В детстве, когда меня мама сильно ругала я шла резала себе руки. Нет, не вены. Я не хотела кончать с собой. Но мне было очень плохо, не потому что меня наругали, а потому что я поссорилась с близким человеком. Внутри все выворачивалось. И я резала по старым шрамам. Медленно. Тупым ножом. Пила собственную кровь. И это уносило меня в другой мир. Мне было больно. Но боль психологическая отступала. Становилось проще все переносить. Мне это нужно было чтобы прийти в себя.

Видишь как все запущенно.
А сейчас(не конкретно сейчас, а последний год). Мне не то что плохо, у меня внутри все разрывается на мелкие кусочки. [фрагмент вырезан] И я снова стала делать сама себе больно. Инстинктивно. Я даже не проводила параллель с детством. На то время когда мне больно я забываю обо всем, о том, что со мной плохо поступают, как со мной обращаются. Но ко всему привыкаешь. И плюс тот п**ц что творится сейчас. Ты не представляешь какие ядерные взрывы в моей голове. И собственных воздействий мне стало мало. Мне необходимо еще. Это как наркотик. Я отдаюсь этому полностью. Это не секс. Сексом там даже не пахнет. Это гораздо круче. Это то благодаря чему я не впадаю в окончательную депрессию. Мне нужно это как воздух.

Я знаю, ты не поймешь меня. Но для меня это словно лекарство.