Всем известно, что Тематические отношения – это, потенциально, территория
повышенного риска. И совсем не редкость случаи, когда Тематические отношения
оказываются источником негатива для одного из партнеров. Случаи явного
неадеквата рассматривать сейчас я не буду – об этом неоднократно уже писалось и
говорилось на форумах. Хочется обсудить тему, которую, насколько я помню, до
этого особо пристально не рассматривали. А именно – Д/с отношения – гармоничные
и не очень. Причем рассмотрим мы те потенциальные опасности и риски, которым
подвергается сабмиссив, так как в Д/с отношениях его позиция более уязвима,
чем у Доминанта.
Для начала, выделим те признаки, по которым можно оценить Д/с отношения (да и
вообще любые отношения). Понятно, что все они будут в той или иной степени
субъективны, но они должны быть достаточными, чтобы на них можно было
ориентироваться. Самым главным признаком, характеризующим, насколько
гармоничны Д/с отношения в паре – является субъективное ощущения
счастья/удовольствия/позитива от этих отношений у партнеров. И, когда его нет,
или, тем более, отношения являются источником дискомфорта – следует
задуматься, все ли с ними в порядке…
Попробуем разложить на составляющие это самое ощущение счастья. Из чего оно
складывается?
Любые отношения удовлетворяют потребности партнеров, в них состоящих. Итак,
какие потребности удовлетворяют Д/с отношения?
Потребность в общении с близким человеком и потребность в наличии такого
человека – в первую очередь. А также – потребность в сексе,
потребность в Тематических воздействиях. Очень важная потребность для сабмиссива
– потребность в наличии контролирующего и направляющего субъекта (она, по сути,
складывается из ряда потребностей, но при рассмотрении Д/с отношений мы можем
ее выделить в единое целое). И ряд потребностей менее значимых.
Итак, мы выделили несколько ключевых потребностей сабмиссива с Д/с отношениях.
Потребность в наличии близкого человека и
общении с ним, потребность в наличии контролирующего и направляющего
субъекта – Доминанта, если обратиться к привычной Тематикам
терминологии, потребность в сексе, потребность
в Тематических воздействиях. Ощущение счастья, удовольствия от
общения – будет тогда, когда эти потребности удовлетворены
(полностью или практически полностью). В случае же, если потребности не
удовлетворены, то, в зависимости от того, насколько сильна разница между
желаемым и получаемым, возникает дискомфорт,
фрустрация той или иной степени выраженности.
Даже одна из вышеперечисленных потребностей, будучи хронически
неудовлетворенной, вызовет рано или поздно весьма ощутимый дискомфорт. В случае
же, если они не удовлетворены комплексно – сабмиссив, как правило, очень быстро скатывается в
депрессию, причем иногда ее выраженность достигает клинических
значений, то есть речь идет уже о депрессии не в общепринятом понимании, а о
депрессии как о диагнозе.
Причин, по которым такое возможно – довольно много. Но основная – невозможность
у Доминанта выделять достаточное время на общение с сабмиссивом, то есть, чаще
всего – наличие семьи либо просто постоянного партнера, от которого скрывается
факт наличия параллельных отношений. Этот вариант – не единственный, также
причиной подобных проблем может послужить нежелание Доминанта устанавливать
достаточно близкий контакт с сабмиссивом, либо реальная невозможность выделения
достаточного количества времени на сабмиссива – проживание в разных городах,
крайняя загруженность по работе и т.п. Но вариант наличия основного партнера и
сокрытие от него факта параллельных отношений – наиболее распространен, причем
лидирует он с хорошим отрывом от всех остальных.
Хочется обратить внимание, что нельзя указать точно, сколько времени и
внимания нужно уделять тому или иному сабмиссиву. Во-первых, этот показатель
будет у всех разный. Во-вторых, достаточность/недостаточность можно определить
только опосредованно, по тому, насколько удовлетворены потребности, и,
соответственно, насколько сабмиссиву в таких отношениях комфортно/некомфортно.
Но, разумеется, в любом случае – любому
сабмиссиву в Д/с отношениях требуется уделять весьма много времени и
внимания.
Далее. Следующей по распространенности ситуацией является ситуация, когда
Доминант не удовлетворяет потребность сабмиссива в наличии контролирующего и
направляющего субъекта. Это, как правило, объясняется либо нежеланием нести за
сабмиссива какую-то ответственность, либо банальным неумением это делать – ведь
не секрет, что объявить себя Доминантом и являться Доминантом – это далеко не
одно и то же.
Две эти ситуации, либо по отдельности, а зачастую – сочетаясь, и являются
причиной подавляющего большинства случаев, когда Д/с отношения резко
дискомфортны для сабмиссивов.
Для чего же Верхние идут на такие отношения?
Почему не ограничиваются, к примеру, БД сессиями? Ведь БД нижний
требует значительно меньше времени, внимания и усилий, чем нижний в Д/с?
Причин тому несколько, но основная – желание получить от сабмиссива максимум
того, что он может дать. Максимум секса, максимум любви, максимум восхищения.
Максимум прав на него, что тоже немаловажно… А то, что в любых отношениях
должен быть баланс между потреблением и отдачей
– такие Верхние иногда не задумываются, а иногда элементарно не
хотят понимать, в силу инфантилизма, эгоизма либо каких-то иных индивидуальных
качеств.
Почему же сабмиссивы не разрывают отношения, которые явно дискомфортны для них,
а иногда и откровенно деструктивны? Это происходит в силу самых разных причин.
Но ряд из них – опять-таки, характерен для большинства случаев. Сабмиссивы
обладают рядом характерных личностных качеств. Сабмиссивы, как правило,
больше, чем в среднем по популяции – склонны к образованию зависимостей;
склонны передоверять другим людям принятие каких-либо серьезных решений,
отличаются большей внушаемостью и подверженностью к влиянию со стороны значимых
людей. А если к этому добавить естественную для любого человека сложность
разрываотношений, если к этому добавить, что в Д/с отношениях зачастую
происходит еще большая потеря умения принимать решения, если учесть, что
потенциальных Тематических партнеров по определению мало – то мы имеем ситуацию,
которую имеем. То есть ситуацию, когда сабмиссив зачастую не разрывает
отношения, которые не только не приносят ему удовольствия, но которые являются
источником значительного дискомфорта.
Эта статья – попытка помочь сабмиссивам, которые попали в подобную ситуацию.
Потому как Тематическое сообщество, на мой взгляд, не всегда правильно
относится к подобным ситуациям и подобным сабмиссивам. Очень часта ситуация,
когда высказывается мнение типа – ”Не нравится – разрывай отношения. Не
разрываешь – сама(сам) виновата!”. С моей же
точки зрения, далеко не всегда речь идет о вине сабмиссива. Более того, с моей
точки зрения – далеко не всегда такие отношения можно назвать Д/с
отношениями. Потому что отношения, в которых один партнер получает
максимум, отдает минимум, игнорирует потребности партнера, пользуясь тем,
что второму в силу личностных особенностей сложно эти отношения разорвать –
это не Д/с и не Тема. Это манипуляция и
паразитирование. И такого партнера нельзя назвать Доминантом – он
манипулятор и потребитель. И
относиться к нему нужно – соответственно.
Резюмируя - гармоничные Д/с отношения можно
описать очень просто. Сколько получаешь –столько отдаешь. Это
правило, верное для обоих партнеров. Сколько получил прав на сабмиссива –
столько же получил и обязанностей – уделять время, внимание, заботиться.
Аналогично и у сабмиссива, сколько получил обязанностей и ограничений от
Доминанта – столько же уделенного на себя внимания и времени вправе ожидать.
Понятно, что права и обязанности не измеришь и не взвесишь на весах для
сравнения. Более того, если двое в отношениях счастливы, нужды изучать этот
баланс и не возникнет. Но при необходимости - почувствовать этот баланс может
каждый. И, если он нарушен – это повод серьезно задуматься.
14.04.2009
(с) Freeman
