Выкопшаяся из подушек Крадущаяся Пантера, всем своим видом показывала, что
сейчас всё будет по хордкору. Начала она с тоста «За большие члены и
оставшиеся реал мозги». Зная от том что происходит у неё в голове, это
можно было интерпретировать типа за настоящих мужиков и что типа умные ещё
остались))). Приехав не надолго пожить, к маме в Краснодар, из далёкого
южно-американского континента, она внезапно обнаружила, что маман, крайне
недолюбливала её, на основе ещё совковского воспитания, где ясно сказано
«НЕ ХВАЛИТЬ», о потому что её дочь, гораздо успешнее её самой.
Мамаша, работая на тот момент в транснефти и мнящая из себя дофига, типа
решала всё и вся. В общем недовольная жизнью баба, считающая себя истинной в
последней инстанции.
В один прекрасный момент она решает, выдав её замуж, типа оставить её здесь,
потому что будет кем командовать и за одно жалкая подобие мести бывшему.
Наблюдая, как тряпошное и нетряпошное мужичьё, вываливает языки, и
позванивает своими яйцами, мамуля поджирала себя день ото дня. И в определённый
момент спецом знакомит её с Амирханом. Это тело без мозгов и уж каких либо
сложных завихрений, направленных из мыслей в пространство. Тот самый случай
когда, на примере можно показывать разницу между кавказцем и тупым хачьём,
ярким представителем последнего он и являлся.
Получив типа согласие мамаши на окучивание с последующей свадьбой, сей горный
овец следил за ней везде и не упускал из виду даже при помощи глаз своих
«биратьэв, э!». В один пасмурный день, сообразительная Крадущаяся
Пантера, прошлась по магазинам и заехала на заправку, среди её покупок
оказались, пара плотных спортивных костюмов, кроссовки и шапка, 10 бинтов,
литровый мартини, литр моторного масла и пятишка бензина, уже около дома она
увила хороший кусок пенопласта, чему очень обрадовалась.
Следующим днём, она предусмотрительно собрала вещи и отвезла их в камеру
хранения аэропорта. Приехав домой она взяла 3 литровый баллон, налила 2/3 бенза
и стала спокойно крошить в него пенопласт, периодически подливая масла. Далее,
она плотно, забила горло балона бинтами и перетянула всё скотчем, для
надёжности и плотности снаряда. Выпив пол бутылки миртышки, она почувствовала
некую лёгкость и подкатывающий смех. О, она хорошо знала, что она делает, и
что глядя на неё можно думать всё что угодно, но только не то что она умеет
думать и уж тем более что-то делать.
Покопавшись в маминых чулках, она нашла несколько пар, которыми перетянула
баллон с трёх сторон, предварительно немного скрутив, для прочности. Далее
были, вызванное такси на соседний адрес, распихивание по карманам спичек и
прочие технические подробности. Итогом которых стал, влетевший в боковое стекло
гелика, баллон с полыхающими, пропитанными бензом бинтами и хорошей
концентрацией стирола в бензине. И перелёт гениальной индианки, сначала в Сочи,
а потом на попутке, через бла-бла-кар, в Ростов.
Собственно это и было её знакомство с Мудрым Змием, который разглядел за её
взглядом адовый пиздец. Дорога у нас заняла почти сутки, с заездом в Анапу,
что немного удивляло меня, почему попутчик соглашается на такой крюк и в целом
на время в пути. Уже по приезду я понимал, этим мозгам у меня есть что
предложить, а эта внешность сделает в этом мире всё...
Мы потом катались на М4, объездную вокруг Ростова, на встречу с
«поджаренным" Амирханом и его там кем-то, но они мне так не понравились,
просто даже внешне, что поехали чистить Темерник))).
Завершение рассказа было отмечено аплодисментами, раскуриванием половинки
плюшки и тостом прекрасного вина, за милых дам и за ещё оставшееся сочетание
редкой красоты и способностью останавливать коня на скаку с поджиганием избы)))
