Эта душевная слабость и такая самооценка («я такой ничтожный и маленький, а некоторые другие такие сильные и всемогущие, я хочу быть как они») мне не свойственна... Мне не нравится считать всех людей идиотами. Мне не нравится считать всех женщин, которые имели секс больше чем с одним мужчиной, блядьми. И женщин, которые вовсе не имели секса, - чистыми цветками. Потому что это наглая ложь. Потому что это проблемы не моей самооценки. Потому что бинарный тип мышления ("черное/белое") - это не мой тип.

"У меня проблемы с эрекцией, я трахаюсь как кролик, по три минуты за раз. Мне не познать кайф истинной душевной близости и кайф от секса, потому что я считаю его грязью. Я лезу людям в душу немытыми пальцами, и я не понимаю, что такое личные границы. Я задаю людям бестактные вопросы и уверен, что мне обязаны на них отвечать. У меня очень веский аргумент – «я хочу знать про тебя всё». Что дальше с этим «всё» делать, я не знаю. Просто я так хочу и всё тут. Из-за этого у меня проблемы с либидо, жена меня не хочет, я её тоже не хочу. Потому что я давно разрушил все её личные границы. Потому что в ней давно нет ничего привлекательного, а привлекательное для меня – тайна. Загадка, непостижимость. Я сам разрушаю отношения с людьми, не осознавая этого. Я не понимаю, что нарушение личных границ других людей чревато отчуждением и разрушением этих отношений. Да я даже не знаю, что такое "личные границы". Я недальновиден и во мне нет мудрости, но я считаю себя умным и проницательным. Я копаюсь в чужих телефонах, трусах, личных вещах, а потом, найдя что-нибудь, что не вписывается в мой узкий мирок, смакую свои ощущения – «какие же они все засранцы, развратные низкие бляди и мерзостные грязные потрахуны».

Всё, во что я не верю из-за своего невежества, я считаю несуществующим. Всё непонятное я считаю бредом. Для меня это угроза. Поэтому я это на всякий случай подвергаю остракизму, сомнениям и резкой матерной критике.

Я всех оцениваю, всем раздаю советы и пожелания, потому что верю в то, что мой жизненный опыт позволяет мне это делать. Я верю, что моего 23-летнего опыта хватит на всех остальных людей мира. Мне и в голову не приходит, что у каждого из нас свой путь. Меня совершенно не интересует, что мои советы и оценки никому не нужны и не интересны. Но раз это повышает мне самооценку, значит я буду это делать, что бы окружающие по этому поводу ни думали. Потому что я всегда думаю только о себе.

Я грызу ногти, потому что я невротик. Это – единственный способ отвлечься от навязчивых мыслей. Я верю в то, что никто вокруг даже не подозревает о моих дурных привычках. Меня в детстве унижала родная мать, копаясь в моих личных вещах и потом публично высмеивая меня за найденное. Она делала это при гостях, при отце, при родственниках. Я считал это дебилизмом, но молча терпел, потому что любил свою мать. Ночами, пытаясь отвлечься от своих обид на неё, я приучился грызть ногти и размышлять – меня это спасало. Я думал, что она меня унижает потому, что со мной что-то не так. Привычки остались до сих пор. Потом любовь к матери прошла из-за её низкого уровня ума и воспитания – я прозрел. Позволить сесть себе на шею и разрушить себя - не любовь. Но её навыки, манеры и шаблоны поведения остались во мне… Как от этого избавиться, я понятия не имею.

В большинстве случаев я не осознаю своего поведения, ибо не понимаю, зачем и почему я это делаю. Мною движут желания/хотелки, импульсы и интуиция. А не я - ими. Я считаю свою интуицию главным и доверяю ей. Как она работает (и работает ли), я не проверял. Но это и неважно. Главное, что я хочу, чтобы так было. Хочу и всё тут.

Я предпочитаю думать, что это Я выбираю людей. А не что это взаимный процесс. Мне так проще, потому что так я хоть как-то ощущаю свою значимость...

Где-то внутри я очень хочу быть девочкой. Я ощущаю себя маленьким и слабым. Я хочу, чтоб меня взяли и сделали сильным и всемогущим. Но я гоню от себя эти мысли. Ведь у меня семья, я планирую детей… Я ж мужик. Что мне делать??..."