Попытка сказать словами :) Моя любовь скорее похожа на отчаяние. Сейчас, прямо сейчас я хочу, чтобы близость была особенно сильной - до предела, до боли. Я так чувствую. Близость всегда приносит боль, может, я так привыкла, научилась? Но я хочу, чтобы она была еще сильнее. Я хочу почувствовать тебя всего. Я хочу, чтобы ты прикасался прямо к моей душе, я хочу, чтобы ты был насквозь меня и наотмашь... Я доверяюсь тебе. Здесь, сейчас пусть будет так больно, как только я смогу вынести. До предела, до края. Я хочу наполниться болью, которую ты принес мне, чтобы быть еще ближе с тобой. Потому что той, обычной близости мне никогда не было достаточно. Я люблю тебя больше, чем может обычная любовь.

И пожалуйста, будь сильнее меня, когда я буду просить тебя остановиться. Я волнуюсь только за то, примешь ли ты мои отчаянно сдерживаемые слезы. Принесут ли они тебе такое же удовольствие, как приносит мне подаренное тобой мучение. И всё, чего я хочу, - это снова увидеть тот твой взгляд - когда зрачки словно превратились в черные дыры, когда в глаза страшно смотреть и кажется, что это они поглощают всё - мою боль, мои страхи, мои мысли... Ты никогда не запрещал смотреть тебе в глаза, но я не смотрю. Иногда ты сам поднимаешь мою голову за подбородок и говоришь: "Смотри на меня!". И тогда я могу вынести больше, гораздо больше, потому что в этот момент я чувствую, как моя боль утекает в твои черные зрачки.

Говорят, боль для меня - это, кроме всего прочего, средство "попасть в себя", соединиться с собой. Но знаешь, там дальше - за пределом этого места нет границ, нет рамок, нет "себя". Я целиком превращаюсь в ощущение, когда я чувствую, как в меня вливается боль и затапливает до края. Она поднимает меня на своих волнах, и теперь я - сама боль, я соединяюсь с ней, растворяюсь в ней... Я оказываюсь словно в огромном кристалле, краев которого мне не видно. Кристалл вращается на солнце, и переливается невозможным количеством граней, и в каждом отблеске - свой смысл. И я стараюсь ухватиться то за один, то за другой... Но их так много, что рано или поздно я сдаюсь. Как сдавались все мои психотерапевты - один за одним. И где-то там, в этой мерцающей глубине, я встречаю тебя. И нет, я не смогу тебе объяснить, как это ощущается, или что происходит тогда. Но я могу провести тебя в то место. Теперь уже я веду, а ты следуешь за мной. Но только ты можешь показать мне, как попасть туда - где сегодня спрятана эта дверь. Ее открываешь ты.

И я склоняюсь в бесконечной преданности перед тобой, и целую твои руки, и снова не смотрю в глаза. Потому что теперь я боюсь увидеть, что всё по-настоящему закончилось на сегодня, что сейчас ты снова станешь собой, а я - собой, и потянутся привычные, обыденные дни - и кто знает, сколько их будет? может быть неделя, а может быть, несколько лет... Может быть, мы никогда не встретимся больше там. Но мне достаточно было взглянуть тебе в лицо один раз, чтобы запомнить. Ты - открывающий двери, и поэтому я иду за тобой.