Хожу в зал уже пару месяцев. Рассказать особо нечего, кроме случая, как меня чуть не придавило штангой, пока мой брат (который должен был страховать меня) смотрел на жопу какой-то приседавшей неподалеку тянки.

А я лежу и не могу ничего сказать или выдохнуть. Вот-вот штангу себе на лицо положу.

Единственное что еще случилось интересного - пару раз в зале видел одноклассницу. Когда-то очень красивую, но сейчас сильно состарившуюся. Возможно такие гены, но скорее всего наркота. Про нее говорили знакомые что ведет разгульный образ жизни со всеми вытекающими.

Однажды, когда увидел ее в кислотно-зеленых легинсах мне стало бездомно от нехорошей и стыдной мысли:
она счастливее меня. У нее есть эта дурацкая, убийственная (даже самоубийственная жажда близости). Она действительно ищет близости. Похуй, пусть в порошке, пусть в случайных связях, пусть в этих легинсах, но ищет. А я?

Я так не умею. Я даже познакомиться с девушкой не умею. Точнее, умею, но до определенного момента. До того самого, когда надо не просто говорить, а быть рядом. Когда надо открыться. А мне открываться нечем. Или страшно. Или привык, что один.

Я близости боюсь. И всегда боялся.
Думал, что я лучше. Я умный. А на самом деле просто трус. Просто не знаю, что с ней делать. Как ее держать, чтобы не раздавить?

Ну нет. Девушки в моей жизни были. Но как-то на расстоянии. Чтобы не прикасаться по-настоящему. Чтобы не открывать душу - она у меня, знаете ли... В общем мне стыдно ее показывать. И я научился заменять одно другим. Разговорами, иронией или кучей рассказов в стол.

Я завидую?