Потребность в садизме совмещена с потребностью в мазохизме в одном человеке. Подобное я читала на форе и в статьях разных, мимоходом. Уж не знаю, насколько это соответствует действительности как закон. Якобы, есть мазы, в которых садизм выражается в потребности причинять боль себе или в аутоагрессии, а есть вполне себе свитчи.

Похоже в отношении меня это абсолютно справедливая теория. Каждый раз когда, условно говоря, доминант мучает меня, мне хочется причинять ему боль, раньше это было почти неосознанно. Не потому что мне обидно и я хочу дать сдачи, это именно психосексуальное напряжение небывалой силы. Просто его гасит боль, наносимая мне, от этого легчает.

Но оно никуда не девается -неистовое желание причинить боль, мучить, аж до усиленного слюноотделения.
И знаете, это ведь не только с физическими практиками. К пси-садизму это также относится. И это я замечала уже не только у себя. Чем больше тебе нравятся страдания, подавление твоей воли, унижения (от конкретного человека), тем больше хочется это вытворить над кем-то, до такой степени, что начинает подниматься внутри возбуждение. И останавливает лишь здравый смысл и совесть. Что нельзя так с людьми. Стыдно за эту потребность, очень стыдно. Даже здесь об этом писать как-то некомильфо. Так что прошу с уважением к таким откровение. Без тупого троллинга и шуточек.

Но в свое оправдание скажу, что почти не реализую уже эти штуки - пси ни в одну ни в другую сторону. Слишком уж пагубно воздействует на всех сопричастных. Но, порой, все равно проскакивает. Как-то довела нечаянно до слез одну молоденькую девушку. Мы очень хорошо дружим сейчас. Помню, когда она рыдала, я испытала сексуальное возбуждение, это было чудесное ощущение власти над этой милой девочкой, в нескольких аспектах в той ситуации. А недавно мы с ней же попали в очень опасную передрягу. Я защищала ее, и думала, как было бы любопытно взглянуть на ее страдания и мучения. Телесные и психические. Пишу это и даже передергивает внутри, не от ужаса, а наоборот.

Во сне мне тоже иногда снится, что я мучаю кого-то, иногда - себя же. Это ужасно будоражит.
Но самое опасное - это попытка посягнуть на доминанта. Бывает, в порыве страсти забудешься, да и залепишь пощечину доминанту, да так, что звенящее мгновения тишины между произошедшим и последующей реакцией наполняют ужасом перед неотвратимостью кары небесной. Не рекомендуется к повторению. И да понимаю как это ужасно ужасно ужасно и против всех кодексов, мать их.

А еще иногда хочется поиздеваться над доминантом но так, что он не поймет, что произошло. Очень люблю пить эти искренние эмоции, которые прорываются в такие моменты из под маски вечно спокойного, сильного и мудрого. Не путать с ХЖМ. Я ведь говорю не про злость, а про другие эмоции. За них потом еще спасибо говорят.

И почему не стать садисткой? Наверное потому, что быть мазохисткой, а лучше просто любительницей 50ос - куда более социально-одобряемо и безопасней. А признаться себе, что ты садист, это прям зашквар какой-то в моей системе координат. Что-то дико запретное и злое. Сама тьма прям))

Есть ли среди вас такие же латентные садисты, и скрываете ли вы от себя и от других эту свою сторону? И почему? И есть ли хоть один мазохист, которому никогда не хотелось сделать больно своему садисту? Между думать и сделать - пропасть, так, на всякий случай)