Что для меня БДСМ? По сути просто слова. Не более. Слова, которыми кто-то когда-то назвал в том числе и то, что влекло меня с самого детства, или же то, что проявилось чуть позже, когда определенные события в жизни беспардонно сорвали с меня одновременно маску и броню, заставив выбирать между жизнью на всю катушку, принимая то, что во мне есть или же становиться мертвой статуей, лишь напоминающей человека.

Нет, конечно все было не так. Не было никакого решающего момента, в который я "вошла в Тему". Были годы, которые постепенно вели меня в неё.

Тем не менее я не считаю себя тематиком. Я не считаю, что я "не смогу без этого жить". Смогу. Хотя это тоже будет своего рода мазохизмом, а значит Тема останется в моей жизни даже в полном запрете на Тему физическую.

Мазохизм. Это, пожалуй, самое близкое мне. Такое близкое, но такое не понятное. Любовь и тяга к боли, как физической, так и душевной, заставляющей поверить в то, что я ЖИВА. И в то же время вполне себе здоровое животное НЕжелание эту боль получать. Самосохранение, которое отключается лишь мгновениями, лишь эпизодически и всё равно не полностью.

Сабмиссивность. Для меня это вполне ванильная штука. Для женщины. Я считаю, что быть сабмиссивной по отношении к своему мужчине - вполне нормальная женская потребность, это ПРИРОДА женщины. Просто притупленная 20 и 21 веком, социальной жизнью современной женщины и всяческими феминистскими движениями. В ком-то больше, в ком-то меньше, с. осталась. Во мне осталась. Не много, т.к. воспитывали меня иначе. Но осталась. И стала яростно проситься наружу в тот момент, когда единственный (на тот момент) мужчина, который мне казался сильнее и тверже меня просто взял и прогнулся, растворился и стал просто моим фоном. Именно тогда я поняла, что такое сабмиссивность. И что это действительно ПРО МЕНЯ.

Доверие. Вот истинная потребность. За 27 лет меня так и не смогли научить "не верь никому". Я по-прежнему доверяю многим. Даже, порой, совершенно незнакомым людям. Доверяю многое. Важное. Личное. Потому что привыкла всех ровнять по себе. И то, что не предам я, кажется, отражается, словно в зеркале в тех, кому я доверяюсь.

Предавали ли меня? Не знаю. Наверное, нет. Или я всегда находила предателем оправдания.
Доверилась бы я в Теме полностью партнеру? Да. Я готова была довериться полностью. И знаю, что если бы человек сделал бы то, что было за гранью разумного но в пределах доверия - я бы жалела. Но... везло. Везло встречать тех, кто мог в последний миг остановиться. Одуматься. И не совершить непоправимое.

Любовь. Я не знаю, что это. До сих пор я не научилась отделять тупое самопожертвование от любви. Хотя считаю, что я любила. Но сомневаюсь в этом.

Я вообще всегда во всём сомневаюсь. Кроме тех моментов, в которых я четко знаю, чего я НЕ хочу.
Я могу сомневаться в своих желаниях, в своих целях, в своих эмоциях. Но в том, чего я точно делать НЕ хочу - я не сомневаюсь.

Дружба. Для меня она тождественна любви. И я тоже не уверена, что знаю, что это. У меня есть друзья. Но они - мужчины. А мне всегда твердили, что не бывает такой дружбы. Двухсторонней - может и нет. Но что мешает мне быть другом, пусть и безответно?

Вообще, наверное, зря я для себя делю дружбу, любовь и сабмиссивность. Это всё об одном. О раскрытии себя для другого. Может меняться лишь форма этого раскрытия и некие границы условных дозволенностей. Но не содержание.