а кем обижен-то?)

Притчу, непременно притчу рассказать!

Или что-нить из Лао Цзы. Умное что-нить!

Хотела написать что то заковыристое, но потом представила такого человека и желание дразнить его пропало. То ли скучно это, то ли не к месту.

Я сольюсь.

Ная...

Ну, Лена... например... У Лены муж не подарил ей колечко. Козел.

Кэтлин, ты свою версию, пожалуйста.

Блин, а я так рассчитывала на черный. Люди, вы меня разочаровываете :))

"Чё ссука пригорюнился?"
(смайлик ) Нету ? Так пошли!

Дак его че, добить надо по правилам игры? В чем прикол-то?

На обиженных воду возят . Водовоз хорошая профессия, полезная. А обиды нет без того, кто обижается ))). Не создавал ее Бог )))

хех... даже париться не стану. не подарил - значит не мог

Шакти. Принимается.

Да. По правилам игры нужно добить.

Ная, не вам. А подруга сидит жалуется.
Что ей скажете?

Perseekov, 21 год
Екатеринбург, Россия
Я сольюсь.

---

а ну стоять. :))

Распустила сопли - сольюсь, понимаешь.

А почему бы не сказать что-нибудь хорошее? Надо обязательно гадкое? Хм... девианты однако...

Евгений, давайте хорошее.

Лена, ну не мог наверное, любовнице подарил, на тебя не хватило.

О, вспомнила: "пиздострадания".

а добить? Это можно ....Вот человек обижается, а ты нет )). Разговариваешь с ним как ни в чем не бывало, по-доброму, еще и шутишь.. Вообщем не вовлекаешься и не подпитываешь его обиду... На исключительно своей энергии никто долго обиду питать не станет, ибо заболеет....., а коли дров нет, то и костер потухнет

Лена, он наверное на машину тебе копит, успокойся, дурочка))

Лена:

"А я не хочу маааааааашину, я хочу коооооооооооольцо"... Он меня не люююююююююююююбит!!!
И еще ты дурой назвала!!!!! Никто меня не понимает.

Можно хорошее, да? Ну тогда...

"Пойдем детка, убьем кого-нибудь и все станет хорошо..." :)))

Шакти, а если вы человека обидели, то почему вы-то должны обижаться?

Ленка, как я тебя понимаю ( и ложь сочится из каждого слова))))

неподаренное кольцо - не обида.
добивать не стану. ни подругу, ни не-подругу.
если сильно надоест - попрошу не ныть, а заняться чем-нито

А, добить. Ну, это легко
Вот тебе Лао Цзы: когда ты поймешь, что тебе не на что жаловаться, тебе будет принадлежать весь мир.
Годится? И можно еще отечески похлопать по спине)

Кэтлин, ваще огонь.
На реву-корову хоть песком можно в лицо бросить :)) А тут прямо добила :))

Моей подружке в детстве, когда она сидела у зеркала и страдальчески размышляла, чего она такая некрасивая уродилась, проходящий мимо папа - известный физик, погладил по голове и утешил "ничего, дочь, зато умная растешь"... Она чуть не утопилась

папытакиепапы :))

Я уже неоднократно говорила..Учись не прощать, учись не обижаться.
Но делай выводы. На этом все.

Смотря кому говоришь :) я бы могла сказать: от излишних обид развивается импотенция (фригидность) ;)

»» "А я не хочу маааааааашину, я хочу коооооооооооольцо"... Он меня не люююююююююююююбит!!!
И еще ты дурой назвала!!!!!

Смени одно больное место на другое - хош выпорю?)))

Из многих роз-капля масла;
Из многих мук-капля мудрости...

Ну, как вариант: А с какого перепугу, он такой как ты кольцо дарить будет? Скажи спасибо что он вообще с тобой общается. Дура. И нечего обижаться.))) Это добьет?

Злиться и обижаться это как выпить яду, рассчитывая что плохо будет тому, кто обидел и разозлил. Как только это становится понятно, желание злиться и обижаться волшебным образом улетучивается. Пробуйте.

Если мне не в тягость пожалеть-приголубить я могу запросто. Но это если подруга прям и если реально истерика обиженки. А так мне не очень напрягаться и тратить эмоциональную энергию на успокоение.

Конечно обидно. Даже больно. Но каждый человек может ошибиться. Ведь и ты, иногда ошибаешься. Все бывают не правы.
Может, обстоятельства у него сложились неудачно до тебя. Мало ли.
+++
Сама виновата, думать надо, с кем общаешься и ждать. Даже. Жалеть такую дуру противно. Ничего, в другой раз умнее будешь!

Я бы не стала "играть" с человеком, переживающим негативные эмоции. И не с переживающим не стала бы "играть".

Сунула бы читать вот эту стыренную где-то статью. Мне она нра.

"Психолог Анна Быкова.
О прощении.
Всегда ли надо прощать? Всегда ли прощение ведет к облегчению жизни прощающего?

Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.

Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.

Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое — это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.

В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть — это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить».

Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.

В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций — важного этапа проработки травмы.

Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида — это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» — это принятое решение: «Что я буду делать дальше?»

Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».

Прощение— это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение — это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…

Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.

Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении — через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п."

Все не влезло

Продолжение.

"Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию, посадить в тюрьму — действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.

Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:

1. Простил и больше не злится
2. Простил, но продолжает злиться
3. Не простил, наказал и продолжает злиться
4. Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.

Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.

(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)

1. Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши – еще может, а без нее – нет)…

После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.

2. Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу — однозначно).

3. Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу — однозначно).

4. Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.

Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать — необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму). В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения – это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»

Примечание. Второй вариант не использую. Это я вспомнила, что мне говорили.

Сальери, спасибо за статью.
Но вы по что мне игру слили. :))

Не была уверена, что у вас игра. Надеялась, что нет.
Негожее это дело, людьми играться.

Сальери, а где я играю людьми? Я спрашиваю у людей про абстрактную ситуацию. Коллекцию собираю. Вверху написано, что это игра.

А что не написали наверху, что коллекцию собираете?

"Сальери, а где я играю людьми? ... Вверху написано, что это игра."
Угум. Игра людьми под прикрытием игрой с людьми. Люди думают, что с ними играют, а из них просто вытряхивают то го.. сорри, те не самые красивые реакции, на которые они способны, и о которых иначе они бы вряд ли рассказали. Но в "игре" же все можно, да? это же понарошку, можно и бяки внутренние показать...

Сальери, да... для этого игры и нужны. Чтобы увидеть говно, как вы изволили выразиться, в безопасном моменте. Предложение было "легализовать внутреннего критика". И посмотреть на него.

Ну, а каждый может сделать выводы самостоятельно.

От себя могу еще добавить про виктимность. Убойный аргумент. :))

Трикстер, Лена в депрессии :))

В депрессии?..... Плохо. Расчёт был, что пойдёт и повесится. Эх! Слабоват на гадости стал.((

Фронтир, ответ сальери это тоже ответ.
Нравоучение со ссылкой на специалиста - вариант.
Ну или я игру не поняла. Но это норм. Ключа то нет(

Княжна Тараканова. Предлагаю воспользоваться "фомкой". Правда будет смахивать на трепанацию.... Но - вдруг!)))

Человеку свойственно обижаться .Это неизбежно.
Просто с возрастом приходит(или не приходит) понимание, что все в мире относительно, все зависит от того-под каким углом зрения смотрят и у всех своя "правда".

Не вписался в ту или иную структуру, объединение, не сошелся с тем или иным человеком-значит это не твое и цепляться не надо.
Просто надо оборвать угнетающие тебя связи.
А, если по обстоятельством нельзя-общаться формально(из-за приличия-этикета только).
Главное-не идти на сделку со своей совестью, делать так, как ты считаешь нравственным, правильным, по совести.Даже, если ты остаешься совсем)совсем один.

Иначе потеряешь себя.

Ларчик открывается просто. Всяк насрет так, как ему самому было бы обиднее всего. Чем пытаются добить, тем удачнее всего могут быть добиты сами.

Опять же, видно, кто с установкой не вестись на предложение и отказаться играть в веселую игру "добей ближнего". Им респект.
У меня в ответе попытка навести на конструктив, может, не самая удачная, ну, а уж кто эту попытку за что принял, вопрос степени его испорченности.

Сальери, статья отличная.

Мне стало очень стыдно.(((

Salieri.Вы прочитали мою мысль.)Неожиданно и удивительно.

Трикстер... Сочувствую.

Я вторую часть игры сделаю чуть позже.

Фронтир. Вы - серьёзно?))) Меня просто рассуждения salieri развеселили. Вы часом не забыли, кто есть кто, на этом сайте? Составлять правдоподобную картину на искаженных фактах, это как нужно вжиться в в насквозь вымышленную реальность, каковая имеет место здесь быть... Ржунимагу.)

Трикстер, понятия не имею кто есть кто на этом сайте.

Но, честно говоря, сфальшивила - не сочувствую не фига :))) бебебе :))

Не читал полностью, отвечу: каждый сам выбирает обижаться ли ему, или конструктивно поговорить, или оставить произошедшее в прошлом, не оставляя в прошлом дорогих людей. (обычно, ограничиваюсь первой частью)