Ну вот мы и подошли к главному. Ради этого рассказа, собственно, и были написаны два предыдущих.

Господин приказал приезжать к нему на сессию в воскресенье. Сердце заколотилось, кровь заиграла в радостном предвкушении. В воскресенье!.. Это будет в воскресенье!

Страшно. Очень страшно. И радостно, и щекотно.

Как удивительно все же... Я ведь Его совсем не знаю, ну что такое переписка?

Суббота. Чувства переполняют, и очень хочется записать все-все, до последней мысли, в дневничок. Есть у меня такой блокнот, в котором я редко пишу. И сейчас как нельзя более подходящий случай. Но мешает суета, дела. Да и привести себя в порядок необходимо.

Лежу в ванной, водичка такая теплая, обнимает со всех сторон... Ну просто невеста! И в самом деле чувствую себя необычно. Как будто не было никого в моей жизни до НЕГО. Прямо девственницей себя ощущаю! Вот уж никогда бы не подумала. Так бывает? Чтоб до такой степени обновились все эмоции, обострилось восприятие. Безусловно, новое знакомство всегда немножко будоражит кровь, но сейчас происходит что-то совершенно другое. Я написала Господину вчера сообщение:

"Для меня наше воскресение никогда не повторится, потому что это будет в моей жизни первый раз с таким мужчиной, и я хочу, чтобы им были именно Вы... Я бы и раньше назвала Вас Господином, но как-то фальшиво бы прозвучало... Я верю Вам безотчетно, сама не знаю почему..." ;

Можно только догадываться, что Он в глубине души думает об этом. А если бы Он знал, какая правда в каждом моем слове! Конечно, тематического опыта у меня на самом деле не было, но одной новизны мало, чтобы так расцвести. Кажется, я совсем сбросила со счетов здравый смысл и осторожность. Я - не я уже.

Ах ты, вездесущий здравый смысл. Будь ты проклят! Не приносить же на этот алтарь все самые светлые свои надежды! Так и Жизни не останется, а обернется она унылым существованием.

Эй, рассудок! Договоримся? Безумие, конечно, влюбляться заочно, но мы с тобой перемигнемся и соблюдем презумпцию невиновности: пока не доказано обратное, станем чувствовать и вести себя, как будто никакой опасности и угрозы быть не может в принципе. А дальше видно будет. Только умолкни пока, ради всего святого.

Наговорила Ему-у-у-у! Про ощущение "первого раза"... Блин, зачем сказала. Ну невозможно было сдержаться! Теперь поздно стесняться. Да может и нечего - он ведь подтвердил, что есть такое явление: Хозяин и рабыня в тематической паре чувствуют друг друга на расстоянии. Фантастика.

Он спрашивает, как мое настроение.
- Неописуемое, Господин! Не могу думать ни о чем другом, кроме завтрашнего дня...
- Все будет хорошо. Будь послушной.

Все, сейчас в постель. Главное - не проспать с утра. А может и совсем не усну. Или принять снотворное? Нет, глупости, только не перед встречей с Ним. Спать, спать. И ведь удивительно - спится! Даже какое-то облегчение вместо ожидаемой бессонницы. Как будто уверенно двигаюсь среди топи по извилистой тропинке из болотных кочек...

Утро.
Будильник.
Мысли.
Сборы.
Спешка.
Улица.
Солнце.

Или не было в то утро солнца? Но мне кажется, что светом неземным залито все вокруг. Правда, удивляться нет времени, нужно не опоздать на электричку. Ехать-то как долго! Хоть бы не перебилась чем моя радость в дороге. Музыки вот закинула себе на телефон, давно не слушала Агату Кристи. Подойдет ли она под мое настроение, не знаю.

Оглядываюсь вокруг, ловлю обрывки чужих разговоров, и хочется петь голосом сирен морских о том, как я счастлива! (Это при условии, что я не сумасшедшая дурочка, которая нарвется сегодня на неприятности... Цыц! Молчать, кому говорю!)

Электричка поехала...
Какие слова мне найти, чтобы описать свое состояние? Как объять необъятное, уместившееся в 2 часа мерного стука колес? Бывало у вас такое, уважаемые читатели, когда живешь-живешь себе, и вроде все как всегда. Как вонь, как духота, к которой привык - и не чуешь. И вдруг выходишь на берег океана... Вылазишь из пещеры, а там водяные брызги, и ветерок, и красота! И ты понимаешь, что только так должно быть, только так и правильно, а все прежнее - это деревянные колодки и сырой подвал. И пусть я ЕГО даже не видела ни разу, и рассудок тут из будки тявкает жалобно, умоляя опомниться - все это не важно. Поневоле начнешь верить в предначертания и реинкарнацию. Стреляйте в меня - ни за что не могу переменить своей убежденности, что все будет хорошо. Что все уже хорошо. Что все прекрасно. ОН уверил, что все будет хорошо. И этого мне достаточно.

Куда только не швыряла меня судьба, где я только ни была и чего не повидала! От самых низов до президиума горисполкома, от беспросветного блек-металла до Православной Церкви! И вот теперь я - рабыня...

ЕГО рабыня. Смутные отголоски возмущения потревожили память. Это ведь мне еще совсем недавно казалось, будто "рабыня" - не про меня. Ха. Ха-ха. Ха-ха!

А в телефоне играет Агата Кристи. Как будто самое время расслабиться, но следующая песня заставляет остолбенеть:

Я забываю все, что было
До сих пор со мной.
Я умираю с новой силой.
Я опять живой.
И все становится правильным,
Как моя рука.
Эх, мы приколемся, деточка,
Раз и навсегда!

Вот это да! Ведь песню-то эту я знаю очень даже хорошо, но раньше совершенно по-другому ее воспринимала. А тут... Вот, вот эти золотые слова, какими только и можно высказать мое небывалое состояние души: И ВСЕ СТАНОВИТСЯ ПРАВИЛЬНЫМ. Встает на свои места.

Чувствую, что электричка, наверное, сойдет с рельсов. Или меня собьет машина. Или метро опять взорвется. Или случится сердечный приступ. Или прилетят инопланетяне и сбросят на Землю метеорит. Или... Ну не может человек жить дальше, дойдя до такой степени просветления! Такое просто обязано переживаться не иначе, как перед смертью. Ой-ой. Только бы увидеть разок Господина! Или хоть услышать.

И вот я слышу, слышу! Он объясняет куда ехать, а я дрожащими руками записываю, потому что знаю - все вылетит из головы уже через мгновение. Даже немножко странно, что в трубке не громовые раскаты, и что слышу ЕГО только я одна.

До чего же непривычно языком произносить "Господин"... Я раньше никого так не называла.
Волнение зашкаливает, и нужно успокоиться.

Спускаюсь в метро. Станция "Пролетарская". Там перрон тупиковый с одной стороны, и в тупике стоит бронзовый пролетарий. Много лет уже стоит. Чтобы хоть немного опомниться, подхожу к пролетарию, смотрю на него снизу вверх. Созерцание неподвижного изваяния еще больше обостряет мои мистические переживания. И стою так целую минуту, а кажется - вечность. Ну все, мне пора, пролетарий.

По пути снова и снова пытаюсь обнаружить в себе нерешительность, сомнения, страхи, как последний оплот рассудка. Но ничего этого нет. Все идет, будто меня уверенно ведут за руку. Я в очередной раз удивляюсь.

И вот! Я стучу, дверь открывается. Мне уже известно, что рабыня должна глядеть себе под ноги, войдя, становиться на колени, раздеться... И хорошо, потому что так ЕГО приказы лучше доходят до моих дрожащих членов. Однако любопытство - прирожденное женское качество, и я, раздеваясь, невольно смотрю вперед. Только долю секунды. Перед глазами оказывается стул, на котором лежат ударные девайсы. Взгляд выхватывает только плеть, и я, словно меня ею уже огрели, резко возвращаю глазки на место - в пол.

ОН завязывает мне глаза. Надевает ошейник. Цепляет поводок. И начинается... Я ползу за НИМ на четвереньках, а в голове мелькает последняя внятная мысль, из "Матрицы":

Добро пожаловать в реальный мир!

-
P.S. Выйдя на улицу я с удивлением оглядываю встречных людей. Не верится, что жизнь идет своим чередом, и ничего вокруг не изменилось.

Перед электричкой на свой город, выйдя на перрон метро, мельком оглядываюсь на пролетария и, весело ему подмигнув, отправляюсь в обратный путь.