" Когда я раньше знала, что сейчас будет порка, меня накрывало уже заранее. Меня даже нельзя было трогать! Я вся содрагалась пронизываясь предвкушением, что сейчас ЕГО руки *о эти руки, я столько раз их тайком изучала и искала хотя бы какой-то изъян, чтобы не хотеть лишний раз прикоснуться губами* ...что эти руки, бережно, но жестко, аккупируют мое неидеальное, но выносливое тело, которое отзывается только на ЕГО руки ...слова...взгляд...Я летала...Ровно на ту высь, на которую позволял ОН...Я просила убить меня и точно знаю что, если бы ОН согласился, я бы не сопротивлялась... Но он не убивал...потому что не наигрался еще...Теперь ОН убивает меня по другому...Медленно...мерзко...не по-божески, потому что уже не БОГ...Тотальное поклонение уже в прошлом...А жаль...

Да, я жду СМ, покорно выжидая "подходящее настроение", подходящее время, место и еще кучу подходящих факторов, которые, в принципе, специально озвучиваются, чтобы только отвязаться от моего назойливого голода...Я знаю что через это проходят все. Возможно нужно делать паузы.Возможно нужно уметь ждать, когда тебя захотят.Но как ? Как не свихнуться наркоману без наркотика? Как, без этой дозы гребаного адреналина, пережить ломку, находясь в социуме? Как делать вид что все ок!, а потом тайком на работе или дома заниматься селфом со слезами на глазах, доставая из памяти те чудовищно-жестоко-грязнообразные, но такие нужные воспоминания?

Смотри, ты уже не ласкаешь меня так, как раньше, перед экзекуцией...Уже не шепчешь мне грязь на ухо, которую я люблю и теку в купе и от голоса тоже...Уже тебе наплевать на мои мольбы и просьбы ... Ты делаешь все настолько обыденно и на-отъебись, что я перестала расслабляться...Я стала думать о какой-то хрени, вместо того, чтобы летать как раньше... Я боюсь сказать "Ещё!" потому что, вдруг, ты устал, думаю я, и тебе будет втягость... И ты будешь ждать не спейса моего, а просто "когда же ты нажрешься?"...

Пытаюсь зацепиться за причины твоего пофигизма по отношению ко мне... Их миллион! Но одно ласковое слово или, редкое теперь уже, прикосновение просто так, дает опять эту чертову надежду. Надежду, что, возможно, все циклично. И мы опять будем, как раньше, уходить в трехдневный марафоны. Ты будешь таким ...таким самым лучшим...таким, вокруг которого, я ничего и никого не вижу... Мы будем много и интересно разговаривать...Чудить как дети...Я буду специально мелко пакостить, потом, как обычно, ты меня накажешь, а я буду плакать, как обычно, на приходе...а потом смеятся...а потом опять плакать... А ты будешь жалеть меня ... А я буду думать, что счастье, наверное, так вот именно выглядит...

Ты меня порол последний раз как чужой...Возможно ты скажешь, что я выдумываю, как обычно... Что на хрен эти сопли! Но мне так хотелось крикнуть "Еще!еще!еще!" но невозможно заставить ....любить...А для садиста ведь это и есть любовь? Если тебя убивают без любви, то и умирать не получится красиво...в удовольствие... Возможно я дождусь...

Анкор, милый, анкор!"