Итак, учу вас, нехристи и мракобесы! Значит просыпаешься ты, со своей, якобы чикой в секси теле... Нихера, присмотрись, это уже не секси, это уже затаившийся демон резкого, внезапного, атакующего освинения. Ну это же твоя чикита, а ты супер герой, ты её спасёшь.

Очень тихо и стремглав на кухню, пока жиробесы, в ней не проснулись и не атаковали. Хватаешь батон, режешь его вдоль и намазываешь толстенным слоем вологодскага сливочнага масла. На одну половину, кладёшь побольше сыра, просто блядски много сыра, сверху колбасы, сырокопченой, московской... Такой чтобы жииииррр аж кусками, сверху какой-нибудь варёной колбаски и чтобы это всё держалось, для связки, надо залить майонезом. Обязательно сверху положить ломтик свежего огурчика и веточку петрушки. Это же для твоей секси чики!!!

На вторую половину, выливаем пол-банки обрикосовага повидла, посыпаем это всё сахарной пудрой, сверху кусками сырок дружба или что-то подобное ему, такое холестерино-необратимое, с нотой советского авангарда. Довершить композицию надо обильным поливанием мёдом и половинкой дольки лимона, твоя сеньорита будет в васторге.

Большую кружку чая, сладкого чая, ложек 5 наверное, не забывай это же завтрак!)
Можно прихватить пару тройку свиных котлет и банан, не помешает... Всё это на поднос и в спальню.
Из руководства по тактической методологий МВД СССР. Одновременно брошенные, наступательные гранаты РГД, номера я не помню. Не дают такого эффекта, как брошенные последовательно.... и тра-та-та, чото там.

И так целимся милой прямо в таблосос. Первая котлета, достигая спящей жиро-няшки, приведет к активизации и даже безумию жиробесов, сидящих в ней, поэтому тут же вторая и третья котлеты, по-мощнее и точно в анфас. Самое время наступать. Первым заходит на цель бутер с сыром и колбасой. Не стесняйся, ты же гусар, прямо в лик прекрасной девы и по-сильнее, дамы ценят это. Как следует размазывая, крошащийся бутер по её фейсу и волосам, не забудь сказать «приятного аппетита». Выпавшую колбасу, под одеяло, можно достать и запихать ей в рот, женщины любят в рот. Растирать бутер не обязательно равномерно, главное чтобы масло и прочие ингредиенты, обильно покрыли лицо волосы и заполнили рот.

Надо запить. Немного чайку, ну горячий немножко, но зато сладенький, это же дама сердца. И сладенького, тут же, немедля... Повидло, мёд, плавленный сырок, опять же необратимый батон, сулящий нам неизбежность насыщения. И как следует с размаха в лицо, и тут уже можно и по волосам и по сиськами. Ты забыл, милая любит фрукты. Обмакни банан в масло и воткни ей в абсурдный анал, не прожуёт ну хоть подавит)). Домазываем феерию десерта по обожаемой чиките, заливаем всё это отвратительное и совершенно не эстетичное взблядье, чаем. Заворачиваем в простынь, примерно как посуду со стола и тащим по полу в ванну. Утренний душ.

Любите своих леди, и следите за каждым миллиметром на их восхитительных телах.