Вы любите кофе?
В половину первого ночи? Да?
Тогда я подожду пока Вы себе тоже нальете. Раз уж я все равно не сплю... Опять.
Приехала сегодня с работы и уснула уже на уровне горячей ванны.
И когда я начну спать по ночам-то. С моим графиком сна, по звизде график тренировок.
Но не суть, что то в ночи меня тянет на философию моей души.
Будет не про трусы и не про вечеринки и даже не про тему. Надо же? Неожиданно? Да?)

Мне в жизни катастрофически не хватает эмоций.
Для кого то тема это боль, кому то это секс, кому то это.... Да там список на две страницы, кому что.
Для меня тема это эмоции.
Все остальное настолько вторично, что когда я заполняю или перезаполняю анкету (грешу этим делом под настроение), я всегда в ступоре, что написать?

Что мне одиноко и не хватает эмоций?
Что налейте кофе и дайте немного того что вы думаете и чувствуете?

Это как вечеринка, иногда сборы на нее и приготовления намного интересней и приятней, чем пару тройку часов всего пати. Процесс когда настроение уже есть, а кульминации еще нет. Как прелюдия к сексу. Самого секса можете и не давать, но вот то что до... Покалывание на кончиках пальцев и нервов.

И вот плавно переходим к нервам. Нервы надо точно лечить. Желательно электричеством или парой флогеров. Буду конечно пищать, но доктору же видней)) Тем более обещали что нежно.

И так, нервы. А почему к слову сказать нервы?
А может и они. Не умею я расслабляться и доверять.

Пропускаю через себя окружающий мир и фон, цепляюсь за нюансы чужих совершенно мне посторонних людей. За голос, настроение, интерьер и даже звуки улицы.

Зачем оно мне все я не знаю, как избавится от этого так и не поняла. Выдохнуть и просто расслабиться, так и не научилась. Мне проще давать чем брать. Когда на меня тратят время, мне все время кажется что как то неудобно и неловко что ли... Прикрываюсь улыбкой и срочными делами или тем что, ой а смотрите птичка полетела. И, из статики выхожу в динамику. А давайте я вот лучше полы помою. Как раз чем то руки займу...

Это не характер, это не доминантность как видят многие мужчины, это защитный барьер. Мне так проще, я так контролирую ситуацию и... И не знаю что и, мне так просто проще.

Расслабится, это моя зона дискомфорта.
Честно? Завидую людям у кого все просто и легко и кто может просто отдыхать.
У кого нет такого стада тараканов с биноклями в голове.

Как мне тут недавно сказали, без еПЛииии мозга.
Да кака епля то, когда мозг не может расслабится в принципе.
Я даже истерики устраиваю строго по сценарию и подконтрольно. То есть, ну как бы накосячил, надо бы психануть, но не пережать. Дать понять что косяк, но не доводить до греха. Истерю, а со стороны смотрю, ага, вот еще чуть чуть можно и тут.. И... А вот хватит, а то сломаю все что есть. Поистерила, молодец.

На неконтролируемые эмоции меня можно вывести только напугав, животный страх который перекрывает все. Вот тогда будет по настоящему и слезы и реакция. Я вот например высоты боюсь и скорости. Вот тут да, все не понарошку. Тут лучше не рисковать.

Что то Остапа понесло, я в общем то не про это хотела то.
А про расслабиться.

Вот дорогое мироздание, объясни мне пожалуйста, почему раз за разом я наступаю на тот же самый сельскохозяйственный инструмент?

Раненая душа..
Чего мне альфами-то не тусуется?
Куда меня несет вечно спасать котят и совят то?
Не наспалась? У меня уже на борту звездочки не куда ставить, от операций по спасению...
Да знаю я знаю. Нормальный мужик молча делает, а мне же надо поговорить...
Буря эмоций в стакане требуется, водопад...
Скоре ушат))

Последнее спасение мне обошлось ой как дорого. Предпоследнее я до сих пор расхлебываю по финансам. А пред, пред последнее, это вообще отдельная история.

Перед новым годом пообещала себе, все, заканчиваем, и...
Полный телеграмм котят и совят, просто какое то проклятье
И всего одно - я тебя жду
нормальное, мужское - жду
Ни каких фонтанов и ушатов, все просто
что я делаю?
правильно, парюсь...
А зачем? Потому что как то, эм...
Чего эм то? Ну с совятами то проще, там все ярко и понятно или не понятно но объяснимо
Там я контролирую процесс спасения, как Чип и Деил и точно знаю что и как, а тут...

Хотя это то ради чего я шла в эту тему много лет назад.
Но нет же, у меня закнутый круг, мои личные круги ада..
Который год пошел, а я не то Чип, не то Деил...

Второй час ночи, опять тренировки по звизде.
Жопа точно будет как у тюленя, меня оправдывает только то, что я уже сегодня спала.

Как то между делом, в понедельник закончилась еще одна история спасения.
Я улыбнулась, отдала пакет с вещами, прокатила до метро и унеслась пить кофе и стараться улыбаться. Ни кто особо то и не заметил и я в том числе.

А она умерла, в очередной раз. Моя раненая душа.
Но я отшутилась, отдала вещи и теперь как в Маке))))
Касса свободна. Теперь уже совсем. Цепляться уже не за что.

И чего мне не обещается с альфами?
Спокойными и не ранеными? Зачем мне нужны чужие раны на моем организме?
Почему я не могу просто спокойно сеть у ног и просто выдохнуть.
Ведь очень хочу.

Может потому что думаю что альфе не нужна, или не понимаю что нужна.
А раненая душа так фонит в эфир проблемами и одиночеством, что мне есть чем заняться и не думать о себе, столько дел же, спасти его..

А кто спасет меня?
Пойду еще кофе заварю, у меня с нового года коробка пряников осталась, к кофе..
ну хоть пряники остались, к кофе..
лечить простыми углеводами мою неспящую душу
жопа точно будет как у тюленя, как у двух тюленей))