгим голосом, и скажу, что мне надоело, что ты так плохо читаешь стихи, возьму тебя одной рукой за твою гриву, другой отодвину в сторону книжку со стихами, и, плюнув тебе в харю, несколько раз резко наклоню твою голову к столу, так чтобы твоя харя ударилась об стол, потом верну книжку со стихами на прежнее место, и велю тебе читать дальше, но теперь с правильным выражением и интонациями. ты продолжишь чтение стихов. но вскоре всё повторится, и я опять тебя буду учить харей об стол. и так много раз, пока у тебя на лице не образуется множество синяков - на скулах, на лбу, на носу, на подбородке. под конец этой практики у тебя будет такой вид, как будто тебя хулиганы в подворотне жёстко избили. потом я тебе скажу, что с таким побитым рылом, как будто ты в кабаке подрался, вообще неприлично стихи читать, и чтобы ты домой шёл, потому что надоел уже мне.

"Евнух Её Высочества" (только м) - прислуживание в опочевальнях Её Высочества во время сексуальных утех Её Высочества. ты будешь частью интерьера опочевальни, прислугой при постели, когда Её Высочество будут развлекаться с противоположным полом, заниматься сексом, целоваться и просто предаваться межполовым утехам. у тебя будут мелкие задания - "подай", "принеси", "подержи", "найди оторвавшуюся и закатившуюся под кровать пуговицу", "протри пыль", "полей комнатные растения", "прибери разбросанные вещи", "открой окно", "закрой окно", "принеси тапки", "унеси абрикосовые косточки", "найди и выкини в помойное ведро кожуру банана, которую я кинула на пол куда-то подальше в угол опочевальни". таких заданий всегда много, и ты будешь их выполнять, а если мне не понравится, как ты справляешься со своими обязанностями, я буду бить тебя палкой. гарема у меня нет, но есть много мелких работ по прислуживанию во время моих интимных отношений, а также интимных отношений моих фрейлин, которым ты также должен оказывать своё внимание под страхом побоев за лень и нерасторопность. "евнухом Её Высочества" можно стать только в том случае, если Её Высочество когда-то в прошлом собственной ногой отбили тебе яйца, из-за чего потребовалась операция по твоей кастрации. по долгу своих обязанностей ты будешь часто видеть сцены интимных отношений и половых сношений Её Высочества, присутствовать при них, слышать разговоры и пристойно себя вести, понимая своё скромное место и свою убогую роль молчаливой прислуги. прикол практики "Евнух Её Высочества" для тебя в том, что ты с близкого расстояния видишь и слышишь, как веселятся полноценные, прежде всего в половом смысле мужчина и женщина, как они получают наслаждение от своего полового соития, как кончает мужчина, как кончают Её Высочество, а ты в это время кончить не можешь, и даже не хочешь, потому что женщина, которая перед тобой резвится со своим половым партнёром в постели, отбила тебе ногами яйца.

"Самовар в собесе" (только м) - асоциальная психодрама с элементами унижений и оскорбительных побоев

"Кувалдинг" (только м) - конкретно и жёстко. избиение пенопластовой кувалдой. но пенопласт плотный такой - с первого удара не рассыпется. и со второго тоже.

"Грустный фонтан" (только м) - очень простая практика. я сижу на стуле и читаю книжку, ты голым стоишь передо мной на широко расставленных ногах и дрочешь рукой. Когда начнёшь в оргазме фонтанировать, я встаю со стула и один раз, но сильно бью тебе ногой по яйцам.

"Поклон раскаяния" (только м) - короткая, но эмоционально яркая, надолго запоминающаяся практика. "Поклон раскаяния" применяется и в качестве наказания подданного, который раскаялся в своём плохом поступке и готов принести свои искренние извинения без лишних словоблудий.

"Глубокий запих шоколадки фрейлины" (м или ж) - акт необычного ментально-проктологического единения с моей фрейлиной

"Ноги после трудового дня" (м или ж) - фут-фетишная практика с пролетарским уклоном. мы встречаемся в центре, в семь вечера. я прихожу на встречу сразу после работы, мы едем ко мне домой, ты раздеваешься догола, встаёшь на четвереньки, я фиксирую тебе ноги и руки к полу и сажусь перед тобой с голыми ногами в удобное кресло, возлагаю свои натруженные после рабочего дня ноги на мягкий кожанный пуфик вплотную к твоему носу, и отдыхаю, занимаясь какой-нибудь отвлечённой ерундой (книжку читаю, по телефону болтаю, телевизор смотрю или нотбук). нельзя сказать, что ноги мои после трудового дня пахнут дурно. но резко. и даже чересчур резко, если совсем сблизи нюхать, когда их только с туфлей вытянула - ну, ты понимаешь, о чём я. ты сразу начинаешь пользоваться моментом, чтобы удовлетворить свою футфетишную похоть - лижешь мне пальцы на ногах, ступни, пятки и т.п. мои ноги немытые, потные, грязные, какие есть. я периодически меняю положение своих ног на пуфике, чтобы тебе легче было доставать языком до разных мест. при этом мы не разговариваем, и вообще никакого общения не должно быть, ты должен быть молча целиком сконцентрирован на лизании моих ног. так продолжается примерно полчаса. потом я отбрасываю в сторону книжку, или что там у меня будет на тот момент, и с явным раздражением кричу на тебя, что ты меня уже достал, что хватит мне ноги лизать, козёл похотливый, и т.д., встаю с кресла, подхожу к тебе, и полминуты больно бью тебя ногами, приговаривая, что я тебя не просила мне ноги лизать, что ты извращенец, что я после работы устала и хочу отдохнуть, а ты мне мешаешь, и что вообще не понятно, кто ты такой, и что тут делаешь, и чтобы ты домой шёл, отвязываю тебя, кричу тебе "Пошёл вон!", после чего ты быстро одеваешься и сразу уходишь весь побитый.

"Грызлинг" (м или ж, не старше 35) - для любителей острых ощущений, совсем за гранью человеческой нормальности. в этой практике я приказываю своей фрейлине покусать подданного. но это жестокая практика. поза для фиксации оговаривается заранее, возможны разные варианты. укусы сильные, часто до крови, но без вреда здоровью, если не считать временные следы от укусов, которые могут и через несколько недель ещё оставаться хорошо заметными. ты должен кричать от боли и умолять меня велеть фрейлине прекратить тебя кусать.

"Получение пизды" (м или ж) - побои. ты раздеваешься и принимаешь позу для получения пизды: голым встаёшь на широко расставленных ногах, заложив себе руки за голову. я бью тебя ногой в живот, ты должен, не смещая ног по полу, от боли скукожиться, прижимая руки к животу, в это время, я медленно обхожу вокруг тебя и бью тебя сзади ногой промеж твоих ног тебе в пах, тогда ты должен от боли упасть на колени и ещё больше загнуться, я медленно обхожу тебя дальше по следующему полукругу и, когда окажусь от тебя спереди, бью тебе ногой по лицу. после чего жду полминуты, чтобы дать тебе время прийти в себя, и, если тебе хочется, можешь встать и принять исходную позу, тогда всё повторяется по новому кругу - удар спереди ногой в живот, потом сзади между ног в пах, потом спереди по лицу. и так, пока не устанешь. и в этой практике не надо показывать, какой ты крутой, и что удар ногой от девочки в твой накаченный пресс тебя не напрягает. в таком случае ты должен подыгрывать, делая вид, что ты поневоле скорёжился от боли, иначе нет смысла выбирать себе эту практику. но я хорошо умею бить ногами, сильно и точно, поэтому обычно проблем с этим не бывает, и всё натурально получается. многим даже одного круга хватает, чтобы отказаться от продолжения.

"Собаке по шее" (м или ж) - очень практичная практика
мы идём гулять в парк, находим место побезлюднее, я подбираю с земли какую-нибудь корягу, похожую на палку, или ты её мне должен найти, и мы играем в обычную игру собаки с хозяином "принеси палку". я кидаю палку подальше и ты должен сразу за ней побежать и принести мне (в зубах нести не надо, а просто в руках приносишь), и ты должен всё бегом делать, а не еле ковылять. когда ты приносишь мне палку, я тебе устраиваю разнос за твою якобы нерасторопность, и сильно бью тебя много раз ладонью по шее, приговаривая, что подданный должен быть попроворнее и пошустрее. потом опять кидаю палку, и ты за ней опять бежишь, бегом приносишь мне, и опять получаешь от меня оскорбительно по шее и выслушиваешь мои оскорбления, и так продолжается по многу раз. играть можно не только в парке, но и просто на улице, и без палки, а, например, я тебе велю пробежаться вокруг какого-нибудь дома, засекаю время и потом смотрю, за сколько у тебя получилось обежать вокруг, потом ругаю тебя и бью много раз по шее, потом велю тебе повторить пробег, даю тебе напутственный пендель и ты опять обегаешь дом, а когда прибегаешь, снова получаешь от меня по шее, за то что результат по времени не сильно улучшился. удары по шее в этой практике - центральная тема, на них и делается акцент. и по шее я умею бить.

"Тапок Её Высочества" (м или ж) - весёлое развлечение
я снимаю с ноги тапок и сильно бью подошвой тапка тебе по харе, потом бросаю тапок подальше куда-нибудь в угол и искренне хохочу, потому что мне весело всегда от этой практики, и ты должен сразу побежать за тапком, найти его, мне принести и вежливо подать, после чего я тебя опять бью тапком по твоей харе, и всё так продолжается, пока мне не надоест, и я не скажу тебе, "вон пошёл, мне надоело с тобой играть", и тогда ты уходишь домой. чем охотнее и услужливее ты бегаешь за тапком и получаешь им по харе, тем дольше мне хочется тебя им бить и заставлять за ним бегать. часто, когда я зашвырнула тапок, даю тебе ещё и напутственный пендель, чтобы разнообразить игру, а когда ты прибегаешь с тапком, то и ногой в пах

"Поэтические чтения" (м или ж)
ты ложишься спиной на диван, я сажусь голой попой тебе на лицо, анусом к твоему носу. ты читаешь мне с выражением выученные заранее дома наизусть какие-нибудь пафосные стихи, лучше что-нибудь из классиков, а я по мере твоего чтения стихов время от времени беззастенчиво пержу тебе в рожу. когда я много ржаного хлеба наемся, я могу минут 20 потом пердеть, поэтому бессодержательными твои декламации точно не останутся. чем выразительнее ты будешь читать стихи, и чем они будут по сути своей величественнее и торжественней, тем красивее будет их обрамление моим пердежём, и тем удачнее и - я даже не побоюсь этого слова - натуральнее он впишется в канву зарифмованных мыслей поэта-классика.

Интересы в Теме

унижения, издевательства, побои, оскорбления, хамство

Чтобы принять участие в моих практиках, необходимо:
1) Получить обидную кличку
2) Изложить свои фантазии и получить описание подходящих под них практик
3) Пройти уникальную антифейк-проверку через подачу прошения на какую-нибудь конкретную практику
4) Пройти проверку на покорность и раболепие через подачу Самоунизительной
5) Пройти психологический тест на готовность к Обряду Посвящения
6) Припереться на встречу в реале
7) Пройти Обряд Посвящения "Унижение на Мраморном Полу Тронного Зала" в мои Подданные в реале, сразу после реальной встречи, для подтверждения своей преданности и заинтересованности в моих практиках. Для ж дополнительно есть более простой обряд "Белоснежка и семь гномов". Стать моим подданным можно только через жопу. Другого пути нет. Каждый подданный моего королевства получает Паспорт Подданного. Фотография на Паспорт Подданного делается во время ожидания обряда перед входом в Тронный Зал. В качестве имени в Паспорт Подданного вносится полученная подданным от меня его кличка.

Всем своим кандидатам в подданные я даю обидные клички, поэтому перед тем, как мне чего-то в первый раз написать, придумай сам себе три каких-нибудь клички, и предъяви их мне на выбор прямо на входе, чтобы мне проще было подобрать тебе удачное погоняло. И постарайся проявить креатив. Кличка должна состоять не из одного, а из двух-трёх слов, и должна быть связана непосредственно с тобой. Например, если ты по жизни позиционируешь себя как стильного мажора, то можно рассмотреть такие варианты: "Гламурная вонючка", "Тупорылый понторез", "Петушок-Золушок", "Вееропалый Мугдан", "Генерал Понтагона" и т.п. Если ты простой заводской парнишка, честно работающий на конвеере, то можно придумать что-нибудь типа "Заводской гудок", "Дитя проходной", "Тупая болванка", "Нищебродный Козлоподоб", "Простожопая кобыла", "Пассажир трамвайной подножки". Если ты по жизни тупой, то "Козёл с одним нейроном", "Семь микронов во лбу", "Дурак вселенной". Если ты маленького роста, то будет уместным что-нибудь типа "Заморышный карлик", "Гадкий недоросток", "Грязный микрон", "Ленка-лиллипутка". Если ты очень высокий, то "Обкуренная дылда", "Крупный козёл", "Сельский переросток", "Дрожжевой мутант", "Вонючий баобаб", "Трёхаршинная овца" и т.п. Если тебе совсем непонятно, кто ты по жизни, то подойдёт что-нибудь в духе "Плюгавый дрызгун", "Грустный клопоед", "Одноклеточный амебон", "Крашенная дура", "Ведро со свистом", "Анальная пробка со свистком", "Поганая кляча", "Подзаборная шалава", "Тоскливая мурка", "Емеля-пустомеля", "Публичный пендельприёмник", "Ржавая рында", "Косорылый прыщеглот", "Плевок грустного аиста", "Бикфордов шнур в жопе снайпера", "Косой чебурашка", "Отрыга барыги", "Костлявый хрящ", "Блевотина бегемотины", "Сутулая собака", "Висломордый кретиноподоб", "Помятый саксофон" и т.п. Если у тебя не хватает воображения придумать себе три клички, а потом убедительно, в объёме одиннадцатого шрифта на листе А4 объяснить происхождение данного тебе мною погоняла, вали лесом, мне не нужны подданные без лизоблюдной фантазии. Своих подданных я никогда не называю по именам, а только по данным им кличкам, поэтому, если рассчитываешь на продолжительное общение в реале, получше продумай, какое хочешь себе погоняло. Если ни один из предложенных тобою вариантов мне не понравится, придумаю тебе сама что-нибудь, что случайно на ум подвернётся, и не факт, что тебе понравится.

Сразу после того, как я дала тебе кличку, ты должен будешь мне сам объяснить всю её этимологию, т.е., почему у тебя именно такая кличка, а не другая, и так объяснить, чтобы твой развёрнутый рассказ о происхождении твоего погоняла показался мне убедительным, забавным и оригинальным, а не разочаровал меня парой твоих бестолковых фраз школьного двоечника. И без дроче-сказок про то, как тебя в детстве "обижали девочки". Никаких девочек в твоей этимологии не должно быть, а только только грязные бомжи, родители-алкаши, друзья на условных сроках во дворе, психопатка-училка в школе, зассанная парадная, где у тебя был первый и последний в жизни полусекс и т.п. Твой рассказ должен быть пропитан брезгливостью на генетическом уровне к самому себе, как живому организму, по ошибке или чьему-то халатному недосмотру допущенному к жизни. Тебе должно быть стыдно, что ты вообще родился. И в своём объяснении ты должен доказательно пояснить, что всё случившееся уже после твоего рождения - не случайность, а что ты такой по своей сути, биологически, и что весь твой род такой некудышный, от предков до потомков - на семь колен в прошлом, и ещё будет таким минимум на семь колен в будущем, и что ты самый ярковыраженный мудак педальный всех времён и народов и безнадёжно перезрелый мерзкий фурункул на своём родовом древе, и что тебе ещё повезло, что ты в более менее порядочном городе нарисовался, а если б жил в каком-нибудь Усть-Лаптянске, где тебе и место, то сидел бы сейчас на поломанной раскладной табуретке на каком-нибудь рынке возле рыбного привоза с выбитыми зубами, и торговал бы семками, отгоняя свёрнутой газеткой назойливых мух от кулёчков, и до бесконечности рассказывая всем какой-нибудь один и тот же тупой анекдот, над которым уже давно никто не смеялся бы, а придя домой в обшарпанную коммуналку, дрочил бы себе в ладонь, которую потом обтирал бы себе о голую задницу под рваными, давно не стиранными, пропахшими селёдкой трениками. Начинать этимологию данной тебе мною клички надо всегда с фразы "Когда я был ещё маленьким...", и вести повествование с тех времён и до настоящего момента, и так, чтобы получалось, что, где бы ты не появлялся по жизни - в детском садике ли, в школе, в институте, на работе, в армии, в театре, в трамвае, в метро, тебе все давали бы почему-то всегда именно эту кличку, что доказывало бы, что именно эта кличка тебе подходит, как будто она у тебя на лбу написана, и что это всё не случайность, и что ты и есть по сути своей тот, кем тебя называют, и ты даже уверен, что тебе и в морге дадут ту же кличку, и ещё и на твоих поминках упомянут. И кличка не должна быть похожа на банальное ругательство, а надо, чтобы в ней какая-нибудь содержательная изюминка была. Например, "Хронический носохлюп", с этимологией, что у тебя дескать с детства обильно текут сопли, а чтобы их загонять обратно в нос, пока они не вытекли, ты всё время их засасываешь носом обратно в нос с характерным громким хлюпающим звуком, отчего все тебя называют "Хроническим носохлюпом". Если у тебя кличка наподобие "Чмо подзаборное", то при объснении этимологии тебе следует подробно рассказать про то, почему ты с детства шляешься под заборами, например, потому что ты надеешься, что кто-нибудь тебя дармоеда пожалеет и вынесет тебе еду или что-нибудь из одежды, носки нерваные, например, или просто поговорит с тобой и пожалеет, и про то, как тебя все отгоняют от своего забора, кидая в тебя камнями и палками, и ты убегаешь, чтобы найти место с забором, где тебя ещё не знают, и не поняли, почему ты под забором стоишь.

И я никакая не "Госпожа". Ко мне можно обращаться только "Ваше Высочество" - всегда эти два слова вместе, и никак иначе. Или в третьем лице - "Её Высочество". Никаких место-имений в мой адрес, ни личных - "ты", "вы" или "они", ни притяжательных без слова "Высочество" - "твой", "ваша" и т.п. Например, нельзя сказать "Я преклоняюсь перед вашей мудростью", а правильно будет - "Я преклоняюсь перед вашей мудростью, Ваше Высочество", или, например, не "Вы как всегда правы", а "Вы как всегда правы, Ваше Высочество", и т.д. И не путайтесь - не "Величество", а "Высочество" (очень распространённая ошибка среди новичков). От твоих слов не должно попахивать благородством - например, "Благодарю, Ваше Высочество" - слишком благородно, ты должен говорить "Моя грязная дырка раболепно-благодарно трепыхается от лучезарной милости Её Высочества", потому что ты тут не прибывший с корабля на бал бравый гусар, снисходительно-учтиво расшаркивающийся перед кисейной барышней, а последнее чмо, опустившееся на полшестого. И не надо передо мной свои верхние конечности веером растопыривать - или прямо на входе падаешь на колени, ползаешь передо мной, целуешь мне пальцы на ногах и лизоблюдно унижаешься, или лесом валишь. Мне не нужны подданные с негибкой, не исполосованной плетью спиной.

Прошение на выбранную практику, Самоунизительная и Обряд Посвящения в мои подданные - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ условия. На некоторые практики обряд посвящения в мои подданные не нужен, потому что для этих практик не требуется подданнства, и таких практик всего несколько - например, "Ужин у Её Высочества" или "Бутербродики в парке на скамеечке", но это редкие исключения из правила. Также на практику не требуется подданнства, если сейчас у меня "Неделя" этой практики.

Мне важно, какой у тебя "заход в хату" - с распальцовкой, или согбенно-скромно на коленях с переходом по мере приближения к Её Высочеству на четвереньки, лизоблюдно загребая слюнявым языком по паркету и сразу затирая за собою локтями свои размазанные по полу покорные слюни. Поэтому думай, что пишешь, если не хочешь в игнор. Если у тебя есть чувство собственного достоинства, то тебе явно не сюда. Просто признаться "Я похотливая собака, которая хочет урвать себе кусочек внимания Её Высочества" лучше чем, "И ты думаешь, у меня есть время всё это читать?". Сразу на входе реши для себя: или ты Человек с Чувством Человеческого Достоинства, и тогда можешь сразу лесом валить, или ты Покорная Лизоблюдная Тварь, готовая пресмыкаться и низкоподданнически унижаться перед Её Высочеством и, ракообразно-позорно задрав к небу свою грязную дырку, запредельно гнуть спину, получая по ней жгучие, с умелой протяжкой удары плёткой, после каждого из которых в твоём мозгу единственная извилина будет играть трусливой мыслью: "А не слишком ли сильно меня сейчас хлестают по спине? А не охренела ли Она? А не пора ли свалить?". У меня не западло плакать от боли, сопливо хныкать и жалобно просить о Высочайшей Милости Её Высочества сжалиться. В моём Королевстве Кривых Зеркал твоя унизительно обезображенная стыдом физиономия не только найдёт должное понимание, но и будет выглядеть прилично и порядочно, потому что Низкопоклонство, Жалкость и Никчемность - настоящие добродетели моих подданных.

Смысл Самоунизительной - декларация своего подчинённого и опущенного положения в теме, которая показывает, что ты без норова и готов покорно терпеть унижения. Самоунизительная подаётся в виде просто текста, который ты должен сам сочинить (не на бумаге, а просто сюда пишешь).
Для примера, вот отрывок из одной из поданных мне Самоунизительных:
"я, недостойный ишак, годный лишь на то, чтобы получать кирпичом по харе, не способный в жизни делать ничего полезного, грязное чмо, о которое можно лишь брезгливо ноги вытирать..." - тут уже 5 самоунижений:
1) недостойный ишак,
2) годный лишь на то, чтобы получать кирпичом по харе
3) не способный в жизни делать ничего полезного
4) грязное чмо
5) о которое можно лишь брезгливо ноги вытирать

И ты должен креатив проявить, чтобы мне понравилось. Например:
"... такую вшивую кобылу, как я, можно лишь отправить на скотобойню, потому что толку от меня, упыря квадратноголового, как от бочки помоев на вершине горы Арарат, и единственное, чем я мог бы быть в жизни полезен - заткнуть своей кривой харей пробоину в борту ледокола, пока ледокол не дойдёт до ближайшего порта для починки, и пока ледокол не дойдёт до порта с моей харей в борту, мои копыта придётся обмотать скотчем, чтобы вонь от них не отравляла воздух всем, кто рядом по долгу службы должен терпеть меня как временную затычку, чтобы вода не заливала внутрь..."

Можно попробовать Самоунизительную и в стихах. Что-нибудь типа такой лирики:

Свет озарил мою больную придурка душу,
Нет, твой покой я страстью мудака не нарушу,
Бред, полночный бред терзает сердце козлу опять,
О Светлана, я кретин посмел тебя желать.
Мой тяжкий крест, бараньего уродства вечная печать,
Я тупые сострадания за любовь готов принять.
Нет, горбун отверженный с грязным проклятьем на челе,
Я осёл никогда не буду счастлив на Земле,
И после смерти мне не обрести обкуренный покой,
Свою поганую душу Дьяволу продам за практику с тобой...

Только не пиши в Самоунизительной про то, как тебя с детства девочки унижали, потому что это дрочка, а не самоунижение - не приму и будешь переделывать.

В моём королевстве не действуют земные законы морали - плевок Её Высочества в мурло подданному здесь воспринимается как знак оказанного ему Высочайшего Внимания, унизительная кличка - как подтверждение признания вожделенной Жалкости, лизание ног Её Высочества - как Великая Честь, а данный Её Высочеством болезненный Пинок по заднице - как Путёвка в Жизнь, вводящая подданного в ступор эйфории.

Каждая встреча в реале обязательно сопровождается коротким ритуалом - "Приветствие Её Высочества": ты должен сказать тихо, но внятно и покорно "Здравствуйте, Ваше Высочество", встать передо мной на широко расставленные колени с подобранными кверху штанами, чтобы материал штанов между ног плотно касался снизу твоей мошонки, а не свисал лохмотьями до колен, как у какого-нибудь репера в бейсболке с козырьком на бок, и я тебе сразу ударю ногой в пах, после чего тебе следует меня поблагодарить всё так же тихо, внятно и покорно - "Благодарю вас, Ваше Высочество", и с моего разрешения ("Разрешите грязному придурку встать, Ваше Высочество") подняться на ноги. Целью этого ритуала не является публичность, а просто чтобы напомнить, кто тут главный, но если встреча где-то на улице, то может кто-нибудь и заметить. Проблем из-за прохожих в связи с этим ритуалом пока не было, но если сильно боишься публичности, могу отвести тебя к ближайшим кустикам и встанешь передо мной на колени там, если при посторонних стесняешься. Альтернативный ритуал - то же, но вместо удара в пах пощёчина с плевком в лицо (и эта альтернатива тебе легче не покажется). За тобой всегда есть выбор - если, встав на колени, опустил голову, то я сразу бью тебе ногой в пах, если поднял голову ко мне лицом, плюю тебе в лицо и бью по нему пощёчину. Это всё быстро происходит - плевок в лицо, и сразу за плевком хлёсткая звонкая пощёчина. Т.е., отношения конкретные, и выносимы только для действительно тематика, не нравится - ко мне не напрашивайся.

КРАТКИЙ СПИСОК ИМЕЮЩИХСЯ ПРАКТИК:

практика "Абажур" (для м или ж, классика обезличивания, с паховым выключателем) - обычно на вечеринках, но не только. Ты раздеваешься догола, тебе на голову надевается верхняя часть от большого абажура. Ты не видишь, что вокруг тебя, потому что твоя голова внутри абажура, ты видишь только внутренность верхней части абажура и слышишь все звуки вокруг, а ты сам - его подставка. Твои руки подняты к верхней части и зафиксированы в ней, и внутри есть выключатель, которым ты можешь включать и выключать лампочки внутри верхней части абажура. Команда включить или выключить абажур всегда одна - удар в пах. Если ты чувствуешь, что тебя ударили в пах, ты должен сразу переключить выключатель в другое положение. Абажур не имеет права самостоятельно передвигаться, а только если кто-нибудь начнёт его двигать. Удары для переключения могут быть и руками, и ногами, и чем угодно. И переключать абажур может любой, кто ударит по паховому выключателю. Абажур должен всегда стоять неподвижно. Бывает, что, проходя мимо, кто-нибудь абажуру ногой в пах сильно зафигачит, так что абажур весь изгибается от боли. Иногда кто-нибудь может захотеть дать абажуру пендель, просто потому что это весело. Или даже абажуру отсосать (часто бывает на вечеринках, и даже по несколько раз), при этом "абажур" не видит, кто ему сосёт, и обычно никогда потом не узнаёт, кто ему отсасывал. На вечеринках сосать "абажуру" обычно начинают к часу или двум ночи, когда уже все пьяные. Абажур должен при этом стоять неподвижно, и всегда сохранять равновесие, чтобы не упасть. На вечеринках есть игра "Рассмешить абажур" - это когда все по очереди в присутствии "абажура" рассказывают анекдоты, и если абужур засмеётся, его переключают несколько раз ногами, чтобы он не смеялся. Иногда абажуру некоторые несознательные "предохранитель" вставляют - засовывают стручок перца в анус. Но я слежу, чтобы такого не было. Если абажур почувствовал, что ему "предохранитель" вставили, то он должен об этом мне сигнал подать - энергично напрягать и расслаблять ягодицы, тогда я сразу подойду и выну вставленный "предохранитель", и всем сделаю строгое замечание, что так нельзя поступать с абажуром.

Принуждение к куни (только для ж, кобеля, не лезьте - задолбали сил нет как)

Принуждение к оргазму (только для ж. и это оооочень не просто иногда - кто понимает, про что я, чудес не ждите)

Принуждение к сношению (только для пар - скотство, если честно... зато кааа-к-к-кое...;) Ещё раз подчеркну: только для пар м+ж, т.е., у меня нет никого "на примете", с кем "могла бы организовать сношение", вас уже сейчас должно быть двое. И во время принуждения не будет никакого уважения и соблюдения моральных норм - на время сношения вы оба тупые похотливые скотины, которых друг с другом цинично по-хамски сношают, с оскорблениями, пенделями и подзатыльниками.

"Куколд-Свадьба" (пара мж)
Секс с женихом в присутствии невесты. Секс жениха не со мной, а с моей фрейлиной (20 лет). Невеста присутствует, смотрит на секс посторонней девушки с её женихом и активно прислуживает по приказам (подержать сумочку фрейлины, открыть бутылку вина, пересесть на другое место, чтобы не мешать, найти в сумочке фрейлины карандашик и листочек, чтобы записать для жениха телефончик фрейлины "на будущее, когда ему станет скучно"). Оскорбления и высмеивание невесты во время траханья (хамские замечания про внешность невесты, про её манеры, про унизительность её роли в происходящем, про её свадебное платье, возможно проливание вина на платье невесты, требование снять обручальное кольцо, чтобы фрейлина трахала жениха, засунув обручальное кольцо невесты себе в анус). Обязательное условие - присутствие минимум двух подруг невесты в качестве свидетелей (ограниченная публичность). Свадьба должна быть реальной (не постановка). Невеста должна быть всегда одетой и вести себя скромно, не выражая никакого удовольствия происходящим (не групповуха с участием невесты), т.е., нельзя ситуацию оборачивать в обратную сторону, так чтобы не выглядело так, как будто невеста подарила жениху на свадьбу шлюху, и рада видеть, как её жених резвится от подарка невесты, как бычок на майской лужайке, невеста получает удовольствие от своего удачного подарка жениху на свадьбу, и все весело проводят время в расслабленной неформальной обстановке, нет никакой психодрамы, а просто все прикалываются. В противоположность невесте, её подруги, присутствующие на кукольднике, могут расслабляться, потому что им-то что, ну, трахают жениха невесты на её же свадьбе - удобный случай отдохнуть и позабавиться, насладиться от яркой сюрреалистической сцены посреди серой поднадоевшей повседневной рутины. Я присутствую и слежу за порядком, делаю невесте замечания, подчёркиваю невесте остроту ситуации своими колкими комментариями всего происходящего, расспрашиваю невесту про то, как она познакомилась со своим будущим женихом, про то, как прошло их первое свидание - обсуждаю всё, что заостряет восприятие невесты драматичности момента. Программа секса с женихом включает в себя помимо обычного сношения в разных позах также минет (горловой и за щёку, почему-то именно "за щёку" воспринимается невестой крайне болезненно, хотя казалось бы, подумаешь, за щёку...) и анальный секс (обычно сразу после траханья с обручальным кольцом невесты в анусе фрейлины). Анальный секс предполагается обязательным пунктом программы. Также обязательно слизывание "отработанной" спермы мужа с губ и языка фрейлины после минета, слизывание спермы с половык губ, слизывание спермы с ануса после анального секса. Облизывание члена жениха после влагалища фрейлины. Требования слизать сперму, как и все другие требования, должны выполняться невестой без видимого удовольствия, как дополнительные унижения. Возможно принуждение невесты лизать пальцы на ногах фрейлины во время секса фрейлины с женихом, а также принуждение смотреть на половой акт с близкого расстояния. Знакомство с парой происходит обычно в общественном месте, возможно с посещением кафе или ресторана (за нас платить ничего не надо). Ещё раз особо подчеркну, что никаких денежных или иных вознаграждений не предполагается и не принимается - только чистые тематические отношения с учётом моих интересов. На время практики возможно заклеивание рта невесты скотчем или частичная её фиксация (например, связывание рук за спиной), но не является обязательным условием (на усмотрение пары). Заключительным обязательным пунктом программы является прощание с парой, во время которого фрейлина плюнет в лицо невесты и оскорбит её какой-нибудь насмешливой унизительной заключительной фразой (например, что её жениха все будут по жизни сексуально иметь, а сама невеста будет у него только для галочки, и что невеста - лузерша, кукла для домашнего интерьера, обслуга на время траха её мужа посторонними бабами, лохушка, которая носит на пальце свою обручалку и вспоминает, как её жениха трахали с этой обручалкой в анусе и т.п.). При желании возможна фото- и видео-съёмка "на память". Также "на память" возможно принуждение невесты понюхать и полизать у вспотевшей от секса фрейлины между ног и под мышками, чтобы невеста запомнила природные запахи той женщины, которая её мужа на свадьбе имела. Дополнительно есть опция, все свадебные фотки делать только в присутствии в кадре фрейлины, чтобы и спустя много лет невозможно было не вспомнить про её участие в личной интимной жизни молодой семьи. При желании возможно реализовать и другие интересные нюансы.

Жёсткое унижение (только для ж) - регламента нет, но чего-нибудь придумаем

Дистанционное воспитание и дрессировка (с фотоотчётами)

Побои (только для ж) - я бью и по лицу, и будут синяки

"Василиса Премудрая" (м или ж) - ты должен, стоя передо мной голым на четвереньках, отгадывать мои интересные умные загадки, и за каждый неправильный ответ получать по спине удар плетью.

Игра в "глухаря" (для м или ж) - очень неприличная игра. Я громко пержу тебе в рот, ты обжимаешь мне плотно анус губами, чтобы мой пердёж слышался глухо (отсюда и название практики), потом сжимаешь губы, бежишь к форточке, и выдыхаешь наружу, чтобы внутри не пахло. Есть ещё "глухарь с засосом" - когда ты мой пердёж изо всех сил высасываешь. Тогда вообще громкие красивые "прострелы" иногда получаются.

Игра в "ресторан" (только для м, унижение продолженным пищеварением, самый жёсткий интим - вообще жесть, после такого даже жениться - мало будет)

Игра в "безбашенную ссыкулю" (только для м, для конченных чмошников, особенно зимой феерично) - я иду по улице, и ты мимо ковыляешь по своим никчемным делишкам, типа прохожий, я тебе кричу издали "Эй, ты, мудак! Иди сюда, чмо приблудное!", ты услужливо подбегаешь ко мне, бросаешься на колени передо мной и раболепно конючишь сервильным голосом "Простите меня, тётенька! Я ничего плохого не делал! Я просто шёл по улице! Я не знал, что сейчас нельзя ходить по улице! Я не хотел вам помешать, тётенька! Простите тупого придурка, пожалуйста!", я тебе: "А ну, быстро лёг на землю харей кверху, я ссать хочу!", ты ложишься, я приседаю и ссу тебе на рожу, ты просишь при этом "Пожалуйста, не надо на меня ссать, пожалуйста, не ссыте на меня...", плачешь, а я всё ссу и ссу тебе на твоё рыдающее мурло, которое ты не должен в сторону воротить, даже если тебе в рот будет попадать, когда я ссать буду, потом я приказываю тебе "А теперь вон пошёл, урод обоссаный! Беги на корточках отсюда!", ты благодаришь "Спасибо, тётенька!", и обоссаный убегаешь на корточках. Это не публичная игра, играется в безлюдном месте. Ты возьмёшь с собой в пакете сменную одежду, потому что, если я много выпью, то потом ссу долго и безудержно, как корова, и ты весь в луже мочи будешь лежать под конец. Зимой "ссыкуля" раскрывается наиболее ярко, и выглядит, как будто на тебя кипятком ссут. Очень феерично. Важная изюминка в "ссыкуле", что, когда ты будешь слёзно меня просить не ссать на тебя, струя моей мочи будет тебе прямо в рот попадать, и от этого ты будешь в ещё более жалком униженном положении, а я типа совсем безбашенная, и мне пофиг, где поссать - где присела, там и ссу, лишь бы было, на кого, и мне не важно, на кого - лишь бы человек хороший был. "ссыкуля" - не простое "зд", а это игра в чмошника, которого обоссали на улице, просто потому что мимо проходил. Ты не должен "наслаждаться", а должен чмошно рыдать и просить перестать на тебя ссать, поэтому эта игра только чмошникам подходит, а нечмошникам это будет втягость, как от ненужного спектакля. На просто "зд" к другим просись, у кого нет креативных творческих заморочек. Сюжет игры можно менять - например, я могу со своей фрейлиной быть, и когда я тебе прикажу убегать на корточках и ты уже почти убежишь, она тебя может остановить криком "Стоять! А ну, вернулся! Я тоже ссать хочу!". Тогда, не добежав до угла, ты разворачиваешься и бежишь всё так же на корточках обратно к нам, встаёшь на колени перед фрейлиной, и теперь её уговариваешь, а она тебе приказывает опять лечь, и ссыт тебе на рожу, как я минуту назад ссала, и потом тебе также, как я, приказывает убегать, но теперь на четвереньках. Ты благодаришь фрейлину, и нас обеих - "Спасибо, тётенки! Век не забуду доброту вашу! Дай бог вам хорошего дня!"... и т.п., и на четвереньках убегаешь за угол.

"Нужник" (м или ж, для любителей долговременной фиксации в неудобном, но нужном месте)

Игра в "корову" (с глубоким оскорбительно-философским смыслом и долговременными психологическими переживаниями, только для молодых семейных пар - станет центральной темой мучительных размышлений под бутылочку виски на старости лет, когда уже в гроб пора)

Игра в "увольнение" (ж или м, публичность, хорошо в среднем возрасте идёт - от 30 до 40) - мы подъезжаем на машине к автобусной остановке, где много людей автобус ждут. Я за рулём в строгом стильном деловом костюме бизнес-вумен, ты рядом сидишь, тоже неплохо, хотя и неудачно одета. Я выхожу из машины, открываю дверь, где ты сидишь, беру тебя за ухо и вальяжно вытаскиваю из машины со словами "Убирайся, мерзавка!". Ты бросаешься передо мной на колени и громко, так чтобы всем на автобусной остановке было слышно, умоляешь меня "Пожалуйста, уважаемая Светлана Сергеевна, не увольняйте меня, уважаемая Светлана Сергеевна, я буду хорошо работать, пожалуйста, не увольняйте меня..." и т.д. Я буду громко тебе перечислять список твоих косяков по работе, ты будешь плакать и ползать на четвереньках у меня в ногах. В конце концов, я сжалюсь над тобой, "дам тебе последний шанс исправиться", ты будешь на коленях меня слёзно благодарить, я снисходительно скомандую тебе "В машину!", и ты, подхватив с асфальта слетевшую с ноги туфлю со сломанным каблуком и огрызнувшись по ходу на людей на автобусной остановке "Чего смотрите, нищеброды?!", утирая слёзы, с благодарностью полезешь обратно на своё пригретое место в машине, и пока ты будешь влезать я тебе и пендель ещё дам, обозвав "бездарной дармоедкой", сочно захлопну за тобой дверь, величественно обцокаю вокруг машины, сяду за руль, и мы уезжаем. В м-версии вместо сломанного каблука возможен вариант с "внезапно" порвавшимися у тебя в пылу отчаянной борьбы за выживание в мире бизнеса на жопе штанами, в момент, когда ты будешь слёзно ползать передо мной на четвереньках, отчего всем сразу бросятся в глаза твои позорные белые трусы. Вся сценка будет без излишней театральности, всё должно выглядеть натурально, чтобы ни у кого из посторонних зрителей не возникло подозрения в постановочности.

"стеночка" (ж или м, пара жм, очень смешно, моя самая любимая игра) - мы выходим на улицу на утреннюю пробежку, я тебе завязываю глаза, и ты должна всё время бежать рядом со мной, ориентируясь только на слух, или могу тебя даже за руку взять, и когда-нибудь я буду специально пробегать мимо какой-нибудь стены, а ты об этом не будешь заранее знать, и неожиданно о неё ударишься. Это очень смешная игра. Но это не обязательно стеночка должна быть, может быть и фонарный столб, и дерево.

"царапушки" (только ж) - до крови. Я тебя фиксирую голой в положении стоя за притянутые верёвкой к потолку руки (ногами ты стоишь на полу) в полумраке при свечах, медленно хожу вокруг тебя, разговариваю с тобой за жизнь, мну тебя руками в разных местах, пощипываю, даю тебе лёгкие пощёчины, нежно поглаживаю и целую тебя в разных местах, и время от времени провожу тебе по коже ногтями - иногда медленно, иногда резко, отчего у тебя на коже остаются царапины. Если какая-то из царапин получилась такой глубокой, что из неё проступили капельки крови, я ласково обрабатываю твоё повреждённое место на коже йодом или перекисью водорода, с ироническими словами типа "ой, что-то я погорячилась, извини, наверное, сегодня утром не с той ноги встала" или "не расстраивайся, до свадьбы заживёт", или "вот видишь, как оно бывает в жизни", или "ну а как ты думала? поди, не в сказку попала" и т.п., и игра продолжается.

"синяки" (только ж) - аналог "царапушек", с той же фиксацией, но я буду тебя не царапать, а ходить вокруг тебя, выбирая на тебе места, куда бы тебя ударить, чтобы на тебе красивые синяки получались. Чтобы синяк получился более глубоким, я могу тебя бить по нескольку раз по одному и тому же месту.

"лабутеном по лицу" (только м) - простая и понятная практика

"лабутенами по лицу за оскорбление девушки" (только м) - продвинутый вариант практики "лабутеном по лицу". На твой мобильник звонит грубый мужской голос и говорит тебе: "Значит-са так, козёл, слушай сюда. Ты вчера оскорбил девушку и должен перед ней извиниться...". После твоих коротких жалких препирательств, в бесполезности которых ты быстро убеждаешься, ты соглашаешься высказать обиженной тобой девушке свои извинения. Но тебе объясняют, что словами сожаления о случившемся ты не отделаешься, и что ты должен будешь явиться по назначенному адресу к оскорблённой тобой девушке, раздеться догола, встать перед девушкой на четвереньки и получить от девушки несколько ударов ногами по лицу.

"голыми ногами по лицу" (только ж) - аналог практики "лабутенами по лицу за оскорбление девушки", но для ж. Ты становишься передо мной голой на четвереньки, и я бью тебе несколько раз по лицу голыми ногами. Смысловой подтекст практики - ты мне как-нибудь нагрубила, и только потом узнала, что тебе придётся ответить за свой необдуманный поступок. При желании можно договориться о нюнсах проведения этой практики. Обычно перед ударами голыми ногами по лицу я делаю тебе строгий выговор с издевательскими обидными высказываниями в твой адрес, которые ты должна послушно-унизительно выслушать, и согласиться по всем пунктам сделанных тебе строгих замечаний, а также согласиться, что ты заслужила наказание за свой проступок, а после ударов попросить у меня прощения и пообещать, что с твоей стороны больше такого не повторится, и что понесённое тобой наказание стало для тебя полезным воспитательным уроком.

"наказание за оскорбление" (м или ж) - побои, похоже на "лабутенами по лицу за оскорбление девушки", но не по лицу. Ты приходишь ко мне с извинениями за то, что позволил себе оскорбить меня накануне в ночном клубе. Якобы тебя заставили прийти ко мне с извинениями, угрожая тебе расправой надо тобой. Ты не знал, что я из тех, которых надо уважать, но теперь раскаиваешься в том, что был со мной груб, и просишь тебя строго наказать. Я приказываю тебе раздеться догола и встать в середине комнаты голым на четвереньки. После того как ты встанешь голым на четвереньки, я тебя отчитываю, рассказываю, какой ты по жизни урод и дурак, хожу вокруг тебя и методично пинаю тебя ногами. В момент, когда я тебя особенно жёстко буду бить ногами по твоей харе, ты должен непроизвольно обоссаться от непереносимого стресса и забиться на полу в истерике, умоляя тебя простить. Ты уходишь от меня весь побитый ногами.

"докторская диссертация" (м или ж) - очень своеобразная практика для усидчивых с научным складом ума. Я тебе даю задание написать псевдонаучный труд в формате диссертации, которую ты потом в реале передо мной защищаешь, стоя передо мной голым на четвереньках. Могут быть самые разные темы - например, "Как правильно затирать за собой на полу локтями свои лизоблюдные слюни" или "Фундаментальные принципы самоунижения", или "Пендель как смысл жизни" и т.п. И ты должен реально раскрыть тему и аргументированно провести логический анализ, завершающийся убедительными выводами. И самое главное - твоя защита диссертации должна быть мне интересной, показаться мне забавной.

практика "Жирик" (только для м) - никрофильная глумливая практика. Ты изображаешь из себя свежего мертвеца в гробу на своих похоронах. Всё натурально - и гроб, и траурная музыка, и последние почести. Перед уложением в гроб тебе засовывается в задний проход 250-граммовый батон колбасы "Кремлёвская", чтобы тебя "уважить" перед дорогой на тот свет, и с засунутой в задницу колбасой ты и лежишь в гробу, когда с тобой прощаются твои саратники по партии и разные официальные лица.

"Караоке в Тронном зале" (м или ж) - весёлая практика для развлечения принцессы. Надо, стоя голым на четвереньках, петь и танцевать под минусовки. Эта практика не для меланхоликов. Обязательно уметь красиво и смешно двигаться, ну и чтобы голос какой-то был. Если во время твоего выступления я заскучаю, ты получишь плетью по спине (больно).

"подводная лодка" (для ж, надо знать азбуку Морзе) - реальное погружение под воду

"вездеход" (бывшая "топатушки", но в новой версии, только для м, только вместе с игрой "гоголь-моголь")

"планетарий" (только для м, космический контекст)

"пенделярий" (для м, ж, мж) (природно-инстинктивно очень естественное унижение, всегда остаются синяки и ссадины, потому что в обуви, особенно красиво для молодых пар мж)

"паховый пенделярий" (только ж) - жёсткие удары ногами в пах в позах "на четвереньках" (удары сзади), краб (удары сзади), ”двигаясь на четвереньках” (удары сзади), "двигаясь крабом" (удары сзади), "стоя раком с широко расставленными ногами, руками опираясь на колени" (удары сзади), "стоя раком с широко расставленными ногами, руками упираясь в стену" (удары сзади), "стоя прямо с широко расставленными ногами, руки за голову" (удары спереди и сзади) и т.п. Это жестокая практика из категории "побои". В общей сложности я тебе нанесу около двухсот неслабых ударов ногой в пах. И ты, и я будем полностью голыми, у меня на ногах будут резиновые тапочки с утолщённым верхом для предотвращения ссадин в области твоего паха, и чтобы мне о тебя пальцы не поломать. Удары от средней силы до сильных. После практики твой пах опухнет и будут синяки. Это жестокая практика, поэтому выбирай её только если действительно хочешь экстрима и готова терпеть сильную боль. Практика проводится или на природе в укромном месте, или у меня на даче.

"пендельгонярий" (м или ж) - самая унизительная из всех пендельных практик

"Пинок Её Высочества" (м или ж) - похоже на "пенделярий", но более индивидуально и изысканно, пинок ногой со всей силы, и я сильно бью. На "Пинок" часто хотят почему-то, как ни странно, ж лет 35-40, занимающие высокие должности в крупных и средних предприятиях. Поза для Пинка - "присев на корточки, поддерживая обеими руками спущенные портки, стоя только на носках, не касаясь пятками пола, максимально подавшись телом вперёд, чтобы равновесие удерживалось на грани падения вперёд", тогда после Пинка подданный легко и далеко улетает вперёд головой. Но сам Пинок - лишь кульминация игры, до Пинка подданный приходит ко мне в Тронный Зал на аудиенцию и мы разговариваем, обсуждаем его успехи, и в процессе разговора я вывожу диалог на моё Раздражение подданным, приказываю ему встать в позу для Пинка, и потом с разбега даю ему Пинок со всей силы.
Если игра в "Пинок Её Высочества" происходит у меня на даче, то подданный принимает позу для Пинка, балансируя раком на цыпочках на краю лестницы со второго этажа на первый, и после Пинка подданный кувыркается вниз по лестнице

"Придворный художник" (м или ж) - разновидность практики "Пинок Её Высочества", для творческих личностей, умеющих рисовать с натуры

"Гнев Её Высочества" (м или ж) - жуткая практика, даже не хочется описание приводить (будут жертвы), не выбирайте себе эту практику

"Придворный писатель" (м или ж) - дистанционная практика для литературно одарённых

"Извинение перед Её Высочеством с общественном месте" (м или ж) - одна из самых коротких практик. В общественном месте, т.е., кто-нибудь из посторонних может увидеть. Ты встаёшь передо мной на колени и просишь у меня за что-нибудь прощения (тему провинности заранее обговорим). Я тебе делаю строгий выговор, непрестанно махая у тебя перед носом указательным пальцем, типа отчитываю тебя и предупреждаю на будущее. Запугиваю, отчего ты под конец должен, всё так же стоя передо мной на коленях, обильно обоссаться от страха и чувства глубокой вины, что должно быть явно заметно по твоим штанам. Под занавес я плюю тебе в харю, даю тебе звонкую пощёчину, разворачиваюсь и ухожу, а ты, постояв ещё так с четверть минуты, рыдая с опущенной головой, поднимаешься на ноги, и шаткой походкой несчастного человека уходишь в противоположном направлении.

"Подпалочный ногализ" (для м, ж или пар мж) - маргинальная практика мазофутфетиша, востребованы чуткая лизонежность и стойкая болевыдержка. Ты голышом на четвереньках лижешь мне ноги, а в это время моя фрейлина сильно бьёт тебя по жопе длинной палкой. Ты можешь лизать мои ноги, пока выдерживаешь удары палкой. Удары палкой со всей силы, поэтому боль сильная, и после пятидесяти или ста ударов могут уже появиться кровоподтёки, в зависимости от состояния кожи, но у некоторых кровь выступает только после двухсот-трёхсот ударов, всё индивидуально. И ты должен / должна лизать мне ноги так, чтобы я не чувствовала, что удары палкой по твоей жопе как-то влияют на твоё лизание моих ног. Лизать мои ноги можно только ниже колен. После каждого удара фрейлина считает в уме до десяти, и потом сразу наносит следующий сильный удар по твоей жопе. Если я вдруг почувствовала, что твой язык, когда вёл мне по ноге, дрогнул от удара палкой по твоей жопе, я сразу убираю на минуту свои ноги от твоего рта, так что ты не сможешь их лизать, и ты должен будешь неподвижно ждать эту минуту на четвереньках, но фрейлина в это время тебя будет по-прежнему бить палкой по жопе каждые десять секунд. Когда я буду убирать свои ноги от твоего рта, я буду сразу ставить перед твоим носом минутные песочные часы, чтобы тебе было видно, сколько примерно осталось времени до конца минутного перерыва. Стоя на четвереньках, ты не имеешь права отрывать руки и ноги от пола или сдвигать их по полу. В начале практики, когда ты примешь позу на четвереньках, я очерчу мелом на полу положение твоих рук и ног, и тебе нельзя будет сдвигаться за очерченные тебе границы. Если ты выйдешь из предписанной позы или лизнёшь мне коленку или ещё выше, то тоже будешь на минуту лишён возможности лизать. В случае парной практики, пара мж лижет мне ноги одновременно, а удары по жопам наносятся попеременно - по каждой жопе каждые десять секунд, но если я убрала ноги, то минутный перерыв начинается и заканчивается одновременно сразу у обоих. Чтобы обоим было понятно, кто из двоих виноват в том, что на минуту прерывается лизание, я буду каждый раз обозначать виноватого сильным хлестком стеком по его или её спине. После каждых 15 минут активной фазы практики объявляется трёхминутный перерыв, во время которого ты отдыхаешь в углу на коленях, а по окончанию трёхминутного перерыва снова занимаешь исходную позицию, и начинаются следующие 15 минут лизания ног. Всё происходит только по моим командам и беспрекословно - никаких самовольных пауз, никаких самовольных походов в туалет, особенно потому что эта практика предполагает строгий тайминг и согласованность действий. В случае пары мж, если кто-то из пары больше не может выдерживать удары палкой, то он (или она) выходит из игры, и становится в угол на колени, для ожидания конца практики. При этом оставшийся в игре будет получать удары "за двоих", т.е., в два раза чаще.

"раздача люлей" (м, ж или пара мж) - унизительно, больно, весело, с обильными плевками в лицо, и под конец практики у тебя будут два больших синяка на скулах и всё лицо будет в моей слюне от плевков

"раздача двойных люлей" (м, ж или пара мж) - жесть, то же, что и обычные люли, но люлей даётся в два раза больше, а два больших синяка на скулах ("люлюни") могут быть заметны ещё и спустя 2-3 месяца после раздачи, из-за того, что гематомы получаются глубокими, поэтому соотноси эту практику со своей социальной активностью в ванильном мире, чтобы потом не выглядеть странно в понимании окружающих тебя людей

"выдавливание клопа" (м или ж) - мерзкая практика на природе

"соплежуй" (м или ж) - рассопливившись, я сопливлюсь себе в руки, а ты слизываешь с моих рук мои сопли и съедаешь мои козявки.

"гаражи" (м или ж) - провинциальныя романтика спальных районов. Погружение в мир простых бытовых страстей на уровне провинциального плебса.Ты типа стал обхаживать понравившуюся тебе девочку, а я её старшая сестра, и вот однажды я тебя подловила в мрачном грязном спальном районе у гаражей, в котором мы нищеброды все типа и живём, заставила тебя мудака встать передо мной на колени и объясняю, чтобы ты не приближался больше к моей младшей сестре. При этом я тебя стоящего на коленях постоянно бью руками по лицу, и ногами в пах, живот и по ногам, и плюю тебе в лицо, и говорю тебе, что моя сестра ещё маленькая, что ты мудак не должен даже смотреть на неё, что я тебе яйца оторву, если ещё раз увижу, как ты возле моей сестры трёшься, и что я скажу своим знакомым парням и они тебя отпиздят, если ещё раз посмеешь к моей младшей сестре своими корявыми пальцами прикоснуться. При желании эту практику можно провести и прилюдно. Но если прилюдно, всегда есть дополнительные непредсказуемые риски, потому что неизвестно, как случайный прохожий отреагирует на сцену, в которой девушка воспитательно лупит стоящего на коленях парня по харе.

"стопкран для рукоблудия" - доведение до истерики жёсткими прерываниями оргазма (только ж) - сладострастно-мучительно назревал-назревал, а я вот пришла и... бац-ц-ц-ц - с гомерическим хохотом оборвала назревавшую сладкую ягодку - ой-ой, ах-ох, жуть-то какая... ха-ха-ха)

"голодная пися сытой не подруга" (только ж) - затяжная психодрама с противорукоблудным поясом

"гоголь-моголь" (экстремальная групповая эротическо-болевая спортивно-литературная игра для м или ж... ох, не советую..., во время "гоголь-моголя" для м уникальный психо-болевой приём "кран пяткой", самая сложная из всех игр), для правильной постановки эффектного долговременного "крана" необходимо наличие здоровой уверенной половой функции. Большое количество интересных дополнений другими практиками. Допуск к "гоголь-моголю" даётся только после предварительного психологического теста (продолжительность теста 10 минут).

"бочка девичника" (только м) - для совсем озабоченных

"пьяная скотина" (м или ж) - жёсткая выволочка за пьянство. ты напиваешься в стельку, потом прихожу я типа, и устраиваю тебе жёстокую выволочку за пьянство. Я буду тебя ругать, бить руками и ногами, обливать тебя из ведра холодной водой, водить тебя за ухо в туалет и совать твою алкашную харю в унитаз, чтобы ты вырыгал туда своё пойло, которым набухался, потом опять тебя бить. На практику ты должен прийти абсолютно трезвым. Непосредственно перед практикой я тебе дам только 10 минут времени, чтобы напиться. Выдам бутылку водки, но если моей водке не доверяешь, можешь прийти и со своей водкой. На тебе должна быть удобная для практики одежда. Это означает, что мне должно быть удобно тебя сильно хватать за одежду, дёргать за неё, и одежда на тебе при этом может рваться, но не настолько легко, чтобы это мешало мне тебя таскать. Тебе разрешено сопротивляться только пассивно, т.е., не должно быть никаких твоих ответок на мои удары, и меня нельзя хватать. Я буду в тебя кидать вещи, но не слишком тяжёлые, конечно. Могу тебя по башке ударить мукой в бумажном пакете, так, чтобы он разорвался, и на тебя мука посыпалась, залепить тебе в харю тортом и т.п. Буду плевать тебе в рожу, называя тебя алкашным подонком, орать на тебя. В углу комнаты будет стоять ещё бутылка водки, закрытая, к которой ты сможешь постоянно тянуться, когда я тебя буду бить, а я тебя буду оттаскивать от неё. Побои будут продолжаться минут 20, но если ты будешь настойчиво тянуться к новой бутылке в углу, ты тем самым мне подашь знак, что тебя всё устраивает, и ты хочешь продолжения практики, и тогда я потом уйду в туалет поссать типа, а ты в это время, сидя на полу, откроешь стоящую в углу бутылку и отопьёшь из горла, и если, вернувшись, я увижу, что ты открыл новую бутылку, тебе будет вторая серия побоев на 20 минут. Если ты вдруг начнёшь мне "мамой клясться", что бросишь пить, то это будет знак, что пора заканчивать. Никакой другой ролевой игры эта практика не предполагает, т.е., я тебе не "строгая жена", и не "сестра" или т.п., но думать себе ты можешь, конечно, что угодно, можешь даже меня называть кем-нибудь, но я не обязана тебе в этом сильно подыгрывать. Ты для меня просто "пьяная скотина", а я просто "проходила мимо, увидела пьяную скотину и меня твой непотребный вид возмутил настолько, что я тебя бью за то, что ты пьяная скотина, и я недовольна, что ты пьёшь водку, и я хочу, чтобы ты перестал пьянствовать, взялся за ум, устроился наконец-то на работу и т.п.". Во время практики рядом будет стоять моя фрейлина с собакой на коротком поводке и без намордника. Это на случай, если тебе вдруг от водки и побоев башку снесёт, и ты мне ответку дашь. Просто не обращай на них внимания. Если будешь простым безобидным алкашом, ничего плохого не произойдёт. Чтобы практика прошла красиво, ты должен мне слегка подыгрывать, что типа "а я чего? я ничего...", "я много не пил", "а разве рабочему классу запрещено иногда и напиться?", "я выпил, и ты со мной выпей, сука", "а что тут твоя фрейлина с собакой? я же не буйный. Сообразим на четверых? Собака пьёт?", "не надо меня головой в унитаз", "ты, дура! не понимаешь, что в жизни мужику надо!", "а я больше не буду сегодня пить", "зачем ты меня, сука, в пах ударила? мне же больно", "у нас в семье все выпивали", "а ты не трогай моих родителей, они меня правильно воспитывали", "я не алкаш, я просто слабохарактерный", "мне нужно понимание", "дай ещё выпить, последний стаканчик - честное слово" и т.п. Но лучше избегать таких фраз: "я тоже могу в морду дать" или "давай лучше тебя выебу", потому что все сразу напрягутся, а если ты ещё и сделаешь какое-нибудь неосторожное движение в подтверждение своих слов, то фрейлина может психануть и спустить собаку. Комната для практики будет пустой, без мебели, на полу будет покрытие для смягчения ударов при падениях.

"приживалка" (для ж, для пар мж - для настоящих мазохисток, которые опуститься рады и жутко счастливы, и хотят испытать долговременное непрерывное бытовое унижение. Одна из немногих практик, которая подойдёт и матери-одиночке. Позволяет временно решить жилищную проблему, но только тем, кто глубоко и искренне в теме.)

"секретарша" (для ж, реальное трудоустройство в реальную фирму со скрытыми бдсм-практиками - ой-ой, какая классика...)

"маскинг" (для ж, немножко готично-мрачновато, если честно - на любительницу, но ты же любительница? ;) Хорошо сочетается с практикой "приживалка"

"Миклухо-Маклай" (только м) - для любителей подконтрольно путешествовать по-дикому, с лайф-фотоотчётами и готовностью менять свои маршруты по моим дистанционным указаниям. (Для совсем шибанутых, у кого есть время и деньги. Но заводит не по-детски, если контроль подробный, на уровне микроменеджмента.)

Игра в "татаро-монгольское иго" (для м или ж) - самая весёлая игра в галактике, улёт под самую крышу (буду под музыку на тебе кататься верхом, называть тебя русской свиньёй, требовать с тебя дань, ты мне будешь давать тысячерублёвые купюры, а я буду с заливистым смехом разрывать их на мелкие клочки у тебя перед носом, и кричать, что мне не нужны русские деньги, а только поджарый выносливый русский скакун промеж моих ног)

"рублервушки" - упрощённый дистанционный вариант игры в "татаро-монгольское иго", для тех, кто хочет почувствовать себя реально психологически строго наказанным. Одна из немногих игр, которые возможны без получения подданнства.

"русский танкист на марше" (м или ж) - прикольная военно-оккупационная игра

"программирование оргазмов" (для м или ж, есть опасность нарушения естественных эротических чувств, даже обязательно нарушаться)

"обучение лизоблюдству" (для м или ж) - включает в себя много разных обучений: "лизоблюдное благодарение", "лизоблюдное прошение", "лизоблюдное прислуживание", "лизоблюдное извинение", "лизоблюдное подношение", "лизоблюдное вспомогание", "лизоблюдное подъедание", "лизоблюдное хныканье", "лизоблюдный выход вон" и др. Очень интересная практика. Например, "лизоблюдный выход вон" - навык, которым должен обладать каждый придворный, ты учишься под конец аудиенции у Её Высочества, рассыпаясь в благодарностях и извинениях, льстить Её Высочеству, при этом всячески себя унижая, бесконечно откланиваясь и медленно, но непрерывно пятясь задом к дверям, за которыми ты и должен будешь в конечном итоге органично-гармонично вовремя исчезнуть. Правильно выйти вон, так, чтобы не рассердить Её Высочество - целая наука, требующая высокоразвитого интеллекта. Надо уметь догадаться, как поступать в разных непредвиденных ситуациях, например, что делать, если, когда откланивался уже у дверей, вдруг в тебя полетел лабутен Её Высочества? Сразу убежать? Или сделать вид, что ничего не произошло? Поблагодарить за оказанную честь? Поднять с пола лабутен, и, смахнув с него пылинку, аккуратно поставить на пол, где упал? Или поднести лабутен Её Высочеству и предложить надеть обратно на ножку Её Высочества, рискуя вызвать гнев нетерпения Её Высочества, потому что посмел вернуться, когда тебе однозначно намекнули, чтобы поскорее выметался? А что делать, если лабутен в тебя полетел, но не попал? Тогда следует рассыпаться в самоунижениях про то, что ты такая мелкая мразь, что в тебя даже попасть невозможно? А если Её Высочеству покажется, что ты тем самым посмел намекнуть на криворукость Её Высочества? Или что делать, если ты пятишься задом, а двери за тобой вдруг неожиданно оказываются запертыми? А уместно ли будет во время отступления задом споткнуться и упасть, развеселив Её Высочество своей неуклюжестью и, тем самым, подчеркнув своё убожество? А вдруг Её Высочество сочтёт, что ты не даёшь себе труда стараться научиться правильно выметаться вон, не спотыкаясь, потому что не уважаешь Её Высочество? А надо ли, уже выпятившись, за дверями подождать какое-то время, на случай если Её Высочество передумают и тебя окликнут, чтобы ты вернулся?

игра "в торец" (для ж, не чаще 1 раза в три месяца, больно, самая быстрая практика, только в позе "зайчика" с зажмуриванием) - короткий резкий сильный точный удар кулаком в клитор

"фсин" (для м или ж), с ночными допросами, обычно нравится отмороженным на всю голову интеллектуалам, дополнения - "добрый следователь / злой следователь", "заход в хату", "склонный к побегу", "расстрел", для любителей игр на природе возможно дополнение - "побег с этапа", "натравливание собаки" (будут укусы на ногах и руках), "ШВЖ". Чтобы эмоционально втянуться, необходимо время, поэтому хотя бы недельку надо будет почалиться. и конечно же, от реального фсина в практику "фсин" перенято общее клинически тяжёлое психическое расстройство всех сотрудников Федеральной Службы Исполнения Наказаний - "Всё, что связано с человеческой жопой, должно быть изнасиловано". это и засовывание в жопу разных предметов, по возможности крупных и длинномерных, и удары по анусу, и прижигание ануса, и засовывание дула пистолета, засовывание стручков перца, засовывание карандашей, засовывание зубной щётки, засовывание яблока, засовывание груши, засовывание камней, засовывание использованной половой тряпки, засовывание удостоверения сотрудника ФСИН, и т.д., и т.п. - всё вокруг жопы. Раскрыта и тема бутылки изпод шампанского - засовывание пробки от бутылки, засовывание горлышка бутылки, засовывание нагретого горлышка бутылки, засовывание замороженного горлышка бутылки, засовывание горлышка только что открытой бутылки, засовывание горлышка только что открытой предварительно замороженной бутылки, открывание бутылки с выстрелом пробки внутрь жопы. Одним словом, всё, чему мальчика - будущего фсиновца научили в детстве его папа-омоновец с мамой - судебным приставом. В эту игру почти все отказываются играть из-за разных мистических предрассудков, хотя игра, с точки зрения извращенцев, интересная.

"Патрушев" (для м или ж) - необычная практика с ночёвкой. Ты ложишься спать, рядом в кресло садится моя фрейлина и приятным тихим ласковым голосом читает тебе на ночь из книжки детские сказки, пока ты не уснёшь. Когда ты уснёшь под сказку, фрейлина тихо встаёт и уходит. Когда ты будешь спать, примерно в три часа ночи у тебя под кроватью происходит оглушительный взрыв заложенной под твою кровать пиротехники, а сверху на тебя попадают подвешенные к потолку мешки с песком. Эта практика возможна только у меня на даче.

"стояк" (только м) - для тех, кто ищет себе что-нибудь попроще и поконкретнее. Такую практику обычно выбирают те, кто и сам попроще -
с села, например

"Ужин у Её Высочества" (только м) - для совсем гурманов, с аморальным покушением на общественные ценности приличия

"бутербродики в парке на скамеечке" (м или ж) - детский сад немножко, но прикольно

"бильярд по орешкам" - для аристократических м (те, кто на "бильярд" попадают, сильно орут, потому что удары бильярдными шарами бывают очень болезненными, поэтому не переоцените свою мужественность) Тебя зафиксируют за ноги на одном из углов стола так, чтобы твои яйца нависали над лузой на высоте в половину бильярдного шара, и тогда, чтобы забить шар в твою лузу, надо особенно сильно ударить, так чтобы шар летел очень быстро и по инерции смог пропихнуться в лузу между поверкностью стола и твоими яйцами, которые шар при столкновении будет резко поткидывать кверху, когда будет пробиваться в лузу. Поскольку за забитые в твою лузу шары будет даваться значительно больше очков, то все будут стараться в неё забивать. И особая форма прошения на эту практику нужна для того, чтобы быть уверенными, что не только эстетически ты красиво будешь смотреться на краю стола, но и что твои яйца такие, чтобы было можно играть. Обычно фиксируют так, что в начале игры твои яйца будут слегка касаться стола, и у яиц есть свойство, что когда по ним шары бьют, то мошонка рефлекторно сжимается, и из-за этого яйца поднимаются над поверхностью стола примерно на высоту в полшара и так держаться примерно в течение всей игры, и тогда уже можно пробивать под ними шары в лузу, если сильно бить. К концу игры твоя мошонка из-за сильных ударов по ней шаров слегка припухнет и будет вся уже бордового цвета. Когда шар пробивается между столом и мошонкой в лузу, яйцам при этом очень больно, и даже болевой шок такой небольшой для тебя будет. Поскольку твоё тело будет за краем стола, и ты будешь зафиксирован только за ноги, ты по правилам игры должен сам держать спину всегда горизонтально, "обвисать" телом вниз к полу нельзя - и за это кием по спине бьют или по ягодицам, и для тебя это будет дополнительным неудобством, и ещё угол стола может неприятно давить в лобок. Каждый забитый в твою лузу шар дополнительно даёт премию - право или на одну оплеуху, или на 20 секунд вылизывания ануса, и забившая в твою лузу каждый раз может воспользоваться этой премией, если захочет, и если захочет, то тогда она сразу после забитого в твою лузу шара подойдёт к тебе и на свой выбор или даст тебе пощёчину, или залезет на четвереньки на приставленный рядом пуфик, чтобы ты ей отлизал анус. Перед началом игры тебе дадут выпить 100 грамм, чтобы тебе было не так страшно, и чтобы ты порасслабленнее был. В туалет отпрашиваться нельзя. И в крайнем случае, если приспичит, скажешь, что хочешь ссать, и тебе приставят как-нибудь кувшинчик, и ты в него отольёшь. Никто из посторонних на этой практике присутствовать не может - только ты и девочки, которые будут играть в бильярд, и ещё я как модератор. Яйца должны быть хорошо выбриты, и волосня на ягодицах и между ягодиц тоже должна быть сбрита. Лобок брить не обязательно. Во время игры ты можешь вскрикивать после ударов, выразительно стонать. Стойких мальчишей-кибальчишей не любят, потому что когда чувак из себя героя корчит, и не реагирует когда ему через яйца шар в лузу пробили, то выглядит это по-снобистки. Герои редко попадаются, потому что правда очень больно, но бывают и такие бэтманы. Всем больше нравится, когда забитый шар сопровождается нервным вскрикиванием от боли и стонами. Плакать тоже в тему будет, но такое редко бывает. Можешь унизительно хныкать: "тётеньки, пожалуйста, не надо... тётеньки... больно... уважаемые тётеньки, пожалуйста, не надо... мне больно, пожалейте меня..." и т.п. Есть ещё опция с акробатическими кольцами - когда с потолка свисают на цепях два акробатических кольца, за которые ты сможешь дополнительно держаться расставленными в стороны выпрямленными руками, чтобы поддерживать тело горизонтально в течение всей игры. Так легче, чем когда совсем нет никакой опоры - мышцы спины меньше устают.

"подъюб" (только ж) - мало кто выбирает, потому что на первый взгляд кажется, что скучно, очень недооценённая практика с особенным эротическим шармом. Ты должна будешь залезть с головой мне под длинную юбку, и мне там долго и старательно лизаться, ласкаться, тереться, нюхаться и жарко дышаться. Твоё удовольствие - в ощущении нахождения под моим нижним бельём, аромат моего тела, лёгкий запах пота, приятные тактильные ущущения тесного пространства и телесного соприкосновения, загадочный интимно-эротичный полумрак под юбкой. Возможны разные позы - стоя, сидя на диванчике, лёжа в постели. Особенность практики - в отсутствии запахов парфюма, только естественный запах не совсем чистого тела. Ласкаться можно везде, куда сможешь добраться под юбкой. Твои движения должны быть плавными и нежными, ты сможешь иногда со мной разговаривать, если, например, захочешь поменять наши позы, или чтобы сказать, что тебе что-то доставляет неудобство, или если тебе просто захочется человеческого общения. Я смогу до тебя дотрагиваться через юбку, слегка прижимать к себе или поправлять какие-то из твоих движений, если мне захочется как-то повлиять на твоё поведение. В этой практике возможны паузы с общением в непринуждённой обстановке. Доминирование и подчинение не так ярко выражены, как в других практиках, но они будут, и воспитательный шлепок по попе тоже сможешь получить, если сочту нужным, и я найду, за что. Предполагается, что на практику ты тоже придёшь со своим лёгким природным запахом тела. Лёгкая психоделическая музыка на заднем плане в сочетании с лёгким алкоголем не оставят шансов твоей природной застенчивости.

"золушка на пенделях" (только ж) - очень обидная изнурительная игра

"новогодняя ёлка" (только м и только в Новый Год) - надо уметь петь песенки в костюме новогодней ёлки и быть остроумным

"зажигалочка" (только м) - весёлая увлекательная болевая игра для принудительного развития креативных способностей. я тебя голого фиксирую в позе "на корточках", и даю разные задания на креатив - например, быстро на ходу стишок сочинить, или красивую Самоунизительную придумать, или сказку на заданную тему рассказать, и внимательно тебя слушаю, и как только ты начинаешь пробуксовывать и не справляться, или если мне становится скучно, я сразу подношу тебе снизу к твоему анусу горящую зажигалочку, чтобы тебя мотивировать на креатив. И учти, что мне нравится запах палёной кожи, поэтому рука не дрогнет.

"парная зажигалочка" (только для пар) - тоже, что "зажигалочка", но креативные способности развиваются конкурентно, т.е., с элементами соревнования между членами одной пары (ещё интереснее)

"Вечный Огонь" (м или ж) - родственная с "зажигалочкой" практика, но без креатива, прямолинейно и по-деловому, с ярковыраженным патриотическим подтекстом и возможностью получить звание Героя Советского Союза. Ты одеваешься в форму красноармейца - гимнастёрка, солдатские сапоги, пилотка, солдатский ремень и прочее, и со спущенными портками садишься на корточки. Я включаю громко песню "Вставай страна огромная!", и сразу подношу под твой анус горящую зажигалку пламенем точно под твой анус, и держу пламя зажигалки под твоим анусом неподвижно в течение первого куплета песни, или до того места, о котором заранее договоримся. Ты должен всё это время абсолютно неподвижно молча сидеть на "Вечном Огне" и отдавать честь с устремлённым перед собой сосредоточенным взглядом вдаль, в светлое коммунистическое будущее. Когда куплет заканчивается, я сразу убираю зажигалку от твоего ануса, и, чтобы немного успокоить тебе боль от ожога, плотно прикладываю к нему большой кусочек льда, который держу на анусе ровно минуту, которая символически выражает собою Минуту Молчания, во время которой ты продолжаешь неподвижно отдавать честь. Есть ещё "пионерский" вариант, когда ты одеваешься в пионерскую форму и вместо чести отдаёшь Салют. И всё. Одна из самых коротких практик. Можно выбрать и не первый, а какой-нибудь другой куплет песни, чтобы ты успел войти в патриотический раж и у тебя вскипела ярость благородная до того, как я поднесу под твой анус пламя зажигалки и тебе начнёт припекать. Если у тебя от нестерпимой боли не получается усидеть, ты становишься Предателем Родины. Если во время Вечного Огня у тебя получится пукнуть на пламя зажигалки, так что пламя разгорится ещё ярче, и в итоге у тебя получится досидеть положенное время, ты становишься Героем Советского Союза.

"дистанционное творческое воспитание" (для м или ж) - да только где ж на этом сайте взяться творческим личностям, для ж пока нет воспитательной программы

"Утренний гном" (только м) - для настойчивых, дисциплинированных и настроенных серьёзно. Необходимо ежеутреннее пунктуальное кратковременное участие в практике в течение ровно двух недель.

"муравейник" (для м или ж) - необычно

"следопыт" (для м или ж) - ориентирование на местности

"комнатный следопыт" (для м или ж) - то же, что "следопыт", но в домашних условиях, заменяет "следопыт" в холодное время года

"виселица" (для м или ж) - есть любители

"позорная виселица" (для м или ж) - ещё больше любителей

"закапывание" (только м) - страшновато, зато впечатляет

"надежда семи дней" (м или ж) - мрачная игра для любителей фатальных фантазий

"грязная тряпка" (м или ж)

"паперть" (м, ж) - публичное унижение

"порка шомполами"

Табу

отсутствие чувства вкуса, пошлость, вульгарность, извращения разные нехорошие

Позиционирование в Теме

Доминирование

Партнером может стать

Парень, Девушка, Пара парень и девушка, Пара 2 девушки

Фото

Дневник