Ну пусть чорный будет мне психологом. Чем черт не шутит. В конце концов, все что я держу внутри скоро сожжет меня. Да и как свидетельство одной из моих ступеней пусть будет тут. Очень надеюсь, что через полгода перечитаю и скажу себе: "Ну ты и дурочка, видишь все как удачно вышло)".

----
Я, когда все это затевала, не думала, что будет так сложно. Честно. Самой себе. Я думала, сейчас я сделаю одно, потом другое и опа, я уже на коне. Хуй мне.

Но я запустила маховик. Со скрипом. И я кайфовала первые дни. Набросала план. Прикинула сроки. И начала по пунктам. Сейчас я на первом. Жду его завершения.

----
Это какое то тотальное одиночество. Мне тяжело. И я не могу ни к кому пойти и сказать: "Мне тяжело. Поделитесь со мной." Лишь пара человек более менее в курсе. И тех я "ушла".

Печально то, что самые близкие мне родственники меня не поддержат и не поймут. Я не могу позвонить маме и сказать ей: "Мам, я боюсь, что не вытяну это." Я вообще никому не могу озвучить свои планы и что делаю сейчас. НИ-КО-МУ. Меня не поймут.

Первый раз я столкнулась с этим непониманием в 18. Мой первый Шенген. Впереди полгода в Италии. Моя бабушка тихо умирала. Я летела к ней счастливая, разделить свою радость. Я думала, она порадуется моим первым успехам, что успела увидеть это. Но я услышала только: "Чего ж тебе дома то не хватает". Бамс! по голове.

Эта фраза мой рок. Сколько раз я видела ее звучание во взглядах. Таких непонимающих взглядах. Слышала...
На днях вот осознала, что и свою победу мне тоже будет отмечать не с кем.
Долго вертелась в голове фраза из Вк "будь вежлив, каждый, кого ты встречаешь, ведет свою собственную войну". Очень точная фраза.

----
Сомнения, которые гложут меня, не передать. Ладно бы от меня сейчас требовалось много действий, была бы занята. Но я просто жду. Жду эту операцию. И в эти последние дни напряжение уже такое, что я... Абсолютно аффектное состояние.

И апатия( сильнейшая... просто гвоздями меня прибивает к кровати.
Сомнения крутятся: а вдруг я не доведу все до конца; а вдруг это вообще окажется не мое; а вдруг я не выдержу, просто окажусь не настолько умной; а вдруг...

----
Изменить свою реальность очень сложно. Для этого нужно упасть на самое дно. Днище (с). Я не только упала, я еще и пыталась устроить свою жизнь на нем)) И чтобы всплыть нужны титанические усилия. Ибо не придет Принц (или Принцесса) и не выведут тебя на поверхность. Нужно как Мюнхаузен, сам себя за волосы) Нужно разрушить все, что сама же и выстраивала.

Сейчас я обрезаю все. Все возможные якори. Все за борт. В надежде, что мне хоть чуть-чуть станет полегче всплывать.
Ничего не остается, кроме как упорото следовать своему решению (попутно огребать следствия). В надежде что таки доберусь до поверхности.

И весь сарказм в том, что для меня было дном, для большинства - предел мечтаний. Отчего то мне не дано жить как все...
----
И это только первый пункт. Очень хочу верить, что он будет самым сложным, как переломный
----
Про день текущий. Первый раз сдавали кровь из вены... Это пзц. Кажется я сегодня поседела на целую прядь...
Надо пройти все пункты, ибо цена уже уплочена... Как у цыган, я откупилась.