Ребят, у кого начинает бомбить от чёрного юмора, опорожняйтесь в других блогах.
Очень прошу. )

- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?

Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:"ФУ, бля!» — Девочка: Вот папа её тоже так назвал!…

Фронтир ))ахах Ну фубля же!

Сосед, спускаясь по лестнице, видит такую картину.
Ему навстречу поднимается женщина, которая тащит за ногу ребёнка. Голова ребёнка при движении бъётся о ступеньки, бум, бум.
Диалог:
Сосед:
- Ну, что же вы мамаша, одели бы шапочку ребёнку, простудится же.
Мамаша:
- Да вот, потеряли пока гуляли. Сейчас придём домой, я новую гвоздиком прибью.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет: - Сорок первый, сорок первый, сорок первый.... Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Не получилось. Забор высокий.

И тут - о радость-нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает.
За забором чей-то голос монотонно повторяет: - Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

Дочь 4-х лет подходит к отцу и тихонько шепчет на ухо:
- Папа я сейчас тебе такое скажу, ты просто охуеешь.
Папа, поперхнувшись:
- Спасибо доча, я уже...

Мама попросила мужа выкупать ребёнка. Через несколько минут прибегает на крики и видит, что муж держит ребенка прицепками за уши и макает в воду. "Ты что делаешь, садист?!" - кричит жена. "Сама садистка - кипяток в ванну набрала, я чуть руки не обжег!"

etincelle.

Блеать! ))) Жесть какая )

Маленькая девочка прибегает со двора домой в слезах.
-Мама, мама, а мне Петька "fuck" показааааал...
-Доча, что он тебе показал?
-Машет растопыренной пятерней.
-Доча, ну это он тебе помахал просто рукой. Это нормально.
-Да, мамочка, 5 "fuck"-ов-это нормально??!

У меня история которую до сих пор мне нет-нет, да вспомнит кто-нибудь из друзей.
Вообще-то, я матом не ругаюсь. Но мы ехали по лесу..., к друзьям на дачу. В общем доехали, друзья встречают всей толпой, я достаю из автокресла спящую трехгодовалую дочку. Она открывает глаза и говорит: " мамочка, а блять - это кочка?"

Подходит маньяк к маленькой девочке на детской площадке и шепчет на ухо:
-Девочка, жить хочешь?
-С тобою что-ли, урод?

Маленькая девочка ноет:
-Мам, есть хочу, пить хочу!
Мать ей:
-Потерпи немного, придём домой и попьёшь, и поешь.
-Маааааааааааааааааааааам, есть хочу, пить хочу!!!
Прохожий услышал и говорит матери ребёнка:
-Да купите ей мороженое - и наестся, и напьётся )
Девочка прохожему:
-Дядь, а ты подрочи вприсядку, - и нае...ся, и натанцуешься.

Мальчик сидит в песочнице и ревёт. Проходит мимо... сердобольный) нарк, спрашивает ребёнка:
-Что случилось?
Малыш:
-Машинку потеряяяяяяяяяял!
Наркоман достаёт шприц, протягивает малышу:
-На те машинку.
Тот пуще прежнего орать...
-Что опять-то тебе не так?
-У машинки колёсики должны быть!
Наркоман пошарил в карманах, достаёт горсть, протягивает малышу:
-Ну, пацан, ты меня и развёл!