Вот ревность… есть ли в ней какой-то смысл?
Можно ли считать человека, в котором отсутствует ревность, ограниченным?

Назвали собственницей и ревнивицей и до сих пор, в голове звучит вопрос: «Да неужели?». И стоит ли поверить и порадоваться возвращению в нормальное человеческое состояние. Но все-таки не чувствую. Не вижу этого едкого оранжево-желтого цвета в себе.

Пишу новеллу. В одиночестве – обоюдный выбор. Под стук стрелок настенных часов – настенные часы моя слабость. Не люблю тишины.
Периодически отвлекаясь, пытаюсь в себе смоделировать состояние… Ну то самое, когда хочется ставить ультиматумы, давить на жалость, мстить той же монетой.

Не могу. Сейчас с женщиной? И почти вздох облегчения – развлекут и приготовят ужин.
Понимаю, что даже нелепое чувство вины за то, что снова увязла в собственном мире, начинает растворяться.
Ну как можно усугубить еще сильнее? Представить что она красивее, умнее, интереснее, чем я. Это легко. Представляю и пожимаю плечами. В этом мире всегда найдется тот, кто будет кому-то казаться лучше нас.

Нужно еще добавить эмоций. Говорю себе, что новое чувство вытеснит меня.
Но этот мир устроен так, что люди встречаются и расстаются. Чертово понимание, сделавшее из меня инвалида. Объективность растворяющая субъективность, а значит, возможно, и личность.

Так ли это? Прислушиваюсь и таки ощущаю, как внутри натягиваются струны.
Странное состояние, когда хочется слушать минорные фортепьянные сонаты, сидеть на подоконнике, распахнув окно, и наблюдать, как мир омывает дождь.

Печаль.

«А как же самоуважение?». Не мой вопрос.
Однажды экс-муж притащил вместо коробки мятных шоколадных конфет любовницу. И вместо того, чтобы предложить трио, мне указали направление на диванчик в гостиной. Первый поход налево, обставленный с такой вопиющей прямолинейностью.

До сих пор помню мультсериал, который тогда смотрела до утра. «Эф – история воспоминаний». Цитата из него прочно врезалась в память: «В мире чудес не бывает. Есть только случайность, неизбежность и то, что собираешься сделать сам. Но иногда из-за какой-нибудь случайности результат поступков становится неизбежным, и это приводит к исполнению мечты. Не знаю можно ли это назвать чудом, но в одном я абсолютно уверен: если ни к чему не стремиться — ничего не произойдет».

В тот момент фраза показалась откровением истины. Даром свыше. Только за что? Ревности я не чувствовала. Была лишь усмешка. Как будто кто-то сказал: «Камера. Мотор» и я стала героиней арт-хаусной киноленты.

- А как же самоуважение? – Вопрос на утро. – Как тебя уважать, если ты сама себя не уважаешь?
Что такое уважение? Много составляющих, но прежде всего – понимание, и отвечаю цитатой:
- «Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя».
Стоит ли говорить, что улыбку с лица у меня таки стерли и доходчиво объяснили все о самоуважении, в очередной раз трансформировав личность.

Да. Рыдала. Угрожала в следующий раз разбить тарелку о голову, если устроит нечто подобное. Лишь бы был доволен.
Он и был. Смеясь, говорил, что это уже проявления ревности, а ревность тупа и примитивна. И в ней тоже нет самоуважения.
Но до сих пор так и не почувствовала, где проходит грань между самоуважением и ревностью. А возможно это и не грань вовсе. Закрывая глаза, скорее вижу образ бездны – «ревности» и каната – «самоуважения» соединяющего ее края и по которому нужно пройти.

Но смогу ли?