Был конец августа, я гостил у родственников, в одной приморской станице, по случаю открытия ими отеля. Где я произнёс речь, о чём-то очень нужном, всем и каждому. В общем валяюсь я на шезлонге у бассейна. Пью яблочный сок, с коньком и ликером киви.

Как обычно, порядок морской, все работают, Элвис отдыхает. В общем вековой, эпический уклад и покой. Тут подходит дед, многозначительно так, присел и говорит... Смотри если женишься в этом году, даём тебе в Дагомысе дом, земли к нему ровной, собак даю и чайку!

Меня аж перевернуло!!! Я говорю, а если в следующем...? Дед эпохально задумался, я уже думал что он сейчас воздух подожжет мыслями... И говорит, а если в следующем, чайку и собак не дам!!! Тут уже задумался я...

Выпил и говорю, слушай, как великий человек, великому человеку, а давай я в следующем году женюсь, а ты землю и собак себе оставишь, а дом и чайку дашь!?

Дед выпил вина и задумался. И тут звонок... Я лениво, в полудрёме взял трубку, звонила Натали, моя главная чикита в Китае. Довольно громко, она поведала мне о том, что «сколько можно жариться на солнце, хуй знает где, блять, подрывай мудак, свои яйца и тащи их сюда, блять, бумаг на подпись в комиссию партии по кредитованию, до пизды, заявок на сотрудничество дохуя, а главное нашёлся ещё один ублюдок, твой ебаный Лао!!!».

Я протрезвел!!! Лао живой бл!!! Епископа мать, нашёлся!!!)) Я просто подлетел с шезлонга, залпом допил коктейль, и побежал в душ. По выходу из душа, стоял дед, с бодрящим чаем и мудростью веков, «пей, это долго бодрит и на этой женщине, которая сейчас звонила, ты должен женится!».

Пиздец, я за руль, перегарит как от ликероводочного, с собой один только костюм, драные шорты и рваная майка... Вот куда я такой!? Ладно, еду смотрю рейсы, из Ростова, Сочи, Краснодара.... В Краснодар! Еле успеваю, вид пиздец, бомжара дикий.

Прилетел в мск, рейс на ГЖ, через 4 часа, думал ломануться в город, шмоток купить переодеться... А потом думаю, за что я обожаю мегаполисы и крупные аэропорты, там всем на тебя похууууй! И чем уёбищнее ты одет, тем круче те дизайнеры одежды, которые это создавали и долбили друг друга в анал.

Собственно пошёл я пить пиво, чтобы как-то сбить эффект дедового чая. Выпил литра три, километра два намотал в туалет. Дождался. Самолёт, 16 часов, я на месте, а Лао, уже 4е сутки живёт у нас в офисе, жрёт устриц и крабов, пьет водку и улыбается))).

Рад его видеть, я был по двум причинам... Полтора года, он как пропал в Непале, с зарегенным билетом на рейс, который упал в горах... И немного потому, что электронные ключи, от некоторых активов, все были у него!!!

Короче на радостях, мы нажрались и заказали обнажённых фелипинок, для интереьера. Платил Лао.
На следующий день, выслушав, мою самую вежливую сотрудницу, ученицу, подругу и просто красавицу. Я резко кинулся в дела. Надо было позаплатить какие-то там хрени, по налоговой, подтвердить статус работников фирмы, их вакцинацию и ещё хуеву тучу бумаг отчётов и платёжек. Натали вещала инфу, достойно, вежливо, официально-деловыми лексическими оборотами, но кроме мата, я не понял ничего. Принято решение - она говорит, я делаю.

Потом решил заняться эти ключами, говорю «Лао, кончай бухать, поехали поснимаем бабки и вечером переговорим. А этот сука, говорит, что флэшка с ключами, под ковролином в углу кабинета. Ну не сука...

Шёл третий день моего прибывания, упорного труда, самоотверженной работы и подготовки к комиссии партии, по кредитованию. В которую входят обычно, два представителя партии, налоговик, два представителя банка, два представителя общественности, один из сми. В общем сборище педиков и проституток.

Но и поскольку я везде прозрачен, чист и вообще свят, я чуял себя уверенно. На самой комиссии, я держал себя благородно и запредельно достойно. Пока не дошло дело до вопросов партии, о том, благодарен ли я, коммунистической партии КНР, за предоставленную возможность, плодотворно трудится и развивать сотрудничество с бизнесом КНР, а также, насколько я горжусь и высоко ценю, оказанное мне доверие, быть налогооблагаемым резидентом и возглавлять организацию, которую позволила мне, открыть партия.

Моя речь, была преисполнена, пылких лексико-логистических оборотов, примеров современности и исторических фактов. Благодарность моя, не ведала пределов, ни в нашей галактике ни в соседних, остановить меня мог только, наш президент, всевышний и председатель комиссии.

Всё шло превосходно!
И в довершении я сказал, «...и только с позиции высочайшей мудрости, глубочайшего ума, и чувства колоссальной ответственности, перед своим народом и страной, великий Мао, мог сказать, нетленные слова ««промедление смерти подобно»», у меня всё, спасибо товарищи!».

Комиссия в миг подъохуела, а воздух стал тяжёлым. Драконы зла явились и энергетика их, пронзила пространство
Короче, лучше бы я заткнулся на середине... Итог: Вотум отказа на основании недоверия... И пиздарики. На следующий день, в офис пришла бумага, о приостановлении рассмотрения Банк оф Чайна... Все были просто в апатическом вакууме, Натали молча пила, все остальные девочки молча пили, я сидел в ахуе.

К вечеру приехал Лао, с пятидесяти летней рисовой водкой. Увидел этот апатичный ад, прочёл бумагу и сказал «тааааа ебать))) да это всё клоуны коммунистические, забей и взбодрись, сейчас позвоним дяде Фэню, он им там такой, хуанхэ, устроит, что каждому в жопу по стаду драконов насуёт!!! Заодно обрадуем старика, что я живой».

В общем ураганили мы, после решения комиссии по рекомендации, товарища Фэнь Ши, наверное дней 10. Своим сотрудницам, я возвещал словесе мудрости, об обретении веры в меня. Потом поехали возвращать Лао, его казино. Тоже цирк был, ещё тот.