В продолжение живнотрепещущей темы https://m.bdsmpeople.live/blog/101000001599/post237230/
1. Почему я люблю Марсианку.
1.1. Я знаю, что они существуют. Братья по разуму. Марсиане, живущие где-то
далеко в бесконечной вселенной. Так вот, Марсианка – одна из них.
1.2. Я знаю, что это.
1.3. Но это не её цель.
1.4. А если бы вы, умники, прониклись её великой и грандиозной целью, вы жили
бы вечно. Бесконечно. Жизнь Марсианкам! МА.У.Е.!
1.5. Юлька никогда не скрывала своего мирского имени. Да полсайта его знает. И
что? И с полсайта она встречалась, и как Госпожа, и как сабмиссивная
мазохистка. Но этого никто не знает. Не знает, что эта бесконечно прекрасная
Юлия и есть сварливая и невозможная Марсианка. Но знаете что? Она просто
чудесна!
1.6. Я не делал ей куни. И за это ей преогромное спасибо. Ведь делать куни
худышечкам – это ужасно. Клитор – как ничтока, всё время думаешь, что он
вот-вот оборвётся. Наружные половые губы так тонки и остры, что можно
порезаться, а малых вообще нет – ну, я так не играю. Влагалище – 15
«минус», а это значит, что до матки можно достать языком. А это фу
и бе-е.
1.7. А вы вообще понимаете, с кем разговариваете? И я имею ввиду не Марсианку в
своём родном Ростове-папе, а себя, нежно любимого, и прекрасного!
1.8. А вчера я ебал армянку. Лет под... даже не знаю, сколько. Это было фу, то
есть это был очень занимательный секс. И я почему-то совсем забыл про
Марсианку.
1.9. Я тут вчера обсуждал с одним незнакомым наркоманом. Что именно? Да неважно.
Его рассуждения приводить не стану. Я его просто нахуй послал.
1.10. И знаете, что я вам скажу? Всё у неё заебись.
2. Почему я не люблю Марсианку.
2.1. Никто не знает, существует ли она. По-моему, Марсианка – это какая-то
компьютерная программа. Заметьте, она появляется в строго определённые моменты.
По какому-то точно высчитанному алгоритму. Точно и чётко. И всегда вызывает
нужную реакцию. Бля, это матрица.
Стопудоф.
2.2. Я не знаю, что это. Никуя не знаю.
2.3. И это не её цель.
2.4. А её цель вам лучше не знать. Здоровее будете. Нет, я серьёзно. Всё
оч-чень и оч-чень серьёзно. Не лезьте лучше. Не надо. Н Е Н А Д О О О!
2.5. Я не знаю, какое её мирское имя. И вам не советую. Если хотите жить,
конечно. Нет, это не угроза. Предупреждение. Последнее.
2.6. Она делала мне минет. Бля, это было ужасно. Женщины вообще не умеют делать
минет. Это гендерный признак: не умеет делать минет, значит, баба.
Так вот, я еле-еле феерически кончил. И у меня теперь аллергия на минет.
А потом, блять, я проснулся. Я в ахуе – это был сон! Так кто она такая эта,
бля, Марсианка?!
2.7. Нет, вы всё прекрасно понимаете. Всё-ё вы прекрасно понимаете! Лучше
молчите. Понимайте, но молчите.
2.8. Вчера я смотрел порнуху, где ебали армянку. Толстую и охуительную. Лет 20
– 25. Бля, это, скажу я вам, было кино. От одного просмотра можно кончить. И
не один раз, а много. Я бы кончил, но не кончил. Потому что как раз перед этим
мне Марсианка делала минет. Во сне. Но всё равно. Во сне – это лучше, чем в
кино.
2.9. Я этому наркоману пиздюлей дал. Заебал он. Чем денег на спайс просить,
лучше бы поговорил со мной про Марсианку. Ведь спайс – это что? Space – это
космос! Значит, он был там! И, наверняка, знает Марсианку! Сука. Козёл.
2.10. Всё нормально. Ну, вы поняли.
