Сегодня с дочкой уроки делали.
На повестке дня стояла лит-ра с её русской народной былиной "Садко".

Дочка вообще не отдупляла старое русское стихосложение, с его

Садился на бел-горюч камень
И начал играть в гусельки яровчаты.
Как тут-то в озере вода всколыбалася,
Тут-то Садко перепался,
Пошел прочь от озера во свой во Новгород.

Не, ну натурально язык сломаешь.
Вощем пришлось подключать тяжёлую дальнобойную артиллерию, тоесть меня.
Ну я марку то всегда перед дочкой держу, зачитал всё это дело с выражением и правильными ударениями, но сука мы хохотали как ненормальные.

Краткий вывод, который я сделал.
Садко кидала и неуч, которому просто попёр фарт как на паровозе.
Как поднялся этот свадебный баянист, которого к тому же и на пиры то звали раз в пятилетку, (былина типа с того и начинается, как он от безделья начал на озеро шляться и там в одно лицо разучивал Шопена на гусельках яровчатых) блеать?

А поднялся он на том, что кинул купцов. Сработал на пару с царём морским, тот ещё кстате дядечка.
Давай - говорит - дуй в город и спорь с купцами, что в озере полно золотых рыбок. На кон ставь жизнь, а взамен требуй состояние. Купцы как лохи повелись.и Садко отжал прилично лавандоса и сам стал бизнесменом.

Объясняю разницу между пари и кидаловом.
Когда ты держишь пари, ты отстаиваешь свою точку зрения без чьей либо помощи.
Кидняк - действие преступной группы, намерением которой является обман и стяжательство.

Провернули они афёру чётко. Садко типа невод забрасывал, а царь морской, как Папанов в "Бриллиантовой руке", в него рыбу запихивал. Садко вообще не парился. Чик и в дамки.

Кароч Садко разбогател и завёл себе "дружину хоробру" телков по нашему, ну чтоб ему башку из дальнобойной пищали не снесли. Так и представляю его выходящим из саней под прикрытием телохранителей, а где-нибудь на гумне сидит стрелец и уже фитиль поджёг, чтоб значит пальнуть в олигарха.

Дальше ещё смешнее. )
"- Ай же братцы, дружина хоробрая!"
Это так Садко к своим бойцам обращался. Причём постоянно. Представляете весь этот цирк.
Ну сидите вы такие в офисе, тут влетает розовощёкий как поросёнок шеф и такой:
- Ай вы братцы мои офисный планктон! .ули вы опять ничего не делаете, ай лишу я вас зарплаты тринадцатой, да процент ваш честный понижу же!

В другой день:
- Ай вы братцы мои офисный планктон! Да похвалили меня бояре московския, будет вам пирушка хлебосольная, да за счёт компании нашей.

И всё в таком духе.
Все обезличены, куча пафоса, не нуачо, злата, да серебра наторговал в заморских то краях. ))

Но самый трэш случился в море.
Садко возвращался домой с баблом. А царь морской, про которого Садко как бы позабыл, а точнее кинул его, после того, как они кинули весь Новгород (тот ещё типчик наш Садко, да?), решил приземлить своего бывшего компаньона.

Тормознул весь его караван посередине лужи и затаился.
Ситуация.
Гружёные золотом корабли намертво встали и ни туда, ни сюда. Тут до Садко дошло, что это привет от царя и дело плохо. Скинул он бочку серебра и бочку золота в море, мол нищему от графа, только отвали и дай проехать. Царь ни в какую, ну и правильно, ничосе, Садко там уже типа Березовского, а царь это время (90-тые по нашему) всё кильку жрал, да хорошей жизни то и не видел.

ладно.
Дошло до Садко, что надо стрелку забивать. Просто так не отпустит. Только лично ткскть замолить вину можно, иначе кирдык всему золоту и команде. Но и тут хитрый Садко решил кого-то из своей команды подставить. Вот же мошенник старый ))

Давайте - говорит - жребий кидать типа. У кого палочка потонет, того за борт и вышвырнем. Только царь там чёт в воде подкрутил и сделал так, что тонул только жребий Садко. )

Этот чёрт (Садко) после первого раза, когда его жребий был из золота, а у его команды из пуха (по моему), быстро сообразил, что удельный вес золота больше и он идиот, а потому он заорал - так нечестно, давайте наоборот - обязал всю команду написать свои имена на золоте, а сам, как честный, перо в воду пустил. Не ну каково а? )))

Только, повторюсь, царь физик-ядерщик ещё тот оказался и сделал избирательным поверхностное натяжение воды. Тонул только жребий Садко. ))

И вот тут самый трындец господа.
...
Остался Садко на синем море.
Со тоя со страсти со великие
Заснул на дощечке на дубовоей.
Проснулся Садко во синем море,
Во синем море на самом дне,
...

Чтоб вы понимали.
Садко оставили на доске посередине моря. Одного. на смерть.
И наш герой...тадаааааам барабанная дробь - заснул сука! )

Нет, вот реально, у этого Садко не нервы а канаты, он вообще безбашеный чел. Такой вот характер как раз и свойственен авантюристам и людям не умеющим смотреть в завтрашний день, оставляющим после себя шлейф разбоя и нищеты.

Заснул блеать. На доске. Посередине моря.
Не обессилел, не потерял сознание от жажды и голода, нет ребят, этот парень заснул. Походу нормально перед этим употребил.

Вобщем та ещё сказочка. )

Из того, что понравилось.

Поглядит: идет триста девушек красныих.
Он перво триста девиц пропустил,
И друго триста девиц пропустил,
И третье триста девиц пропустил;
Позади шла девица-красавица,
Красавица девица Чернавушка,
Брал тую Чернаву за себя замуж.
Как прошел у них столованье почестен пир
Как ложился спать Садко во перву ночь,
Как проснулся Садко во Нове-граде,
О реку Чернаву на крутом кряжу,

Вот это действительно мэджик и красота. Взял замуж девицу Чернавушку, заснул с ней в первую брачную ночь, а проснулся в Новогороде на берегу реки Чернавы.

Очень прям доставила образность и придумка.

Ну, вот так мы делаем уроки. Мдас.