Бондарь штоле?))))

почти)))

А первый тоже - иобар...

После этого даже захотелось какую-нибудь книгу прочесть) Ну я.. это... на случай встречи с библиотекарем )

вот извращенцы)
когда-то (в начале 80-х) анекдот казался смешным)
а потом - перестал быть анекдотом.

Купе. Дорога дальняя. Утро прошло, день, вечером женщина не выдерживает, спрашивает мужика сверху:
Что, вообще, не будете приставать ?
- Тот, складывая газету и слезая с верхней полки:
-Да я подумал, лучше часов пять подождать, чем уговаривать

не ходите в библиотеки. там все такие же, как и я))
злые и глупые. и кладовщицы.

Идёт призыв в армию.
— Ты кем работал на гражданке?
— Радист.
— В связисты пойдёшь. Ты кем был?
— Шофёр.
— В танкисты. Ты?
— Спортсмен. Штангист.
— В стройбат. Ты?
— Глюкальщик.
— Кто?!
— Глюкальщик, ну, с морем связано.
— Хорошо, тогда в морфлот…
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом.
— Профессия?
— Повар.
— Помощником кока. Профессия?
— Глюкальщик.
— Кто?
— Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я…
— Так куда ж тебя такого?
— Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан.
— Ну, готов?
— Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается.
— Издеваешься, гад? На губу — месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит:

— Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц!
Потом ласково так:
— А где мастер-то ваш?
— Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу.
— Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
— Ты где ж такому искусству научился-то?
— Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен!

— Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
— Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать!
— Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает:

— А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то?
— Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…

А у меня был случай - начальник начал внезапно носить очки, круглые по форме. А сам он лысый.
Я говорю "Вы теперь стали похожи на ... На "ч" начинается, на "о" заканчивается..
Он изумлённо на меня смотрит, "что ты сказала?"
Я, без задней мысли говорю: на Чикатило, а вы что подумали?

про жизнь.
ездила в екб по делам (что-то с ыборами связанное, в общем)
в купе еще села наша главбух (ей к 50 тогда было, а мне 23), а еще какой-то дядька.. похожий на зэка и на фантомаса. огромный и противный.

когда он вышел покурить, главбухша тоном заговорщицы мне такая: "будь осторожнее, он на тебя ТК смотрит!!"
ну я дура, ничего не видела ТАКОГО, но меры для защиты приняла: штаники спортивные подтянула повыше, олимпийку китайскую застегнула так, что даже нос в воротник спрятался, ручки в рукавчики, лежу, сплю...

ночью пописять захотелось.. слезаю со свое второй полки, а эта... б... старая))) лежит такая на нижней полочке, во сне разметалась вся, лежит томная такая в прозрачной комбинашке с кружевами)))

вот век живи - век учись) потом с девками хохотали))

Из этой же серии.
Жена, качни люстру. Жить без шторма не могу.

ищщо про жизнь.
пошли на НГ в гости. ну в принципе, они старше нас, люди сурьёзные.. он потом главой города стал)) но чуть попожжя..
ну вопщим.. сидим пиём. тут хозяйка дома чота пошла пельмешек сварить, мой муж - покурить вышел.. сидим.. хозяин дома тааак.. пристально.. смотрит.. мне вроде ба и неудобно.. и чота..

тащу такая салатницы к себе.. потяжелее.. такие.. хрустальные раньше были, килограмма два в каждой весу.. думаю, еси чё - отобьюсь..

а мужик здоровый.. как кабан.. и так смоооотрит... и вдруг.. рраз.. мордой в салат. и заснул)))
вот кому чё, а вшивый о бане....

Вот я тоже считаю - что отсосать у мужика дело не хитрое. Им, годам к пятидесяти уже как только ни сосали.
А вот рассмешить... :-D

у первого мужа в трудовой была записана первая профессия "съемщик" :))

в обувной промышленности была профессия "спускальщик"

Детский анекдот, а может и не анекдот.
Идёт как-то мужик по лесу -- хворост собирает. На встречу ему бабка:" Ой, помоги милок, сама не дотощу, не управлюсь". Мужик матернулся про себя, но вызвался помочь... Вот уже дошли до её избушки на отшибе, а она ему: "Слушай, а я ведь бабка то не простая. Колдунья я! Вот загадывай три желания -- исполню!"

Он: "Тааак, хочу двух-этажный дом, нет трёх-этажный, классную машину (марку не помню, джип какой-то) и что б ещё у меня "люкси-герла" завелась в этом доме."

Она (бабка): "Всё! Наколдовала. Проще-простого. Только выйдешь за опушку сразу увидишь!"
Он:"Блин, спасибо! Ну, бывай!
Она: "Слушай, милок а не мог бы ли ты мне "пару палок кинуть"?
Он: "Да ты чё старая...!"
Она: "Я исполнила три твоих желания, ты бы мог хотя б одно моё?!"
Он: " тоже верно. ну ладно..!

Спустя, два часа.
Он: "Нуу, побёг я!"
Она: "Давай, а как звать-то, сколько тебе лет?"
Он: "Пётр, 37. 37 лет мне"
Она: "Эххх, такой большой а всё в сказки верит..."

Денис, а это уже про мальчишек с сайта, коим под полтос, а всё верят, что бабная им красоток наворковала)
ведь за этим ко мне в избушку и бегают)))

И.......Р это вообще-то "ирруматор", а не инженер! Тоже мне тематики =))

Тут просто есть персонаж с таким никнеймом.
Толерантнее надо быть, толерантнее..
а то бан.