Воспитать под свои потребности можно только того нижнего, кто изначально тебе подходит. То есть, мы уже совпали в личностном плане и сверили интересы и практики. И если с практиками все более-менее ясно, то общечеловеческий уровень требует куда большего внимания, чем это принято считать. И речь не о взаимной симпатии даже, без нее потенциального партнера можно и не рассматривать в данном качестве. Я говорю о (внимание!) необходимом базовом "условном равенстве" партнеров для успешности добровольно неравноправных отношений.

Еще раз: партнеры должны быть изначально равны, только так добровольное неравноправие является легитимным - невынужденным. Иными словами, в Д/с мы имеем дело не с мезальянсом (т.н. неравные отношения), а с договорными отношениями добровольного неравноправия: это не притяжение противоположностей, но взаимное дополнение по форме, а не по сути. Что это значит? Это значит, что партнеры должны быть сопоставимого уровня развития и принадлежать к одной социальной страте, быть людьми одного круга - "одного поля ягоды". Вот это самое понятие "своих" и дает нам искомое взаимопонимание и взаимоприятие в отношениях. Таким образом, мы заведомо не рассматриваем как партнеров тех, кто разительно отличается от нас интеллектуально, нравственно, социально, да даже физически, подразумевая не столько физиологические параметры, сколько здоровье и отношение к себе и своему телу. То есть речь о гармоничном союзе, к которому мы и стремимся. Выбираем по себе, тем самым исключая злоупотребления типа самоутверждения за счет другого и подобных же признаков нездоровых, насильственных отношений. Искреннее восхищение партнером и гордость за него не должны соседствовать с уязвленным самолюбием и унижением собственного достоинства.

И так, выбирая по себе, мы и воспитываем нижнего - под себя. Здесь мы подходим к последнему из трех вопросов, заявленных в заголовке: неопытные новички, предлагающие себя в качестве tabula rasa, обречены на отказ. Невозможно воспитать под себя того, кого ты не знаешь. Мы все приходим в Тему уже сформировавшимися личностями, отдельные качества которых можно, конечно, отшлифовать, но не переделать. Обучение нижнего, по сути, представляет собой приобретение навыков и самодисциплину (активное участие нижнего), а не магические пассы феи-крестной (пассивную трансформацию). Малознакомый новичок на самом деле предлагает игру в Мальвину, на деле чаще всего являясь именно что тем самым необучаемым деревянным мальчиком-буратинкой (а иногда и пиноккио): если даже увлеченно заняться "аккуратным введением в Тему" такого партнера, ничто не гарантирует нам совпадения в интересах на практике, не говоря уже о личностном сходстве, лежащем в основе самой возможности близких отношений. Можно поиграть, отчего б и не поиграть, однако если всерьез ожидать установления Тематических отношений с незнакомцем, обоих ждет разочарование: когда личность низводится до функции, взаимодействие происходит, но взаимоотношений не возникает. Отсюда и растут ноги обвинения в использовании в качестве девайса или тушки. Само предложение себя новичками в качестве свежего мяса уже сомнительно, т.к. подразумевает аналогичное отношение к партнерам у них самих.

А мы чего хотим, что нам нужно для счатья? Чтобы рядом был свой человек, с которым можно быть собой, такими, какие мы есть - девиантами, не просто удовлетворяющими свои потребности и желания друг с другом, а живущими в отношениях взаимоприятия, поддерживающими и радующими друг друга. Доминант и сабмиссив - не противопоставления, а взаимодополнения в отношениях Д/с, не сходящиеся противоположности, а "недостающие кусочки пазла". Картинка складывается из тех, кто друг другу подходит, иные варианты могут быть сколь угодно ярки и захватывающи, но недолговечны и непрочны, к сожалению. Ну, кому что, а каждому таки свое