Очередной выпуск интернет-журнала «Фитиль» Выпуск № где-то посередине.

Фельетон на зубодробильную (буквально – половины зубов не осталось) тему https://m.bdsmpeople.live/blog/101000349398/post237551/

Современные женщины – странные животные. Они очень скупы на комменты, типа: ах, какой ты ахуительный задрот; какой нихуястый бегемотик, так бы тебя и скушала; ах, какой невъебенно мелкописечный красавец, прямо аполлон – всё, пропала.

А ведь некоторые из них вдули бы Анжеле Дэвис. Что, в общем-то, давно известно.

Вот и дрочит какой-нибудь Ваня Писюренчик из з.Алупки, потому что она - как раз самой той, что надо, приятной опухлости, а вдуть-то не может.

Получается парадоксальная проблема – мужчина вдул бы женщине, но не вдувает. Значит, это твои проблемы, подруга.

Но все эти миллионы, сотни миллионов, миллиарды – эти необъятные полчища женщин продолжают надрываться на работе. Вместо того, чтобы заняться здоровым, так нужным им сексом с Ваней Писюренчиком и миллиардами других мужчин. Потому что так заведено природой: мужчина должен осеменять женщин.

Блять, да куда ни пукни (а после белых яблок всегда хочется пукать) – везде эта безрадостная картина: женщины работают, как клячи какие-то, а мужики опадают от инфаркта миокарда, да и вообще, от любого неосторожного движения.

Но почему?

А вот почему.

1. Бабы подпоясалась. А перед этим надели брюки. А брюки – это мужской девайс. Нахуя ты надела брюки мужчины? Ты подумала чем? Ему что одевать? Твою плиссированную юбку?

Ты дура, вообще?

Ты-то теперь можешь ноги не брить, а пизду уже сто лет не бреешь. Но ему-то теперь придётся! Потому что, как он пойдёт в юбке с небритыми ногами?

Это в СССР секса не было, а был только БДСМ. А сейчас-то – и БДСМ, и секс! Как тут разобраться? Потому - то, женщины и заявляют – Тему и секс разделяю.

И всё. Упал. От неосторожного боллбастинга. А может, и инфаркта.

2) Вышел, блять, в поле подрочить,
кого он хочет огорчить?
Дебил.

Вот так примерно рассуждает большинство простых русских баб с морщинистой кожей и без половины зубов (я ж говорил – зубодробильная тема).

Наши бабы почти уже и не рожают. Почему? Да кругом одни партизаны, которые норовят пристроить свой хуек 15 «минус», стоит ей только наклониться за выпавшим из сумки смартфоном.

Вот и приходится бороться с этими партизанами методом гестапо.

Это только под платьем она женская, мягкая. Снаружи – ух! Кремень! Такую простым хуйком 15 «минус» не продолбишь, нужен агрегат серьёзней.

А время идёт. Уже можно было шестнадцатого ребёнка завести. А ещё о первом только мечтаем. Котёночке, элитной британской породы.

Но есть, конечно, женщины в русских селеньях. Придти в фирму после родов? Да не вопрос.

Мировой рекорд принадлежит соседке Юльке. Которая пришла на работу не завтра, а прямо сегодня. Ночью родила, а утром уже вышла. Потому что вчера созвонилась с постоянным клиентом, а он будет проездом всего полдня. А платит он хорошо – 5 косых в час, а заказывает сразу часа на 4, а то и 5.

А вы говорите – дисфункция родовой деятельности. Есть! Есть ещё женщины в наших с вами русских селеньях!

И что с нами такого?

3) Я – Донна Роза из Бразилии, где много рыжих и совершенно диких обезьян. Ам!

Да, женщины могут быть и такими. Страстными, резкими. Неважно, что его хуй у неё в пизде – это же очевидно, что не он ебёт её, а она его.

Что, испужалси? То ли ещё будет! Посмотрим, что он запоёт, когда она покажет ему свой отбеленный анус!

4) Туда-сюда обратно,
Тебе и мне приятно.

Мужская импотенция – женских рук дело.

Для того, чтобы поддержать хрупкую мужскую импотенцию, есть много проверенных способов и детально проработанных приёмов.

- отдаться на первом свидании? Ни за что! После этого, не факт, что у него встанет на неё на втором. Если оно ещё произойдёт.

- ахдороргойчтотоуменясегодняболитголова – именно так, скороговоркой должна уметь говорить каждая женщина. Это беспроигрышный приём.

- не лезь ко мне! Ты не брит! Ах, ты успел побриться, гад? Но зато я не брита. Где? Где надо! Везде! На пизде!

- красный день календаря. Это и праздник, и выходной одновременно. В этот день у вас может кружиться голова, подкашиваться ноги и всё валиться из рук. Что, впрочем, совершенно не мешает пиздеть с подружаками по телефону часами. И из этих 3 или 4 часов непрерывных телефонных обсуждений всякой хуеты, она, блять, не может выделить пять минут для минета!

А потом, когда спрашивает – ну, ах, дорогой, похожа я на Анжелину Джоли или, хотя бы, Монику Белуччи? – обижается, слыша в ответ:

- на жену Иван Васильича Шпака из одноимённого фильма ты похожа, корова.

А когда уже «сорок пять баба ягодка опять» и начинает хотеть ебаться не по-детски, поздно. Он уже импотент. И боржоми не помогает.

Вот тогда и приходится торговаться.

- Милый, а хошь я тебе борща сготовлю? А в холодильнике графинчик с водочкой остыл.

- Хочууу….

- А что мне за это будет? ©

- Хуёчик тебе будет. Дуй в аптеку за виагрой. Корова.

5) Чем чаще женщину ты хвалишь, тем вероятней, что не даст.

На самом деле логика тыневдуешьникогдаказёл проста: среднесаркастическая женшина считает, что она лучше, чем Анжелина с Шарлиз и Моникой впридачу. И что она слишком хороша для пузатого и плешивого Вани Писюренчика из з.Алупки. И он должен из благодарности, что живёт рядом с ней, выпить воды, помыть ноги и пойти спать. В свою будку. А как ещё назвать его гараж, в котором приходится спать, где рядом с Поршкаеном стоят мешки с картошкой на зиму, а вокруг эти ненавистные закрутки всякой хуйни, которую приходится жрать всю зиму, хотя пожрать можно ходить в Метрополь.

А ведь именно от этого домашнего хавчика образуются складки на животе, которые выглядят очень сексуально, но он их не замечает. А раз не замечаешь – получи: тыневдуешьникогдаказёл.

6) Тыбневдул? Ах, ты сука такая! А куда ты денешься, гнида плешивая! А ну, доставай свою пипетку! Ну, иди сюда мой тигр. Ррр-р! Укуси меня за здесь, свою тигрицу!

Ах-ах-ах!.. кончила… а ты? Ты ещё его даже не достал из трусов?!
Вот, дебил.

Оригинал находится в редакции. А редакция, как обычно, ждёт ваших писем на злобо- и добро-дневные темы, дорогие читатели и почитатели.