Общими словами – чувство границ это хорошо тренированное интуитивное понимание,
где заканчиваюсь я и начинается другой. Помогает, с одной стороны, хорошо
понимать «кто я, чего я хочу» в отношении других, а с другой –
создавать здоровые системы отношений «я – другие», основанные на
взаимной поддержке, подпитке и ответственности.
Человек обученный устанавливать и поддерживать все эти виды границ для себя
самого – автоматически соблюдает и чужие. И соответственно – наоборот. Если
человек не обучен поддерживать перечисленные границы для самого себя – он скорее
всего будет автоматически нарушать чужие.
Признаки, что человек испытывает сложности с установлением какого-то вида
границ:
- сложности с поддержкой физических границ: переедание, злоупотребление
вредными веществами, настаивать, чтобы другие съели или выпили то, что не
хотят, трогать других людей без разрешения или допускать нежелательные
прикосновения к себе, потому что страх попросить прекратить больше дискомфорта,
принимать и делать нежелательные подарки и знаки внимания; страх сказать, что
обращаются плохо; автоматически ожидать, что другие позаботятся о выполнении
нужд; манипулировать другими для удовлетворения своих физических нужд;
находиться в ситуации физического абьюза или применять его к другим;
- сложности с поддержкой психологических границ: чувства тревоги, вины и стыда
доминируют чаще всего, их могут вызывать действия совершенно посторонних людей;
постоянное ощущения себя жертвой других; «быть играемым другими» -
манипулируемым, используемым, управляемым и т.д.; oversharing – сразу
переходить к очень личным темам, ожидать от людей того же, избыточно
полагаться на других в плане психологической поддержки, ожидать что незнакомые
люди по умолчанию ее предоставят – и самому позволять незнакомым людям сразу
слишком психологически приближаться; делать неприятные для себя вещи, чтобы
угодить другим и наоборот – ожидать что другие будут делать неприятные для них
вещи, чтобы угодить; постоянно быть в страхе, что другие подумают; вторгаться
в чужое психологическое пространство и требовать немедленного удовлетворения
своих психологических нужд от посторонних людей – а так же позволять им это
делать; ожидание «спасителя» - идеального родителя, который придёт
и от всего защитит, спасёт;
- сложности с поддержанием сексуальных границ: быть сексуальным не для себя, а
для партнёра, действовать по первому сексуальному импульсу, не выясняя степень
взаимности интереса; допускать и позволять нежелательные сексуальные
прикосновения и действия;
(про сексуальные границы – интересная тема у женщин, про misplaced жажду любви
– когда они ищут как им кажется в мужчине – идеальную мать, а на самом деле
любовь к самим себе – то, что ни один мужчина, разумеется, не может им дать в
принципе, а они все продолжают заниматься подледной рыбалкой на катке);
- сложности с установление ментальных границ: позволять другим людям определять
себя и отношения с другими; позволять другим людям определять свою реальность и
отношение к ней; позволять другим навязывать систему ценностей и требовать
поведения в соответствии с ней, даже если оно дискомфортно или вредоносно;
- проблемы с материальными границами: позволять другим или самому постоянно
забирать столько, сколько хочется, не возмещая и не договариваясь об условиях;
позволять другим и самому распоряжаться чужим имуществом «по
умолчанию»; воспринимать заботу о себе или самому заботится о других –
«как данность» в случаях, когда это неуместно (практически все
кроме отношений «дети – родители»);
- проблемы с духовными границами: навязывать или мириться с навязыванием
духовных систем и практик.
Плохие границы – это то, что всегда ранит обе стороны. Человек с плохими
границами постоянно страдает сам от эмоционального выгорания, потому что
принимает на свой счёт всё, что к нему не имеет никакого отношения – и
одновременно сам является
Установление и поддержание перечисленных видов границ:
- делает возможными ассертивные отношения («я в порядке – ты в
порядке», win-win подход – в русском языке нет прямого полного аналога
слову «ассертивность», приложу картинки как в детском саду
объясняют, что такое ассертивность и ассертивная коммуникация);
- помогает развивать compassion и self-compassion (еще одно слово, которое
прямо сложно перевести – доброе отношение, включающее принятие и заботу как по
отношению к себе, так и к другим);
- улучшает навыки коммуникации, увеличивая шансы на удовлетворение своих нужд
(способность их идентифицировать и доходчиво донести до окружающих);
- уменьшает количество обиды и гнева;
- ощущение умиротворения и безопасности;
- экономит энергию, которая может быть использована чтобы питать тело, дух и
сознание.
(с)
