Всё, что вы боялись, но надо знать о женщинах 40+

Им всегда было 40+ и ваших проблем они не поймут.
Да, они спят в гробу. Вдруг что, останется наварить кутьи.
Кутью можно погуглить.
Погуглить можно даже москательщика. Но лучше гуглить кушон, зачем травмы.
Если в ночном клубе увидите женщину 40+, предложите помощь, отведите домой. Наверняка родственники уже сбились с ног.
Если они чихнут, они развалятся. Будьте вежливы, протяните платок и бегите.
Если у них не видно морщин, значит они носят их наизнанку.
Если женщину 40+ позвать на свидание, не будет секса 10 лет.

Они завидуют, что тебе 20. И всегда будет 20.
Если она не замужем, значит с ней что-то не так. Ну и что, это же с ней. Посоветуйте ей кошку.
Всегда советуйте ей кошку, потом бегите.
Если женщина 40+ заговорит с мужчиной, его мужская стоимость резко упадёт. Водите с собой молодой оберег.

Если замужем, это случайность. Она толстая и ей там плохо. Если худая и хорошо, значит внутри толстая и плохо.
Если муж от неё не уходит, она ведьма. Спасайте мужа. Погуглите “экзорцист”.
Если она в коротком платье, предложите помощь, отведите домой. Бедняжка слепая.
Если она вам улыбнулась, значит сейчас нападёт и заразит вас старостью. Бегите.

Если у неё есть дети, ей их подарили. Иначе откуда?
Если у неё есть дети и она на вас посморела, бегите.
Если хотите зачем-то завоевать её расположение, подарите три мотка неброского мохера. Погуглите.
Вооружились? Бегите.

Ира Зверева