Хотя девочки на меня уже ругаются, но я продолжу ныть... Вот, может, Трикстер прав, что я сильно добрая. Или правы мои друзья-психологи, говоря что, то что мы себе не позволяем стучится из поля. Т.е. если мы не позволяем себе ревновать, то ревнуют нас со страшной силой.

Я, обычно, не мщу... Не столько потому что я какая-то добрая. Нефига... Не потому что неинтересно, а, собственно, потому что я жадина.

То есть ты проебал кучу сил, внимания, эмоций и времени в отношения, которые очевидным образом идут в никуда. И подошли к своему пиздецу. Вопрос: нахуа тратить туда что-то еще, занимаясь местью. Тем более, что это тебе ничего особо не даст. Поэтому, я проживая все всплывающие эмоции попутно двигаюсь дальше. Все это лето меня вытаскивала одна мысль, у меня проекты. Я вытащилась за нее как за ниточку... И, в общем-то взбодрилась весьма. У меня были планы...

Я два месяца никак не общаюсь, не пишу...
И тут, на тебе, у человека проблемы, которые он от и до, организовал себе сам. Вот до последнего пункта. Ты, блять, такой смелый, ловкий, умелый... А я такое унылое трусло... Ну так и греби последствия. Более того, я прекрасно знаю, что его зацепило на самом деле... Отнюдь не потеря потенциальных клиентов.

И вот это: это не ты и не Гадина - претензий не имею. Охуеть, да. Не имею. А Хули ты хотя бы перед Гадиной не извинился. Ты ж смелый такой весь. Гадина тебе лично плохого ничего не делала. Ее конфликт с другим тематиком никак не оправдывает тебя.

И что значит, не имею. Зато я имею. Да, человек, который троллил, возможно, откликнулся на мою просьбу. Кстати, спасибо. Но это потому что я няняня и мимими и много добра делаю бесплатно. Ну так это я... Ты тут при чём?

И вот это: а понять и простить?
Да, я, блять, этого понять даже не могу. Каким образом, если человек ушел сам, свалил в не самую простую для меня минуту. Отказался помочь. У меня было две конкретных просьбы. И обе эти просьбы были в его возможностях. Про массаж я писала. Про вторую я убедилась на сайте в отзывах.

Я не к тому упоминаю, что я тут бедная и брошенная, но когда бывшему мужу башню сносило - понятно было. Это я принимала решение о разводе. Обидно, больно, зло там. Плюс все таки у нас общие дети и мне это важно... Но... Тут...

У меня это абсолютно не размещается в мозгу. Каким образом, зная о ситуации, можно выдать себе разрешение на вторичное использование человека. Как можно разрешить себе бить по больным точкам того, кто тебе ничего не должен.

Не простила и била в ответ. Без удовольствия. Просто на память. На будущее. Чтобы больше не хотелось.

Но вот это недоумение так и висит в трее. Как???

Я смотрю на себя в зеркало и какой-то удивительно потухший взгляд. У меня такого даже в депресии не было. Даже летом, даже пока конфликт был, а тут самой смотреть тошно.