По следам топика Афины... Безусловная любовь.

Вынесла отсюда
https://m.bdsmpeople.live/blog/101000027065/post172126/к себе,
спасибо автору за поднятую тему.

Ольга Штурм, 41 год
Барнаул, Россия

Оветганна ;)
Оо даа..
Было такое..
Он со мной изменится и умрем мы в один день;)
Сейчас смотрю..
С каким характером родилось это чудище с таким и жить будет..
Хоть ему пять лет хоть писят...

Submasslut, 42 года
Москва, Россия
Посыл у автора не об изменении, а о приятии. О безусловной любви. Очень правильный пост. Если вы влюблены у Вас по сути есть только три пути:

1. Любить человека таким, какой он есть, безусловно, со всеми его достоинствами и, на Ваш взгляд, «недостатками». Принимая его целиком, позволяя ему ничего из себя не «корчить», когда он находится рядом с Вами. Уважать собственный выбор и уважать его. На этом пути, сталкиваясь на первый взгляд с «неприемлемыми для Вас лично» убеждениями или действиями партнёра приходится каждый раз в первую очередь напомнить себе, что Вы не вправе его судить. Что для Вас, в конце концов, важнее быть с этим человеком, Ваши чувства к нему. И работать с разногласиями, трансформируя их в то, что:

а) они не направлены конкретно против Вас, они просто есть, в силу Ваших с ним различий;
б) подумав, хорошенько пропустив через себя, через своё сознание согласится с партнером, что ему так лучше и удобней, что у него есть 10000 причин делать так, а не иначе, и Вам вовсе необязательно знать об этих причинах. Приятие.

в) и высший пилотаж - это согласится с партнером, разделить его ценности и сделать их своими подлинно своими; когда какая-то его особенность становится для Вас его ценностью.

Например, у меня среди знакомых есть одна очень счастливая пара, поженились со студенческой скамьи, так вот она могла по 1, 5-3 часа ждать его опаздывающего на свидание, где-нибудь посреди метро, в парке, в кафе. Мы вообще не понимали, бесились за неё: «Даша, как можно? Это неуважение к тебе, он тебя не ценит», а она, искренне не понимая, о чем мы ей толкуем отвечала: «С чего Вы взяли? Просто у него особые отношения с чувством времени, он же не только ко мне опаздывает. Я готова ждать, мне время с ним дороже ссор и разборок. Я просто теперь, зная его эту черту, беру с собой книги, лекции и все, чем можно себя занять в ожидании. За то, что я готова ждать, он считает меня особенной, а это для меня важнее условностей». Кстати, девочке тоже тогда было немногим более 23 лет. Откуда столько мудрости?!

2. Любить свои представления о том, каким «должен» быть какой-то гипотетический Ваш партнёр, которому сейчас вот этот конкретный человек не соответствует. Терпеть, а не примирятся с тем (как в п.1), что Вас не устраивает. Надеясь, что вот случится чудо и он изменится. Или того хуже, предпринимать попытки его изменить, ломать, демонстрировать своё недовольство им или его действиями.

3. Уйти.

Первый путь самый благодатный, но при этом самый тяжёлый, но только поначалу. Именно о нем, как мне кажется, идёт речь в топике.

Но большинство людей обоих полов предпочитают 2й и 3й пути развития. 2й, как правило, заканчивается трагедией, сожительством двух глубоко несчастных людей, которые в силу привычки не расходятся, а либо продолжают воевать, либо живут в пассивно-агрессивной позиции (вплоть до игнора) с партнером.

А 3й путь выталкивает Вас на вечный поиск «настоящего/настоящей мужчины/женщины», с периодическими стенаниями «все бабы дуры/суки», «все мужики сволочи/козлы».

Никто за Вас не сделает Ваш выбор, только за Вами находится ответственность за него. И, кстати, неуважая свой выбор, вы демонстрируете неуважение к себе. Странно ждать в таком случае уважения к Вам со стороны партнёра, и такого же зеркального безусловного приятия Ваших особенностей.

Стоит это только осознать, жизнь становится легче, светлей и автор совершенно права, Вы сами не заметите, как Ваш человек уже готов будет «бросить весь мир к Вашим ногам».

2017-10-29 в 10:20

2017-10-29 в 10:24

715

Добавить комментарий

Vita, 45 лет

Москва, Россия

Уйти - это не меньшее уважение к себе, чем безусловное приятие.

2017-10-29 в 18:00

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Vita, 42 года
Москва, Россия
Уйти - это не меньшее уважение к себе, чем безусловное приятие.
—————————-

Уход - это самый простой выход. Право уйти остаётся за Вами всегда, в любых обстоятельствах, уход совсем не обязательно связан или доказывает самоуважение. Просто человеку гораздо легче воспользоваться этим правом, чем уважая свой выбор работать над собой в отношениях.

Наверно не нужно отдельно пояснять, что такое значит выбрать человека, выбрать быть с ним. Не присматриваться, не примерять как в магазине с бесконечным множеством предлагаемых вариантов. А решить, раз и навсегда, что вот сейчас и дальше я намерена и хочу оставаться с этим человеком, любить его.

И на мой взгляд, уважение к себе не может быть больше или меньше, оно или есть или его нет.

2017-10-29 в 18:17

ЮлияSwitch, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Здравствуйте.
А на сколько "дальше"? Я понимаю, когда это обоюдный процесс. У всех есть свои достоинства, и свои недостатки. Но, когда игра в одни ворота? От сколь важных своих ценностей можно отказаться, чтобы на их место другие ценности принять? А не будет ли это уже другой человек?

2017-10-29 в 20:50

Vita, 45 лет

Москва, Россия

Рассуждение свежевлюбленной барышни. Раз и навсегда решать что-то - причём за себя и за Верха - это такой незамутненный максимализм и эгоизм... И потом как раз таки плачи ярославен - я вся такая под него прогнулась, а он не оценил... Собой надо быть. И выбирать не того, под кого нужно ломать себя, а того, с кем и так хорошо. И базовые жизненные принципы совпадают максимально. А попытки убедить себя, что тебе пофиг полигамность, женатость, половая слабость партнера или нечто подобное - ничем хорошим не заканчиваются, как правило. Ну разве что Вам действительно пофиг.

2017-10-29 в 21:40

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

ЮлияSwitch, 37 лет
Санкт-Петербург, Россия
Здравствуйте.

А на сколько "дальше"? Я понимаю, когда это обоюдный процесс. У всех есть свои достоинства, и свои недостатки. Но, когда игра в одни ворота? От сколь важных своих ценностей можно отказаться, чтобы на их место другие ценности принять? А не будет ли это уже другой человек?

2017-10-29 в 20:50
——————————-

Никто не знает, как далеко можно зайти. Я знаю одну ванильную пару, прожили вместе более 50 лет на данный момент. Могу только представить через сколько крупных и мелких вещей им пришлось пройти. И они не отличаются от нас с Вами ничем, все те же «беды и победы», просто каждый раз, когда хотелось все бросить и уйти, и ему и ей, она ставили превыше всего свой выбор. Я знаю, потому что общалась и общаюсь с ними, и иногда на очень откровенные темы.

Тот уровень гармонии, который ощущается в из доме никого не оставляет равнодушным. Любой человек, который побывал у них хоть раз, хочет возвращаться ещё и еще. Потому что находясь рядом с ними твюы чувствуешь свет и тепло. Я всегда не в шутку прошу из написать, если не книгу, то короткие заметки-ориентиры, как создать такую крепкую семью.

2017-10-29 в 22:27

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Vita, 42 года
Москва, Россия
Рассуждение свежевлюбленной барышни. Раз и навсегда решать что-то - причём за себя и за Верха - это такой незамутненный максимализм и эгоизм... И потом как раз таки плачи ярославен - я вся такая под него прогнулась, а он не оценил... Собой надо быть. И выбирать не того, под кого нужно ломать себя, а того, с кем и так хорошо. И базовые жизненные принципы совпадают максимально. А попытки убедить себя, что тебе пофиг полигамность, женатость, половая слабость партнера или нечто подобное - ничем хорошим не заканчиваются, как правило. Ну разве что Вам действительно пофиг.

2017-10-29 в 21:40
———————

Описанные мною 3 возможных вариантах событий не зависят от моей степени «свежевлббленности». Может будем общаться, не отходя от темы и аргументации, без личностных оценок состояния друг друга? Вы, например, мне кажетесь, разочарованной и пессимистичной. Но, во-первых я могу ошибаться, а во-вторых я не считаю это аргументом.

И если мы говорим о целостной личности, то как, скалите, пожалуйста, состояние может менять шкалу ценнностей? Типа «я, когда влюблена, считаю (думаю) так...», а вот «когда я не люблю, считаю (думаю) по-другому...»

А насчёт «плача Ярославны», вы не первая, кто мне его пророчит на протяжении вотуме более, чем 3х лет, время моего нахождения на сайте. Не случится. Потому что я уважаю свой выбор всегда, даже ошибочный выбор остаётся во времени и пространстве моим и только моим. Если что-то оказалось ошибкой, я не плачу, но радуюсь, что это открылось мне раньше, чем могло бы, с меньшими последствиями.

2017-10-29 в 22:40

Коктейль, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

не забывайте что
все три описанных варианта по своей сути являются выборами свободного по собственной природе человека.
и вот эти ваши записи " а вот третий путь приведут вас туда то... а вот второй туда то..." заведомо расставляют приоритеты на основе ТОЛЬКО ЛиШЬ ВАШИХ собственных убеждений. ( хотелось бы чтобы не гормон)

ценна по сути сама способность сделать выбор проведя беспристрастный (!) АНАЛИЗ настоящего положения и последствий выбора.

но при столь высокой НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ ВНЕШНЕЙ СРЕДЫ ни один человек НИКОГДА не сможет просчитать достижение нужного ему результата с высокой вероятностью.

выражаясь более простым образом, даже выбирая первый путь, выбирающий должен четко осознавать, что никто не даст ему никаких гарантий что даже через 20-10-5 лет его партнер не врубит "заднюю" и не поблагодарив за вклад, помашет ручкой.

поэтому.

единых рецептов нет.
у каждого свой путь.

и еще по поводу примеров. дофига и больше случаев когда в счастливых и гармоничных парах обнаруживается жизнь мужчины /женщины "на две семьи". как раз лет через 40-50 после смерти одного из партнеров.

и поэтому еще раз
снимаем розовые очки.
и спокойно живем дальше))

2017-10-30 в 11:31