Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер,
то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло!
Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю.
Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о
чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не
знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу.
Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке.
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им
было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в
школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую
похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный
авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку
компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот?
Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке,
белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми
косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в
гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо
поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи
яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает
на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не,
ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и
наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую!
Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке,
дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой
красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть
проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я.
Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей
нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким
голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым.
Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова, 2003 год
