Про одиночество

Я тут в последнее время несколько раз наткнулась на пару статей, почему современные женщины выбирают одиночество. И там резонная мысль, что если у женщины есть постоянный доход, работа, психотерапия и вибратор/ Тиндер, то её основные потребности закрыты и из нужды заводить отношения с кем угодно, в которых бы её обеспечили, пожалели и трахнули, она не станет. В этот список я бы добавила собаку и машину, как источники окситоцина и ещё большей свободы.

Но никто не пишет статей на тему, почему современные мужчины выбирают одиночество. А ведь многие из них действительно выбирают. Приходите в гости к холостяку, который каждые 30 минут отвлекается на пиликающий телефон, где пасется около 10 овечек, с одной из которых у него сегодня будет секс. Посмотрите на его налаженный быт, съешьте приготовленное им мясо по-бургундски, и все поймёте.

Сейчас я не говорю о тех представителях мужского или женского пола, которые представителей противоположного пола опасаются, не любят. Которые фрустриванны несложившимися любовями и пережили травму неприятного разрыва. Я говорю о тех, у кого все относительно хорошо и да, оба они, и мужчина, и женщина, заняты саморазвитием: ходят к психотерапевту или медитируют или йогой занимаются, книжки читают.

Вот они то, чего одиноки? Почему у них нет мотивации найти себе партнёра?

Моё предположение: у них нет примеров, ролевых моделей. Любовная модель в культурном коде продолжает вопить: "Я не могу без тебя!". А он, наш герой, может. Без кого угодно. И она, наша героиня, может. Если они встретятся, между ними может случится приятный и короткий роман, но мотивации на что-то более продолжительное у них не хватит, потому что в её голове будет прямо во время свидания крутится заманчивая мысль о командировке в Лондон на три месяца, а в его штанах пиликать телефон. И она выберет Лондон, а он выберет ещё пару непознанных женщин.

Чтобы продолжить отношения, необходимо в чем-то ущемить свои желания, в чем-то себя ограничить. А ограничивать себя ради того, кто тебе не необходим, как-то натужно, не честно и неестественно. Эта модель, когда ты бросаешь свою жизнь под ноги того, без кого "жить не можешь", изжита ещё в твои личные 20е, а новая модель не найдена.

Приятные романы с приятными люди твоей высоты полёта - это приятно и не более. И если у тебя, например, нет цели родить ребёнка или нет цели объединить усилия с кем-то, чтобы построить огромный красивый дом и ходить по нему в шёлковом халате, как цаца, то приятных романов в пятизвездночных гостиницах, ярких, разных, тебе более чем достаточно.

А зачем ещё тебе может понадобиться другой человек? Для построения настоящей близости. Так вот этот с пиликающим телефоном явно сюда не подходит, он же отвлекается на телефон каждые полчаса. Какая тут может быть близость? Да и эта, улетающая через неделю в Лондон, тоже не подойдет. Сегодня она в Лондон на три месяца, а завтра в Гоа на полгода.

Чтобы люди захотели для себя продолжительных отношений, им прежде всего нужно знать - зачем. Лучшее - враг хорошего. А им сейчас и так хорошо. И никто им не может гарантировать, что это хорошо не превратится в плохо с появлением в их жизни партнёра. Что партнёр не будет гнобить, изменять, обманывать, тянуть одеяло на себя, разрушая самооценку и уютный мирок другого, выстроенные так тщательно и с такими затратами. Тут есть риски, поэтому нужно очень сильное "зачем", чтобы так рискнуть. А мы его ещё не придумали.

И у меня есть гипотеза, почему не придумали. В детстве-юности, нам говорили, что просто надо, потому что все так делают. Мы по глупости поверили и хлебнули говна. "Надо" вышло, как дышло, потому что вот так, если честно, просто чтобы было, не надо вообще никому хоть немножечко осознанному. И чтобы сегодня найти свое личное "зачем" нужно очень-преочень хорошо узнать и понять самого себя. Общего для всех ответа просто не существует. От общего для всех ответа мы уже нахлебались на отличненько. И ещё нужно быть готовым к тому, что, вполне возможно, ответ будет - незачем.

Марьяна Желтова