Вниманию почтеннейшей публики – пачтишта прямиком из-под пера шыроко и глубоко известного в узких тематишных и прочих сугубо гейских кругах, достопочтенного Ларри Р. Шоки - предлагается относительно свеженькое, практиццки с пылу – с жару, дветыщи пятнаццатаго года издания - справочник-руководство по анальному фистингу: ажно в целых 4-х частях - и с вясьолыми картинкаме! Хлопает

*Вольный перевод с аффтарского на боль-мень приличный русский, форматирование и вёрстка текста к публикации, соответствующие комментарии и поправки на ветер по ситуации – любимый йа, йа-йа. Крутой

Ну, и в качестве некой преамбулы…
Во избежание фсяческих огульно-беспочвенных обвинений в якобэ имеющемся преднамеренном искажении переводчиком глубинной сути и истинного смысла непосредственно сказанного аффтаром – таки щетаю необходимым заблаговременно отпардониться нижеследующим:

А) Особо жылающим – охотно дам в зубы: хотя бы и сам по себе первоисточник - а там уж читайте себе сами на здоровьичко, как сумеете - и, конечно жэ, ежели таки сможете.

Ну, и выводы, - таки делайте соотвеццвующие: в силу сопццвенного знаньица и разуменьица, аха.
Б) Дя-дя, от личности переводчика – оч.много даже чего зависит в конечном итоге, но – к сожалению, либо, наебарот, к щщастью – в процессе перевода зависимость от субъективизма переводящего - работает совершенно автоматически: хотя и неизбежным - но в целом довольно-таки предсказуемым образом.

В качестве примера - фрагмент переклада всеобщеизвестного в исполнении Фимы Жиганца:
ПОГОНЕНИЯ ГАМЛЕТА, БОСЯКА ДАТСКОГО
Жужжать иль не жужжать?
Во, бля, в чём заморочка!
Не в падлу ль быть
отбуцканным судьбой
Иль всё же стоит дать ей оборотку,
Мясню захороволить
и непруху
Расшлёпать? Завести хвоста.
Отъехать.
И просекать, как этим
рвёшь браслеты,
Что повязали ливерку твою
С мориловкой, сосаловкой, Загибом
Петровичем. Вот финиш.
Дуба дать.
Вернее, закимать. И сечь сеансы?
Вот и трандец.
Какой приход накроет,
Какие я галюники словлю,
Когда на ногу
бирку мне наденут?... ©
Гы1
В) Смею категорически уверить, что со своей стороны – приложил прямо-таки буквально фсе неимоверные и прочие всевозможные титанические усилия для всемерного сохранения: ежели и не духа и доподлинного аффтарского стиля, то уж точно - что буквы и смысла им же напрямую сказанного, в частности – по части расставленных приоритетов и акцентов, равно как и специфики аффторской терминологии и пунктуации.

Разумеется, некоторых определённых половых «трудностей перевода» – таки замечу, что обусловленных причинами сугубо объективного характера и свойства – окончательно избежать, увы и ах, оказалось совершенно невозможно, дажэ и данной, 3-ей по щёту, редакции...

Впрочем, об этом – возможно, позже; естественно, при наличии желания – равно как и потребности: в дополнительных разжовываниях по данному случаю и поводу, мнда-с…

Ну-с, а теперь - наконец-то, самым решительным образом ВНЕЗАПНО! покончив со вступительно-вводной частью изложения -
ИТАК… Подмигивает
-
ВНИМАНИЕ! - НОТАБЕНИЯ: Текст буду выкладывать по запчастям кусками: ибо целиком оно в один пост фсё явно не влезает, да и отформатировать за раз стотыщпиццот букафф надлежащими тэгами – мне чота как-то совершенно лениво, миль прдон.

Ну и, кроме того – гарантирую, что в данном месте, в отличие от всех прочих - текст таки будет выложен в полном об'ёме, все 4-ре части. Хвастается

Хотя, конешно, любимого меня - таки терзают сыльно смутные сомненья: как относительно нужности данной инфы для обитателей данного места, так и нащёт адекватности реакции присутствующих на публикацию - в процэссе ознакомления с её содержимым, мндэ... Сумасшедший

Вопщем: милости прошу налетать, пока не остыло – а там дальше будем посмотреть, как оно и чо… Пляж
-
«АНАЛЬНЫЙ ФИСТИНГ»
Справочник – руководство в 4-х частях
• Часть 1 – Основные сведения.
• Часть 2 – Подготовка к Игре (Советы для Верхних и нижних).
• Часть 3 – Связь разума и тела (Главное Место: «до-», «во время» и «после-» Действа)
• Часть 4 – Сохраняя безопасность, чистоту и здоровье.
...
ЧАСТЬ 1 - ОСНОВНЫЕ СВЕДЕНИЯ
БЕЗОПАСЕН ЛИ АНАЛЬНЫЙ ФИСТИНГ?
Прежде всего.
Любой сексуальной активности – заведомо присущ риск передачи ВИЧ и заболеваний, передающихся половым путём (ЗППП). Однако, по моему мнению, фистинг - одна из самых безопасных форм сексуального межчеловечьего взаимодействия: разумеется, при условии, что практикующие его – неукоснительно следуют рекомендациям надлежащего качества.

Второе.
Толстая кишка буквально пронизана миллионами мельчайших кровеносных капилляров, расположенных чрезвычайно близко к внутренней поверхности слизистой оболочки кишечника. Эти мелкие сосуды - весьма восприимчивы к повреждению, и могут являться источником довольно обильного кровотечения. Поэтому чрезмерная активность во время игры, острые ногти или неопытный Верх - всё это не только реально повышает риск возникновения кровотечения, но и непосредственно ему способствует.

Третье.
В случае разрыва стенки толстой кишки, содержимое из её просвета - а это, естественно, фекалии, которые в кишке всегда присутствуют, причём независимо от того, насколько хорошо был до этого промыт кишечник - неизбежно попадает в брюшную полость. В случае отсутствия быстро и адекватно оказаннной срочной медицинской помощи - это послужит прямой и непосредственной причиной возникновения таких угрожающих жизни и здоровью состояний, как перитонит, сепсис и, в конце концов, смерть.

Поэтому, если такое с вами всё же приключилось – вам жизненно необходимо как можно скорее добраться до близлежащей больницы, в которой есть хирургическое отделение: по крайней мере, в течение ближайших нескольких часов. Ну, а там уже – даже и элементарное рентгенологическое исследование, не говоря уж про мнение компетентных в данном вопросе специалистов - позволит с достаточной степенью достоверности подтвердить или исключить наличие разрыва в вашей толстой кишке…

Первые симптомы разрыва кишки – здесь имеется в виду именно сквозной разрыв всех слоёв толстой кишки, а не просто ссадина или поверхностный надрыв её слизистой оболочки - включают в себя, но не ограничиваются изложенным: расстройство пищеварения (посторонний привкус во рту, вздутие живота как при метеоризме, дурнота и тошнота, рвота); холодный липкий пот; бледность кожных покровов, общая слабость. Также к симптоматике могут добавиться боли в животе спастического, «схваткообразного» или ноющего, «тупого» характера в какой-то определённой его области, которые затем – переходят в интенсивные, «разлитые» по всему животу. Возможно, вы могли бы ожидать увидеть в таких случаях ещё и следы выделения крови из прямой кишки - но это бывает далеко не всегда, поэтому отсутствие такого симптома – вовсе не свидетельствует об отсутствии разрыва стенки кишки, и не должно служить основанием к недооценке тяжести состояния пострадавшего.

Если разрыв стенки толстой кишки всё-таки произошёл - без хирургической операции обойтись ну никак не удастся. Сначала, в процессе первой операции, участок кишки с разрывом - будет иссечён и удалён, оставшаяся целой часть кишки ниже его уровня – ушита в виде «культи», а вышележащий отдел кишечника – выведен в виде колостомы на переднюю брюшную стенку. Это означает, что вы будете вынуждены повсюду носить с собой колостомный мешок, наполненный вашим собственным дерьмом – не много ни мало, а где-то около года. По прошествии же этого периода – при условии успешного заживления и отсутствия значимых послеоперационных осложнений – вы снова возвратитесь в больницу для повторной операции: во время которой хирурги удалят колостому и – наконец-то! - повторно подключат вашу толстую кишку в процесс пищеварения целиком.

В-общем, с учётом всего сказанного выше - лишь одно пожелание: «Будьте предельно осторожны!»
Помимо перечисленных опасностей, разумеется, в данной практике существуют и другие риски – такие, как передача различных инфекций, например, гепатитов А, B и C, ВИЧ и сифилиса – но об этом мы поговорим специальным образом позднее: в Части 4-ой данного «Руководства», которая, соответственно, называется - «Сохраняя безопасность, чистоту и здоровье».

* Прим. переводчика: Говоря конкретно, нижеизложенный экскурс аффтара в анатомию – представляет собой донельзя упрощённое и даже специально примитивизированное изложение информации, давно лежащей во многих местах в открытом доступе: чего стоит, например, одно лишь постадийное описание процесса пищеварения - который, по мысли аффтара, начинается с момента попадания пищи в желудок – а вофсе не так, как на самом деле: ещё задооооолго до запихивания чего-то боль-мень вкусненького в рот… Гы1

Впрочем, резонно полагаю, что аффтару - как ни разу не-медику, а даже кагбэ наебарот, глыбако заточенному на коешто сугубо списифисськое челу - такие пассажи и сентенсы вполне простительны, чоуштам, бгг…

Ну, а тем, кто всё же заинтересуется детальной и реальной конкретикой фсяких там пищеварительных аспектов анатомийи-физиологии – могу предложить целых два варианта: или погуглить самостоятельно - или жэ напрямую обратиться к сведущим в данных вопросам персонажам: например, посредством написания сообщений в «личку» - любимому мне, аха… Подмигивает

Когда Вы едите, пища начинает своё путешествие вниз - в Ваш желудок, где и начинается процесс пищеварения. Далее она идёт через тонкий кишечник, а затем – и в толстый: где сначала поступает в восходящую ободочную кишку (расположена на правой стороне живота), потом проходит поперечную часть ободочной кишки (которая пролегает поперечно в верхнем этаже брюшной полости), спускается вниз в нисходящую ободочную кишку (находится в левой стороне живота) – и, наконец, оказывается в сигмовидной кишке. Сигмовидная кишка же, в основном, выполняет депонирующую функцию, и удерживает в себе уже практически полностью переваренные пищевые массы – до тех самых пор, пока их там не накопится вполне себе предостаточно. Хорошенько накопившись и закономерно превратившись в фекалии, когда-то съеденное – продавливается под натиском напирающих сверху вышележащих инстанций вниз, непосредственно в прямую кишку, а оттуда – уже и наружу: регулярно-эпизодически, по потребности и необходимости – в виде испражнений во время акта дефекации.

Зайдя же в пищеварительный тракт с другого конца (именно так, как в него попадают, собственно, буквально все фистингующие) – мы сначала встречаемся и знакомимся ни с чем иным, как с анальным сфинктером. Это – как раз та упругая мышца, которая способна произвольным образом расслабляться и сжиматься, самым непосредственным образом обеспечивая нам процесс испражнения. Кроме того, точно так же она расширяется, чтобы принять в себя член, какую-нибудь игрушку или руку. Затем, по ходу движения – нас ждёт очередное открытие: фистеры уважительно именуют его не иначе, как «второй сфинктер». Вообще-то, он как бы «ненастоящий какой-то сфинктер» - во всяком случае, именно так утверждает мой хирург - скорей, это просто коружённое гладкими мышечными волокнами отверстие-заслонка, отграничивающая и частично запирающая вход в сигмовидную кишку, если идти снизу вверх. В отличие от анального сфинктера в прямой кишке, одной только силой воли для произвольной регуляции степени её сжатия – совершенно недостаточно, из-за чего – всегда приходится каким-то образом «уговаривать» её расслабиться. И именно вследствие наличия в человечьем организме этой несговорчивой плотной мышцы – увы и ах, бывает действительно так сложно, а порой и просто невозможно: пропихнуть снаружи внутрь какой-нибудь реально большой член, гигантскую игрушку или руку до локтя, а уж тем более всю по плечо – столь глубоко, как оно того нам всем хотелось бы… Ну, а продвинувшись далее - мы попадаем, собственно, в главную для нас полость: ту самую прямую кишку - размеры которой, кстати, могут быть у всех – весьма разные, да-да.

НАБЛЮДАЯ КРАСНОЕ
Как и было сказано ранее, кровеносные капилляры – расположены очень близко к поверхности слизистой оболочки толстой кишки и могут быть легко травмированы, поэтому обнаружение каких-либо следов крови в процессе фистинга - всегда должно, как минимум, настораживать. Если Верх достал свою руку «оттуда» и обнаружил на ней что-то, что имеет хотя бы светло-розовый оттенок - он должен остановить сцену и позволить низу спокойно полежать не менее 20-ти минут. Верх – ОБЯЗАН в таких случаях приостановить процесс, как бы настойчиво низ ни просил продолжения, пусть даже и говоря успокаивающе: «Да не волнуйся, это фигня - я всегда вначале немножечко кровлю». Небольшой перерыв - совершенно необходим, чтобы дать время повреждённым капиллярам «зажить» - а они регенерируют очень быстро!, прекратить этим начавшееся кровотечение и успешно продолжить Игру.

Низ тоже может внести свою посильную лепту на данном этапе: например, некоторым -очень помогает небольшая – до 100 мл – клизма с прохладной водой.

Если же Верх видит кровяные пятна, имеющие интенсивно-красный цвет, или когда крови много - больше, чем просто отдельные «мазки»! - он должен немедленно остановить сцену и вежливо сказать низу: «Спасибо, но на сегодня – это ВСЁ! Решение моё – твёрдое, и никакому обсуждению – не подлежит!». Да, случается порой, что низы – даже и несмотря на такое решение Верха - требуют «продолжения банкета», утверждая и убеждая, что «я в порядке», «всё хорошо», «пожалуйста, давайте продолжим»… В такой ситуации – элементарно напомните себе и низу, что Верх здесь – Вы, и именно Ваше суждение, продолжать или нет, - является решающим. Скажите прямо, что не желаете взваливать на свои плечи груз ответственности за последствия серьёзной травмы, которую Вы своим БЕЗдействием - только что предотвратили. Напомните низу об угрожающих последствиях обильного кровотечения и разрыва стенки кишечника. Элементарно объясните конкретные причины, почему Вы считаете продолжение невозможным – не забыв указать попутно, что действуете – именно в интересах низа. Аргументируйте и обосновывайте своё решение – оно ни в коем случае не должно выглядеть для низа как немотивированный отказ от Игры или неуверенность Верха в том, что Он делает. Это важно ещё и потому, что, возможно, через час-полтора – Вы снова попробуете продолжить Игру с данным низом: но лично я, увидев что-нибудь даже только «розовое» - остановился бы совсем, и дальше-глубже – точно б не зашёл…

ПРОДВИГАЙТЕСЬ НЕ СПЕША
Помните, что фистинг - дело миллиметров: даже и малейший поворот Вашей руки - может вызвать у низа целю бурю ощущений, чувств и эмоций. Поэтому – ДВИГАЙТЕСЬ МЕДЛЕННО, особенно - вначале. Позвольте низу и его толстой кишке привыкнуть к Вашей руке. Дайте Вашей руке время – внимательно и мягко исследовать открывающийся пред ней ландшафт. Определите местонахождение и состояние «второго сфинктера». Изучайте и пробуйте «на ощупь» - нежно и аккуратно. Если Вы собираетесь повернуть руку - сперва скажите низу, что собираетесь это сделать.

Сюрпризы во время анального фистинга – это вовсе не весело!
Опытный Верх знает, как низ устроен внутри, как лучше всего поместить руку для входа вглубь и какие-такие углы с поворотами ожидают его на предстоящем пути. Верх знает, понадобятся ли какие-то игрушки, чтобы получше «открыть» низа - или предпочтительней будет начинать с долгого «поддразнивающего» воздействия на анус и промежность. Спросите у Него об этом.

Если низ просит Верха вытащить руку... ДА!, обязательно сделайте это, но - МЕДЛЕННО! Фистинг – такое дело, в котором ничего нельзя «рубить с плеча»: даже и пытаться не стоит. Это очень интенсивные чувства и ощущения. Двигайтесь навстречу друг другу – чутко и бережно, ведь фистинг – штука очень интимная.

ЧАСТЬ 2 - ПОДГОТОВКА К ИГРЕ: СОВЕТЫ ДЛЯ ВЕРХНИХ И НИЖНИХ
* Прим.переводчика: Согласно устоявшейся в аффтарских краях традиции, при обращении к Верхним – что в единственном, что во множественном числе - используется написание «Вы, Вам, Ваше…», при обращении к нижним – в единственном лице «ты, тебе, твоё..», а во множественном - «вы, вам, ваше…»; при обращении же ко всему народу вааще, без сегрегации по позиционированию – О5 же, во множественном числе - «вы, вам, ваше…»

Поэтому.
Прошу обращать внимание на контекст: аффтар специальным образом выделил разделами в тексте, где и кому конкретно чего он говорит, аха.

СОВЕТЫ ДЛЯ ВЕРХНИХ
Вам потребуются:
• Маникюрные ножницы • Перчатки • Пилка для ногтей • Бумажные полотенца
• Пластиковые ванночки с крышками или другие подходящие одноразовые контейнеры для смазки • Газеты/Одноразовые подкладные пелёнки в качестве напольного покрытия • Дезинфицирующее спиртосодержащее средство для рук • Рулон малярного скотча или клейкие канцелярские пластиковые стикеры • Перманентный маркер • Мешки для мусора • Концентрированное жидкое средство для мытья посуды • Бытовое жидкое средство-детергент для чистки поверхностей – лучше концентрированное универсальное и с пульверизатором. • 10 % раствор отбеливателя или другой жидкость, содержащая активный хлор или кислород.

Для чего это всё? Маникюрные ножницы и пилка для ногтей - чтобы подстричь ногти и убрать заусенцы на руках. Бумажные полотенца – чтобы обтереть свои руки, подтереть зад нижнему или быстро убрать любое возникшее в процессе загрязнение. Несколько газет или подкладных пелёнок - чтобы защитить поверхности от загрязнения смазкой и выделениями и предотвратить скольжение. Дезинфицирующее средство со спиртом – для обработки кистей и рук, будь они в перчатках или без. Мешки для мусора - потому что мусора будет действительно много. Жидкость для мытья посуды – чтобы начисто отмыть те поверхности своего и чужого тела, которые оказались загрязнены во время сцены. Средство для чистки поверхностей и отбеливатель – чтобы отчистить и продезинфицировать всё остальное.

Предвижу Ваше удивление – а при чём тут всякие пластиковые емкости, малярный скотч и маркеры? Возможно, Вы удивитесь, но эти немаловажные предметы – ВСЕГДА должны быть под рукой, когда Вы планируете заняться фистингом. Почему? Да хотя бы потому, что помнящий о безопасности и разумности ФИСТЕР НИКОГДА НЕ ДЕЛИТСЯ СВОЕЙ СМАЗКОЙ. «Что это за патологическая жадность какая-то?» - снова удивитесь Вы: ну, а я в ответ – попрошу Вас представить себе, на минуточку…

Вот задумали Вы устроить у себя небольшую фист-вечеринку… Естественно – всем понадобится смазка. Мноооого смазки – чем больше, тем лучше, даааааа… Поэтому – Вы идёте в хорошо знакомый секс-шоп и покупаете, скажем, парочку самых больших баллонов имеющей хождение в вашем кругу смазки – например, той же Crisco. Ура! – много смазки у вас уже есть. Но теперь же нужно ещё и как-то поделить её - на всех участников предстоящего действа, да?

Я дам Вам несколько простых советов, как это сделать ПРАВИЛЬНО.
Вымойте руки с мылом, дважды. Откройте вашу большую упаковку смазки. Возьмите в руку чистую мерную ложку удобного объёма – лучше пластиковую одноразовую. Зарубите себе на носу: с того момента, как Вы откупорили емкость с «общей» смазкой и ложка оказалась у Вас в руке – к смазке можно прикасаться ТОЛЬКО этой чистой ложкой, а этой ложки, в свою очередь – НЕ ДОЛЖНО касаться ничего, кроме смазки и, возможно, свежего одноразового бумажного полотенца, которым вы захотите её обтереть. Распределите ложкой требуемый объём смазки – по отдельным пластиковым контейнерам. Закройте их крышками – так смазка не подсохнет к тому времени, когда в ней возникнет насущная необходимость. Наклейте на каждый из контейнеров – полоску малярного скотча или канцелярский стикер. Разборчиво подпишите на каждой этикетке несмываемым маркером - кому предназначена та или иная ёмкость. Ну, вот и всё – с делёжкой покончено. Теперь - возьмите в руки контейнер, на котором написано Ваше имя. Вот она – ВАША смазка, и она - больше ничья! Именно её – вы будете использовать со СВОИМ партнёром в сцене, и НИКОГДА - С ДРУГИМИ нижними, даже если Вам вдруг приспичит сменить партнёра во время действа. Потому что употребление одной и той же смазки на разных людях – прямая дорога к перекрёстному инфицированию всяческими нехорошими болячками. Но Вы-то ведь – изо всех сил стараетесь избежать чего-либо подобного, не так ли?

Ну, а если смазка внезапно! закончилась – то её, естественно, нужно и можно добавить: из «общего котла» - взяв для этого НОВЫЙ чистый контейнер и выполнив по порядку ВСЕ вышеописанные шаги, или же - достав из широких штанин свою собственную...

ФИСТИНГ: ГДЕ и КАК?
Полностью согласен с теми, кто утверждает, что «слинг»-подвес - самый удобный для фистинга, а оттого - и наиболее распространенный в фистерской среде девайс. Однако, реалии окружающей действительности - неумолимо ставят нас пред тем печальным фактом, что это замечательное со всех сторон приспособление – прикручено дома к потолку далеко не у всех фистеров, а в стенах большинства «обычных» секс-клубов, где «слинг» в наличии всё же имеется – фистинг, увы, не приветствуется: от слова «вообще». Так как же быть – и что делать, если никакого подвеса, даже и самого завалящего, у Вас - «никак нет»? Где и как фистится в своё удовольствие? Что ж - Вам в этом обязательно помогут: например, обыкновенная верёвка или ремень подходящей длины. Элементарно положите Вашего низа на спину на любую ровную поверхность, протяните верёвку/ремень так, чтобы она прошла сзади у основания шеи и спустилась кпереди через надплечья, закрепите свободные концы самодельной «упряжи» на лодыжках низа и подтяните их кверху так, чтобы его поза стала напоминать магазинную курицу на приёме у гинеколога, – и ВУАЛЯ!: позиция получилась ничуть не хуже, чем на навороченном «слиме» - во всяком случае, столь же удобной. В-общем, тут возможны всякие вариации – включайте фантазию!

Ещё запомните: если Вы решили заняться фистингом у себя дома, то Вам совершенно необходимо в той комнате, где Вы планируете это делать - предварительно укрыть напольный ковёр, диван, стулья и прочую мягкую мебель и утварь – чем-то, что воспрепятствует впитыванию смазки и биологических выделений. К примеру, отлично подойдут для такого дела - крупные куски обычной садовой полиэтиленовой плёнки. Иначе, если Вы этого почему-то вдруг не сделали, - Вам придётся ну оооочень долго сосуществовать в собственном доме: с весьма гадкими на вид пятнами повсюду – и не менее мерзкими запахами. Это, кстати, – актуально и для Вашей кровати.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ВЫБОР СМАЗКИ.
Какую именно смазку или смесь смазок применять на практике - это всего лишь вопрос личных предпочтений. Вы сами – вполне способны определиться с тем, что лучше для Вас и Вашего партнёра. Метод проб и ошибок, в совокупности со страстью к аккуратному и вдумчивому экспериментированию – ещё никого в этом деле не подводили! Лично мне - нравится комбинация из «Safeway brand shortening» и «J-Lube» или «JPax» в одном флаконе, но и «Elbow Grease» с «Cloves» - тоже, вместе - ну очень хороши!

В ПЕРЧАТКАХ ИЛИ БЕЗ?
Если строго следовать правилам сексуальной «техники безопасности», то при фистинге - вы всегда должны надевать перчатки (для Верхних) или требовать от Верха неукоснительного исполнения данного правила (для нижних).

Если же Вы, на свой страх и риск, всё же предпочитаете НЕ использовать перчатки – то вот несколько подсказок и указаний для Верхних, как делать это - наиболее безопасно с точки зрения профилактики инфекций.

Заблаговременно до начала сцены – Верх непременно должен удостовериться, что:
• край ногтей на руках – обрезан настолько коротко, насколько это вообще возможно -хотя бы и вплоть «до мяса»! - и обработан мелкой наждачной пилкой – до полной гладкости.

Вы легко можете проверить состояние своих ногтей - просто проведите кончиком языка вдоль и поперёк по кончикам пальцев. Если всё хорошо – то никаких препятствий для движения или неприятных ощущений Вы просто не почувствуете. Если что-то всё же почувствовали – снова вернитесь к маникюрным ножницам и пилке для ногтей.

• кожа на Ваших пальцах, кистях и предплечьях - находится в полном порядке.
Если где-то в этих областях есть какие-то ссадины, порезы, ожоги, потрескавшиеся мозоли – да пусть даже мааааленький заусенец! - надевайте перчатки.

Целостный кожный покров – это естественный барьер для «кровяных» инфекций, вроде ВИЧ-а и гепатитов, и любые повреждения кожи, пусть даже и самые поверхностные и незначительные – всегда повышают риск передачи этих инфекций.

Чтобы проверить целостность Вашей кожи – просто обмойте все указанные области любым спиртосодержащим дезинфицирующим средством для рук (не мылом!). Если повреждения есть – Вы об этом всенепременно узнаете: когда начнёт щипать и жечь в тех самых местах, где они таки имеются.

ПЕРЧАТКИ.
Большинство разновидностей перчаток, перечисленных ниже – Вы легко сможете купить в любой аптеке, найти в близлежащем магазине хозтоваров или заказать по почте оптом со складов производителей медицинской продукции. Однако, если Вы ищете для себя и своего партнёра чего-нибудь «очень специального» - например, с “оперной” длиной манжеты, какой-нибудь экзотической расцветки или с повышенной степенью защиты, из специальных сортов резины или армированные - Вам придётся изрядно попотеть, прежде чем Вы найдёте искомое – а потом ещё немало подождать, пока заказанное – окажется в руках и непосредственно на них. Смиритесь: что-то «особенное» - есть далеко не везде, не у всех, не всегда – и его всегда меньше, чем хотелось бы.

• Нитрил.
Отличный выбор! В широкой доступности – они появились хотя и не так давно, но уже прочно заняли лидирующие позиции в предпочтениях фистеров. Ещё пару-тройку лет назад, только появившись – они, независимо от производителя, были все какого-то зверски-гадского «вырвиглазного» цвета - и на один размер. Сейчас же - их возможно подобрать буквально на любой цвет, размер и вкус: и оттенка «слоновой кости» - и радикально черные, и в маленьком размере – и в среднем, и в большом, и даже в ОЧЕНЬ большом… Рука в них чувствует себя – очень уютно и комфортно, в отличие от латексных или резиновых перчаток – их не «морщит» мелкими складками, они прочнее, они не елозят, не скатываются и не слипаются. Ну, и плюс ещё один «большой плюс», особенно для Верхних – они крайне мало снижают тактильную чувствительность.

• Латекс.
Легкодоступны - в каждой ближайшей аптеке. И, пожалуй, в этом - состоит их главное и единственное преимущество.
Выпускаются трёх размеров: маленький – «S», средний – «M», и большой – «L».
Кстати, подкину неплохую идею: когда фистингуете - всегда держите под рукой по одной паре перчаток каждого размера. Подмигивает
У некоторых людей – бывает аллергия на латекс: имейте это в виду.
• Винил.
Я сам - использовал их всего лишь несколько раз. Не понравились, но предполагаю как-нибудь снова попробовать в будущем: для приобретения полезного опыта и расширения горизонтов.

ЗАПОМНИТЕ!
Главная причина, почему мы используем перчатки при фистинге – это забота о безопасности Верха и низа и снижение рисков негативных последствии, а вовсе не из брезгливости, не для красоты или удобства. Ваши руки (или перчатки, которые на эти руки надеты) - с бытовой и медицинской точки зрения - чисты ровно настолько, насколько чистыми являются те области или предметы, которых Вы коснулись последними. Поэтому крайнее, что Вы должны сделать, прежде чем полезть своими руками в чей-то зад – это продезинфицировать свои руки и надеть перчатки. Доводилось наблюдать, как некоторые Верхи, надев перчатки – после этого помогают низу задрать ноги на подножки, регулируют натяжение цепей подвеса, расправляют подстилку на полу или кресле, а потом уже – суют те же самые руки безо всякой обработки в анальную смазку. Я говорю такому – своё однозначное НЕТ! Вы не поверите - я даже как-то раз видел Верха, который обронил с руки перчатку на пол – а потом, не вынув другой руки из партнёра… наклонился… подобрал перчатку с пола… и заново напялил её себе на руку! Ещё раз – НЕТ, НЕТ и НЕТ! Перчатки – они ж дешевле некуда, так что - и совершенно незачем: каким-то специальным образом о них заботиться и заморачиваться на счёт их дальнейшей судьбы. Позаботьтесь лучше о безопасности - своей и своего партнёра! Просто выкиньте загрязнённую или порванную перчатку – и наденьте новую и чистую.

СОВЕТЫ ДЛЯ НИЖНИХ
ВАША ДИЕТА
Накануне Игры – ограничьте свой рацион: ведь именно с тем, что вы съели накануне, придётся иметь дело и вам, и Верху в день сцены. При этом - учитывайте скорость движения съеденного по вашей пищеварительной системе: так, например, овощи – окажутся на выходе где-то через 12-18 часов, а мясо – лишь примерно через сутки. В день Игры – завтрак лучше пропустить, обед должен быть лёгким, состоящим главным образом из белков, на ужин – съешьте порцию пасты или риса: они содержат малое количество балластных веществ и много углеводов, а углеводы – «быстрый» источник энергии, которая во время сцены вам очень даже понадобится. Обязательно ешьте йогурты, творог, кефир, мягкие сыры, другие кисломолочные продукты – в них есть полезные для кишечника бактерии и пребиотики, которые помогают восстанавливать здоровую микрофлору кишечника; кроме того, кисломолочные продукты – это отличное, естественное и мягкое слабительное.

ОЧИСТКА КИШЕЧНИКА
Это безусловно необходимая и важная подготовительная процедура для такого дела, как фистинг – однако, некоторые нижние слишком уж на этом зациклены… Быть чистым изнутри и снаружи во время сцены – это, конечно, очень хорошо, но и перегибать палку с клизмами - вовсе не стоит, ибо излишества – всегда приносят больше вреда, нежели пользы. Очистка кишечника – процесс деликатный и неспешный, поэтому постарайтесь уделить ему достаточное количество своего времени. Учитывайте, что вам потребуется около 2-3 часов на сам по себе процесс очистки – и ещё плюс к тому примерно час на отдых после процедур. Не тяните с этим до последнего: спешка и лимит времени не дадут вам в полной мере физически и психологически расслабиться – а это значит, что вы не сможете проделать положенное так хорошо, как бы этого всем хотелось. Кстати, хорошая новость: со временем, по мере приобретения навыка, опыта и привычки – времени на подготовку у вас будет гораздо меньше. Подмигивает

Никогда не превращайте чистоту собственного зада и кишок в «идею-фикс»: во-первых, потому что полностью вычистить содержимое вы всё равно не сможете, а во-вторых – вы вовсе не обязаны этого делать. Ведь всё, что нам нужно для комфортного фистинга – это просто-напросто убрать фекалии из прямой, сигмовидной и, может быть, ещё и из нисходящей ободочной кишки. Разумеется - насколько это возможно. Для большинства из нас – этого будет вполне достаточно. Ну, а тем, кто любит погорячее и поглубже – естественно, и очистительных работ предстоит побольше.

Температура воды при промывании кишечника должна быть в пределах 37 – 38 ºС: холодная вода вызывает болезненные кишечные спазмы - а значит, затрудняет процесс опорожнения, а горячая – усиливает кровоток в кишечнике и смывает слишком много защитной слизи с поверхности слизистой оболочки, что повышает риск кровотечения и травматизации. Также обращу ваше внимание, что для комфортного и эффективного очищения - напор жидкости при постановке клизмы не должен быть сильным: а то ведь известны такие случаи, когда несчастных не только распирало изнутри – но и попросту рвало в клочья… Верно определиться с силой напора – это элементарно: расположите наконечник клизмы на том уровне, где будет находиться ваш зад, направьте наконечник в потолок и откройте кран – высота струи воды при этом не должна превышать ширину вашей же ладони.

В-общем, что хочу сказать: полегче как-нибудь со всем этим делом - и без ненужного никому фанатизма, да…
* Прим. переводчика: По ходу текста данного раздела - в части, касающейся постановки клизм – у аффтара также имеется маленький экскурс по устройствам, применяемых для данной цели: в виде скупого перечисления торговых названий агрегатов - с небольшим количеством соответствующих весёлых картинок. Кроме того, там же в двух словах аффтар указывает, какое конкретно устройство он применяет персанально.

Виду того, что на просторах ру-бздем’а из перечисленных аффтаром агрегатов известны и доступны преимущественно лишь две конструкции – «резиновая груша с носиком» и «грелка с трубочкой и наконечником» - данный фрагмент текста из перевода выкинут нафик: как совершенно неактуальный и вовсе бесполезный.

Ну-с, и на этом - половина дела кагбэ логически завершена(с) Zmey_SW

На этом модераторы форума запретили Zmey_SW развить тему.