А теперь реклама для тех, кого вынужден продолжать вкалывать в карантин: специалисты нашей фирмы готовы приехать к вам на рабочее место в костюмах химзащиты и увезти с включённой мигалкой в уютный лесной домик с кучей еды и выпивки. Искать вас полмесяца точно никто не будет.

Посмотрел на летучую мышь. Тот китаец, который догадался это съесть, был явно болен ещё до коронавируса.

— Что общее между коронавирусом и макаронами?
— ?
— Они изначально появились в Азии, но к нам пришли от итальянцев.
— Как всегда, привозишь что-то из Италии, а сделано, всё равно, в Китае!

Ассоциация заключенных России горячо поддержала лозунг "Сидим дома"

В связи с коронавирусом фраза "чихал я на вас" теперь официально считается экстремизмом.

После эпидемии коронавируса выяснилась причина повышенной смертности от него. Оказывается, людей надо было не только сажать на карантин, но и кормить.

— А у меня вчера сосед по лестничной клетке умер!
— Коронавирус?
— Нет, туберкулёз...
— Ну, это не страшно.

— Понимаю, почему, как только объявли карантин, начались перебои с медицинскими масками, лекарствами и продуктами. Но откуда дефицит туалетной бумаги?

— Как всегда, всё в стране делают через жопу...

— Вы в воскресенье в церковь идёте?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.

Первый симптом заражения коронавирусом - потеря вкуса и обоняния. Поэтому, если вы вдруг проснулись ночью в страхе заболеть, то открывайте холодильник и - тестируйтесь!

— Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
— Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?

Вопрос с подвохом для будущих экзаменов по истории: "В каком году была Олимпиада-2020?".

Мы просто попали в большую историческую реконструкцию. В России опять корона, люди снова крепостные, Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским...

Росгвардия в ответ на приказ о готовности номер один для борьбы с коронавирусом запросила более точных инструкций: по каким признакам отличать тех, кого нужно бить?

В качестве меры по борьбе с коронавирусом министерство здравоохранения потребовало приостановить в кинотеатрах демонстрацию всех фильмов, за исключением рекомендованных и финансируемых министерством культуры, так как это очень помогает избежать массового скопления людей.

Строжайшая самоизоляция введена в РФ: даже ...у запрещено покидать свой пост.

— И когда только уйдёт эта зараза?!!!
— В 2036 году?

Интересно, как именно введение в РФ налогообложения банковских вкладов остановит в стране распространение коронавируса?

— Владимир Владимирович, как хорошо, что я дозвонилась! Я в деревне живу, у нас газа нет, света нет, а недавно ещё и магазин закрыли. Даже дороги к нам нет!

— Стараемся, граждане, стараемся, как на галерах пашем, лишь бы уберечь россиян от коронавируса...

В связи с крайне неблагополучной статистикой заболеваемости коронавирусом в Италии правительство РФ приняло решение помочь этой стране, направив туда бригаду лучших специалистов из Росстата.

Замечательным свойством обладает климат республики Беларусь. С какой бы стороны границы туда не проник коронавирус, он сразу теряет свои опасные паталогические свойства и становится обычным ОРВИ.

Власти РФ не переживают из-за тысяч заболевших коронавирусом в стране, т.к. с вступлением в силу поправок к конституции эти цифры, всё равно, будут обнулены.

— А почему бы из-за коронавируса не провести голосование за поправки в конституции по SMS?
— Теоретически можно, но тогда опять победит дочка Алсу.

Не так пугает сам коронаирус, как слова, сказанные в начале текста обращения к населению в связи с эпидемией: "Сограждане, прошу отнестись с пониманием..."

Несмотря на распоряжение тщательно дезинфицировать во время эпидемии все административные здания, на каждом заседании, всё равно, очень много паразитов.

Глядя на цифры заболеваемости, понимаешь, что России пора уже закрывать границу с Москвой...

На кассе в супермаркете:
— Мужчина, полную тележку взяли, а туалетную бумажку-то, небось, забыли?
— Зачем, у меня чек 54 метра!

— Можно ли во время карантина заниматься сексом?
— Да, но длина члена должна быть не менее 1, 5м.

— Как ты мог мне изменить?
— Дорогая, я всё объясню!
— Попробуй, посмотрим, как будешь выкручиваться...
— Понимаешь, из-за маски от коронавируса я думал, что она - это ты! А потом было темно...

Ещё месяц карантина, и навороченные смартфоны перестанут узнавать своих хозяек...

— Лучшие учёные всего мира, ну, никак не могут открыть лекарство от коронавируса!
— Вьетнамский бальзам "Звёздочка"!!!?