выделить их в отдельный топик меня сподвигла, среди прочего, дроч-история соседнего днева. Кроме того, ловлю себя на мысли о практическом опыте ползания на четвереньках. Не стояния, а именно ползания.

Люди, скандирающие в дроч-рассказах и личных письмах! Вы сами то ползали на четвереньках по тем поверхностям, описаниями которых изобилуют ваши истории?

Например, получаю письмо, где потребитель хотел бы видеть меня в чулках на коленях на полу, ползущую к нему. Я спрашиваю: "что за пол? есть ли покрытие? Как давно мыли пол или чистили покрытие? есть ли у человека одноразовые перчатки мне на руки и еаколенники на колени? В ответ получаю вопрос - зачем? У меня уже не возникает никакого желания что либо обсуждать. Потому что ни один аккуратный мужчина не позволит мацать свой любимый член грязными руками с пола, а потом запихивать всё это женщине в рот. Вот чупа-чупс упал на пол, вы его подняли и что?будете продолжать обсасывать налипшую грязь и остатки мелкого мусора? наверное, выкините все же в мусорку. А член - не чупа-чупс. Его тем более нельзя давать в грязные руки с пола.

Теперь о коленках. Я не знаю у кого какие коленки, но мои - ухоженные. Без лишней растительности, с шелковой кожей и ежедневным нанесением специального лосьона. Кроме того, на коленках видны остатки рубцов 3-х годичной давности. Был жуткий случай, когда кожи на коленках сшивали.Но путем почти годичного лечения рубцов не осталось, а выросшая заново розовая кожа нежна и не располагает к использованию на жестком покрытии. Потому да, запасайтесь наколенниками. Ибо ползти по 15 метровому коридору на четырех и трепыхаться в судорогах от боли в суставах как умирающий на берегу лосось с выпученными глазами после нереста я не буду. Не моя это тема. Антисанитарно. Скучно. Опять же чулками для таких хотелок запасаться надо ибо пляццкие дырки на чулках они тока в момент близости хороши. А не для передвижения среди людей.

Другой забавный случай с четвереньками был, когда мужчина снял шикарную квартиру на сутки. Обстановка, атмосфера и он сам были вызывающе тематическими. Мои глаза от предвкушения удовольствия сверкали как самцы гуппи в брачный сезон. Какого меня, которая не воспринимает театра с унижениями, дернуло сказать, чтоб чел полз к кровати на четвереньках - я не знаю. Видно, кто-то сглазил. Ибо да, он пополз, но перед самой кроватью раздался истошный вопль! как оказалось, на паркете, между ковриком и краем кровати застрял кусок разбитого стекла, которое вонзилось в ногу подползающего! Несложно догадаться, что формат сессии немного изменился. Точнее, совсем изменился - вместо нанесения МНОЮ аккуратных и красивых разрезов пришлось делать разрез на колене, чтоб извлечь глубоко засевший осколок. А это меня не возбуждает. Маза, кстати, тоже не пёрло.

Поэтому либо думайте, прежде чем писать/озвучивать хотелку ползания на четвереньках с учетом ТТХ предполагаемого ползателя, либо надо что-то делать.