Где-то через годик после олимпиады, одни из моих родственников, отгрохали себе домик, в 4 этажа, в Краснодаре. И вот пригласили меня на новоселье, и так скать, выступить с речью. Я принял приглашение и с удовольствием намешав 40 абсента, 100 шампанского, 10 гринадина, прошелся по дому и подворью, в ознакомительных целях.

Во время экскурсии, нам встретилась дизайнерша, которую хозяин дома, нанял для дизейнерства дизайна. Ну я так присмотрелся к ней... Ну такая вся нано-транс-квази-портальная.... Ну то есть, не у каждого, на такую в станет.

Но я логично подумал, что вагина-то, у неё по любому есть, поэтому, можно потрахать пост авангардный сюрреализм. Ну я и говорю, типа а можно дизайнершу отодрать...? Хозяин теремка, сказал, Эл, тебе можно всё, потому что если дедушка Слава, узнает что тебе что-то не до дали, он всех тут покрошет с пулемёта!)))

Ну я на радостях, сделал себе ещё коктейля!!! И произнёс умо-стимулирующую речь перед сёстрами, наполненную тонизирующими разум и видиние реалий, наставлениями.

Гости стали потихоньку подтягиваться, в течении дня, на вертеле жарился жирный баран, я всех возвращал к жизни пламенными речами и указаниями, а дизайнерша куда-то пропала.

Дядя Ефрем, будучи человеком проницательным, показал мне комнату где можно провести соитие, но сказал, что дизайнерша очень странная, может курит, а может с головой что... В общем нашёл я её, в одной из комнат с ноутом и всякими бумажками... Предложил коктейль.

Понятное дело, что безголовые художницы, после коктейля, с обычным названием давать не будут, я сказал что это «оргазм галактики». И мы перешли на ты. Я думал, что говорить буду я, но не тут-то было! Она несла не затыкаясь. А я лил в неё «гэлэкси»))). Где-то через час, я подумал, чего я больше хочу, уебать её или выебать? В общем к 4 бокалу, я выплеснул ей в лицо коктейль, взял за горло и прижал к стене.

Пока я добирался рукой, до её творческой щели, та уже была сверх мокра. Поэтому я предложил ей начать с поцелуя, моего члена. Поцелуя не получилось, потому что я начал ебать её в рот, с диким матом и агрессией. Даже думал кончу, но надо было ещё разъебать ей щель. Кончил минут за 30, трахая её на полу, положив на спину и задрав её жопу к верху.

Лежа на полу, в долгожданной тишине, я начал искать бутылку шампанского, рядом с собой. А творческая натура выдала «и сладости момента — скоротечность, моя вагина — бесконечность». Уж поверьте, я запомнил!!!

С этой бесконечной пиздятиной, я вернулся к гостям, где и произнёс, свою легендарную речь, ставшую в последствии июльским манифестом. Абсент с шампанским — это сингулярность.

На второй день праздника, раздался звонок... Мой напарник, с диким матом, орал «где ты есть», а я слушал его и отправлял ему фото дизайнерши раком))) В общем я забыл что надо было завизировать наш макет на сочинский форум и меня ищут уже второй день.

Пришлось ехать и много работать. По приезду меня встретила мис Аннэтт, недовольная как вагина в ноябре. Пришлось её трахать и слушать одновременно. В общем, как обычно, одно моё присутствие решило все проблемы. И тут началось необъяснимое...

Мы собрались коллективом у бассейна отеля, я всех угощал супер коктейлем, слушал о проделанной работе... Всё нормально... Но мис Аннэтт, вдруг встала раком, отодвинула бикини, сфотала себя и отправила консультанту, координатору наших конкурентов...

Напарник встал с лежака и сказал, что пойдёт в сортир. Когда можно было нассать в бассейн или в кипарисы стоявшие по углам... Айтишница залезла на лежак ногами и стала читать свой жуткий рэп... Короче я нифига не понял, и решил что нужно просто холодного пивка.

Где-то чере10 мин, на площадку бассейна, вбежал напарник, с выторощенными глазами, невменяемыми фразами и лицом преисполненным неопределённости и испуга!!! Честно, я аж взял себя за яйца!!!

- «Там тааааам!!! Эл таааам!!! Это, только ты... Ну это, там короче!!!! Беркова лежит... Одна... Походу мёртвая...»!

Что вам сказать, я итак довольно седой, но тогда добавилось))). Если вы способны в своём воображении замедлять ходы времени, остановите кадр... Мис Аннэтт, со смехом ведьмы, всем показывает видос, как на фото её жопы, дрочит координатор, и говорит «смотрите этот конченый дрочит на меня!». Айтишница вещает социальный рэп. Напарник пошёл ссать в туалет, и теперь орёт что Беркова мертва.... И я стою просто в трусах, с холодным пивом и всё это наблюдаю!!!

Как учили на флоте, я немедленно кинулся, туда где надо спасать, схватил телефон и побежал искать беркову. За холлом, где был бар перед бассейном, был коридор в главный корпус. Собственно куда и прибежал я с напарником. На полу лежала женщина, с довольно крупными формами, рядом валялась сумка и бутылка чиваса...

Её пульс, видимое дыхание и даже храп, говорил о её полной жизнедеятельности. Я сказал чтобы напарник позвал администратора... Сам сел на пол и на всякий случай, держал пальцы на пульсе. А потом думаю... СТОП! Я же не знаю, Беркова это или нет!!! Ну я взял написал в поисковике «Беркова лежит». Потом посмотрел на неё и дописал «Беркова лежит одна».

Началось видео, я смотрю, да вроде не она... Хуй пойми... И тут явились напарник, администратор, охранник и медсестра какая-то. Я сижу на полу, держу руку на шее лежащей бабы и смотрю порно... В моей жизни, был пиздец и по круче, но тут без комментариев.