Вот рождаются ли с доминантными замашками или таки это приобретенное?
Частенько вижу полемику на эту тему и решила поделиться собственными наблюдениями.

Есть у меня племянник одиннадцати лет. Вундеркинд. И уже в свои юные годы вполне заслуживает "звания" тиран.
Когда ему было пять, он озвучил намерение на мне жениться, когда подрастет и на замечание, что на родственниках, а тем более тетушках, не женятся выдал лишь: "Пфффф".

Пожалуй, в те годы в его сознании и прописалось, что я его исключительная собственность, как бы нелепо это ни звучало (ведь я пишу о ребенке).

Вчерашний день мы провели вместе...

- Ну как всегда...
Именно эти приправленные легким сарказмом и недовольством слова меня разбудили. Приоткрыв один глаз я увидела таращащееся на меня чудо.

- Изыди. Еще восьми нет, - сквозь сон пролепетала я и попыталась натянуть одеяло на голову.
Безуспешно. Одеяло было с меня стянуто.
- А если бы я спала голая? - возмущенно поинтересовалась я.
Ребенок даже не смутился.
- Я видел тебя голой.
- Но тебе тогда было два.
- Это как-то должно изменить мои воспоминания? - И пока я придумывала достойный ответ, добавил, - Подъем!!!

Если в деталях описать все его манипуляции и мерцания гранями в тот день, то потянет на небольшую книгу.
Из меня вили веревки, я сопротивлялась, пыталась говорить с ним с позиции "взрослый"- "ребенок", но веревки все равно продолжали виться.

1. Мне испортили пробежку, заявив что побегут вместе со мной и не дав возможности отказаться от компании. Я бежала с кислой миной, потому как те полчаса, которые планировала потратить на виртуальное общение в вотсаппе и вконтакте, вынуждена была посвятить восторженному чудовищу, бегущему рядом со мной.

- На нас все пялятся! И даже оборачиваются! - радостно подмечал он.
Все что мне оставалось еще сильнее стиснуть зубы.
Он видел мои реакции, и судя по довольной физиономии они его чертовски забавляли.
2. С помощью многоходовки подглядели и запомнили пароль от айфона (вынудили обновить ПО, после чего ввод пароля обязателен), под занавес вечера в этом признались и потребовали сделать так, чтобы мой айфон распознавал и его палец тоже.

Тут я не сдалась, за что заслужила снисходительно-кислый взгляд с подтекстом: "ну-ну".
3. Таки заставили поиграть в плейстейшн, смоделировав ситуацию, когда проще отдаться, чем объяснять и дальше почему нет. За победу в игре (что-то вроде mortal combat) похвалили так, будто только что получила нобелевскую премию. Очень уж хотелось подсадить меня на эту гадость, чтобы играть вместе.

4. В планетарии изящно отшили мужчину, который захотел со мной познакомиться.
Отшили словами:
- А кто этот мужчина, _мама_?
Отшили уже после того, как я начала диалог, сказав, что тут с _племянником_.
Прощальный взгляд мужчины выражал риторический вопрос: "И почему все женщины такие лживые цуки".
5. В обсерватории устроили шоу: "Я и моя застенчивая дурочка-блондинка", популярно и во всеуслышание объясняя как смотреть в телескоп, где на солнце протуберанцы, при этом используя такие словечки, как "на пол четвертого", "на шесть", "на одиннадцать с четвертью" "ты же понимаешь, куда нужно смотреть?", и под конец отдав команду: "Встань в очередь. Ближе. А то стоишь в сторонке и все тебя обходят, думая, что не хочешь смотреть. Наааасть, ты все равно в стороне стоишь".

6. Покритиковали мой наряд, при этом оценив воздушность и романтичность белого сарафана, из выреза которого так мило торчит белое кружево, и изрядно поиздевавшись над босоножками в стиле милитари.

Пришлось оправдываться словами - "вчера натерла ноги".
- В следующий раз не натирай ноги, накануне наших встреч. (Тут я, признаться, почти выпала в осадок).
7. Трижды потроллили: первый раз, когда свернула не в ту сторону, вопросом "Ты линзы не надела?", второй раз, спросив: "Разве девушка не должна быть на диете", когда в кафе заказала первое, салат и десерт, и в третий раз за то, что под конец фильма "Тайна красной планеты" прикрыла глаза.

И хоть последний глумеж был аццким, на меня он почти не подействовал, ибо больше взволновал вопрос: "А фиг ли во время фильма чудовище подглядывало за мной?".

8. Просветили о том, для чего нужны мужчины.
- Настя, мальчик здесь я и поэтому засунь бутылки мне в рюкзак.
9. И окончательно добили в зоопарке, когда разглядывали две таблички. На одной из них была надпись: "КАК самец гориллы демонтирует, что он самый сильный". На второй ответ: "Он бьет себя в грудь кулаком, топает и ухает, но почти НИКОГДА НЕ ЛЕЗЕТ В ДРАКУ".

- Бить другого - это эволюция, - задумчиво выдал ребенок.
Вот тут, я, сдавленно хихикая, таки задала вопрос небесам: "Боги, что ж из него вырастет то?".