Не загадывала. Не выстраивала предположения, что испытаю. Даже не так: скорее силой воли запрещала себе об этом думать, так как знала - если выстроится картинка, то вместо впитывания ощущений переключусь на сопоставление собственных ожиданий и реальности.

Отсутствие целей дает свободу. "Я" перестает существовать. Не сразу, конечно. Но пока раздеваешься, с каждой сброшенной с себя одеждой истончается твоя личность. Ты словно актер перед началом спектакля, только тебе не нужно выбирать маску: твоя предстоящая роль - безличие.

Страха нет. Скорее волнение - то ли перед неизведанным, то ли оттого, что даже играя безличие, игра остается игрой. А какой актер не волнуется перед выступлением?

Завязанные глаза погружают в тьму и вкупе с волнением обостряют чувства. Элементарная физика - чем больше органов чувств мы отключаем, тем острее поглощаем реальность оставшимися. И то ли из чувства вредности, то ли из желания усилить тактильные ощущения вспоминаю свое состояние, когда неделю прожила с берушами в ушах, вхожу в него и притупляю слух. И как итог - почти не слышу звук от соприкосновения флоггера с кожей. Лишь чувствую разливающееся по телу тепло, стекающееся к основанию позвоночника.

В какой-то момент губы смыкаются и это легкое соприкосновение порождает немоту. Рот словно застегнут на невидимую молнию. Приходит тревожная мысль, что как бы не было больно не смогу ни закричать и ни сказать стоп, растворяется в разгорающемся в позвоночнике тепле... Как сахар в стакане чая.

Боль. Многоточие... Дальше продолжать не буду, т.к. воспоминания слишком личные и пусть пока останутся в набросках.

Один из вопросов, на которые я так и не смогла найти ответ, стал причиной интереса к теме. Почему в определенные моменты боль становится потребностью?

Хочет сильнее раскачать маятник: минус/плюс? Физиологическая потребность увеличить в тельце количество эндорфинов? Желание получить эмоциональную разрядку?

Фрагменты жизни, когда я погружала себя в боль, так и оставались кусочками мозаики, а ответ ускользал сквозь пальцы, как песок.
Вот я беру нож и режу тыльную сторону руки. Неумеючи. Навсегда оставляя на коже белые полоски, словно от браслетов. Вот я прислонившись к стене скольжу по ней, пока тело будто не садиться на призрачный стул и "сижу" так, отстраненно наблюдая за трясущимися ногами и ощущая как боль медленно, исподволь начинает вгрызаться в перенапряженные мышцы.

Зачем? Для чего? Ища ответы на эти вопросы, я всегда списывала те свои состояния на временные умопомешательства.

Ответ был на поверхности, но я всегда его упускала, препарируя собственную психику и насилуя свой мозг ненужными терминами.
Боль - это свобода. Жизнь сковывает нас. Мыслями, чувствами, страхами, желаниями... собственными пороками, комплексом вины. Цепи разрастаются словно лозы винограда, опутывают нас изнутри и душат. Боль разбивает звенья. Не сразу все. Постепенно. Цепь за цепью.

Пока еще допущение, но впервые мне кажется, что я приблизилась к ответу вплотную.
Сопоставление состояний.... Сопоставление желаний, которые накатывают, когда не продохнуть. Сейчас они уже тянут за собой мысль снять одежду, опереться о стену и подставить тело под удар...

А раньше... Раньше для того, чтобы прочувствовать боль у меня был trible fusion.
Да. Просто танец, придуманный эмансипированными танцовщицами (если обратиться к интернету). С налетом шаманизма.
Но, имхо, весь этот шаманский антураж лишь превращение себя нечто в иное. Подготовка к выступлению. Рисование на лице маски. Багровые губы. Черные тени вокруг глаз. Вплетенные искусственные пряди волос. Безумное, взаправду дикое одеяние.

Подготовка закончена. Теперь ты лишь Ничто, но лишь в таком состоянии ты сможешь стать под стать своему партнеру - музыке.
Кто-то наблюдая трайбл со стороны восхищается контролем танцующего над собственным телом. Кто-то синтезом музыки и движений. Для кого-то этот танец чересчур своеобразен (впрочем как и музыка) и он находит в нем даже нечто уродливое. Кто-то говорит, что это чистой воды спорт - динамическая танцевальная йога... и даже не искусство.

Но мало кто знает истинную суть танца. В его основу положена боль. Каждое казалось бы легкое плавное движение зачастую перемещает исполнителя к своему пределу, заставляет пот ручейками струиться по позвоночнику. И каждый раз планку отодвигаешь чуть дальше.

Не верите? Попробуйте развести руки в стороны и не шевеля ими постоять минут 20ть. Ощущения даже на 30% не передают весь тот "кайф", что испытывает исполнитель, совершая изолированные движения руками или моделируя ими волну. Хотя он и улыбается. С оттенком наслаждения. Но это улыбка скорее адресована свободе, зарождающейся в теле... мгновению настоящего... состоянию, убившему эгоцентризм, ибо в тот момент мир и ты едины.

И возможно именно это ноющее жжение в мышцах, усиливающие с каждой секундой, заставляет плыть сознание. Раскрывает его музыке, языкам огня, пляшущих в светильниках, прикосновениям ветра, чернильной ночи, запахам, таким же безумцам, как ты сама, которые ловят малейшее твое движение, каждую скатывающуюся из уголка глаз слезинку, оставляющую черную дорожку, каждую каплю пота... Они не оценивает твой профессионализм, уровень контроля над телом, не пытаются угадать из каких танцев народов мира склеена твоя импровизация, не сравнивают тебя с собой - они лишь видят диалог музыки и души... и читают его как самый увлекательный рассказ.

Я всегда считала, что боль этого танца - лишь соразмерная плата на пути к совершенствованию. Но, похоже все же ошибалась. Это не плата. Это и есть цель. Разбивание цепей и рождение самого себя.