2.
Когда я добралась до деревни, меня встретил мой благоверный, в обычном своем деревенском состоянии. Пьяный и с окладистой бородой. Мы уже столько раз обсуждали, что пить при детях нельзя. И ведь он не просто соглашался, но и был возмущен, когда кто-то из родственников или знакомых так поступал. А самое чудное, что перед отъездом на отдых он обещал бросить пить. Но разговоры, как обычно, так ими и остались. А борода вызывала у меня истерику, и он об этом тоже знал. Это было что-то из детства. Мужчины с растительнотью на лице, для меня были асексуальны. Я не могла их хотеть. Несмотря на все это, он был именно такой, после достаточно долгой разлуки. Неожиданно для самой себя, я начала задумываться, а почему мы вместе? Что нас держит? Дети? Они его раздражают. Они могли быть и еще лучше. Деньги? Я давно зарабатываю не просто больше, а еще и в последнее время просто содержу его. Секс? Но его просто пугает мой аппетит, который в последние пару лет еще и вырос. Мои потребности он не в состоянии удовлетворить. Главное, что как нам казалось, объединят нас, это любовь. Но я отчетливо поняла, что уже много лет не люблю его. Просто не люблю. Вот тогда мой брак закончился. Я не буду говорить и оправдываться, что и почему. Но для меня это был конец.

Почему-то мне кажется. что здесь самое место для рассказа о нашем знакомстве. Для романтичных девочек очень поучительно, а для нашей истории необходимо, иначе сложно понять дальнейшее.

Познакомилась я со своим будущим мужем, когда мне было 11 лет, а ему 14. Он был сыном хорошей подруги моего дяди. Тусовка дяди, известного в узких кругах поэта и журналиста, считала себя очень богемной. Поэты-неудачники, журналисты для малотиражных изданий, актеры из маленьких театров-студий. Но мама моего будущего супруга, немного выпадала из общего ряда. Она работала журналисткой на очень известной радиостанции уже лет 20. И на вершины творчества и всемирное признание не претендовала. Сына она воспитывала одна. Был еще старший сын, но это другая история. Будущий муж был в то время красив, как юный бог. Длинные волосы, огромные карие глаза, ни каких прыщей для девочки 11 лет, он казался воплощением мечты. Мы встретились на какой-то тусовке у дяди, пообщались недолго и разошлись на год. Не знаю, как он, но я ту встречу запомнила, и думала о нем вреямя от времени. Девочки всегда находят себе объект для романтических грез.

Через год была очередная выставка, к которой дядя имел отношение, и как обычно, он позвал всех. Там и состоялась наша вторая встреча. И как то закрутилось. Он поехал меня провожать, мы целовались в подъезде. Обещали друг другу звонить. В общем романтика. Но, надо помнить. Мне 12, ему 15. Живем на разных концах Москвы. Мобильных не придумали. У меня школа, у него ПТУ. Короче, звонки редко, встречи еще реже. Больше мои мечты и слезы. Которые, однако не мешали мне дважды попытаться потерять девственность с абсолютно другими людьми. Думаю, и он был не всегда один. Наверно, года полтора продолжалась эта романтическая связь. В основном телефонная, но иногда и с поцелуями и обнимашками. А потом он позвонил и сказал, что жениться. Да, женится. На девушке старше себя, из другого города. Ему в этот момент 17, ей, если я правильно помню, 21. Мама дает разрешение. Какие слезы, какие истерики я закатывала маме и подругам, не передать словами. Но время прошло, я забыла. Кавалеров у меня всегда было много. Так что поставила галочку напротив первой любви, в графе "несчастная" и жила дальше. На этом история, как вы понимаете, не закончилась.

Я только закончила школу, не поступила в Институт, где то работала, где то тусила, сделала первый мини-аборт. После него пришлось приходить в себя, какое-то время. И в один из дней возвращаясь домой у своего подъезда, я встречаю своего "принца" в окружении нескольких друзей. Он специально приехал, помнил дом и подъезд. Придумал грандиозный план, как меня найти. Собирался с друзьями пойти по квартирам искать меня.

Он развелся, нигде не работал и очень страдал. Романтично? А то. Мы опять начали встречаться. Уже не так романтично, с нормальным сексом, но тоже весело. Денег у него нет, у меня перерыв между работами. На его день рождения была бутылка самогона и связка бубликов. И секс на полу, когда гости делали вид, что спят. Поругались мы вдрызг, и я отлично помню, почему я начала скандал. Он кончал в меня. Без резинок. Я недавно после аборта. Объяснила один раз, второй, без толку. Ушла.

Прошло еще несколько лет. Насыщенных приключениями. Любовниками, опытом и экспериментами. Я то снимала квартиру, то собиралась замуж, то возвращалась жить к маме. В одну из таких ночей, когда я была у неё, раздался телефонный звонок. Он. Три часа ночи, но голос узнала сразу. Договорились встретиться. Встретились. надрались в каком-то ночном клубе. Помню, что в итоге я осталась у него. Он говорил, что всю жизнь любил только меня, что все было ошибкой и т.д. Что сделала умная девочка? Девочка вспомнила фразу, которую сказала Алла Борисовна Филиппу Бедросовичу. "Любишь? Женись". И выдала ее в эфир.

И он сказал, конечно. Я этого очень хочу. Мы поженились. За чем это мне?
Интересно было. Мне 23, все замужем, а я еще нет. Опять же любовь первая, и всегда же можно развестись. Жили мы первое время, в одной квартире с его мамой, братом и семьей брата. Хорошо хоть отдельная комната. Выяснилось, что работает он грузчиком, на фирме торгующей канцелярскими товарами. Выпивает бутылку водки в день. Один. Любит хорошие, дорогие шмотки и играет в какой то группе, на бас гитаре. Вся семья забила на него и молча наблюдала за его медленным разложением. Собственно до него никому не было дела. Взрослый человек, по хорошему, должен сам разбиратся со своей жизнью. Естественно, я начала спасать. Я убедила его бросить пить. Вспомнить мечту, кем он когда то хотел работать, и попытаться получать удовольствие от жизни, а не страдать, как же она не справедлива к нему. Он очень старался, понимая, что если не я, то больше никто ему не поможет вылезти из вечного запоя. Это сейчас я понимаю, что изменить человека нельзя. Долгие годы я жила иллюзией, что еще чуть-чуть, и все будет хорошо. Даже не видя, как стремительно все становиться плохо.

С сексом ситуация у нас, была странная. Мне всегда нужно было много, но с ним я заметила странную тенденцию. Если секс редкий. Раз в пару дней, то все хорошо, если, как я люблю, несколько раз в день, то тоска какая то. Для обычного мужчины с нормальным темпераментом, это вообще-то нормально. Ну не надо ему так много, а ударить в грязь лицом перед своей женщиной, честно сказать об этом мало кто готов. Я начала подавлять свое желание. Загонять его глубоко, пытаться перетерпеть пару дней. С годами, оно вообще могло не появляться неделями. Потому, что я точно знала, хотя он будет очень стараться, мне будет мало. Проще не хотеть, чем разогнаться и остаться голодной. Секс стал в чем-то пыткой. Мы обсуждали в теории измену. Но сходились в мнение, что все равно ничего хорошего она не принесет. Если второй узнает, то надо будет что-то делать, менять. Жизнь уже не будет прежней.

Мы прожили вместе 16 лет. К этому моменту, он был довольно известным профессионалом в своей сфере, благополучно организовал и потерял свою мастерскую. Несколько раз бросал и опять начинал пить. К моменту описываему здесь, мы жили в небольшой трехкомнатной квартире в ближайшем подмосковье. Платили за нее кредит, были родителями двух совершенно шикарных детей. Я работала на двух работах, он не мог дойти до соседней комнаты, где теперь была его мастерская и заставить себя поработать, чтобы помочь мне содержать нас всех и оплачивать этот самый кредит. Три года мы жили там, и с каждым днем ситуация становилась грустнее, все больше сериалов он смотрел, все реже выходил из дома. Только летом уезжая с детьми в деревню на два-три месяца, он давал мне отдых от своего недовольства всеми и всем. А самое важное, что мой темперамент, который я подавляла столько лет, вернулся в полную силу. Видимо пришло время.

Я не могу сказать, что у меня вдруг открылись глаза. Я знала, с кем я живу. Но никогда прежде я не смотрела со стороны. А изнутри, все выглядит по другому.

Вот так я это увидела, когда встретила его после первой в моей жизни измены. Не знаю, как это у других, но если я для себя приняла решение, то я уже редко его меняю. Значит мой мозг прокачал все варианты развития и последствия. Решение окончательное, и обжалованию не подлежит. Эгоистично? А посмотрим на это с другой стороны. Кто нибудь хочет жить с человеком, который Вас больше не любит, не хочет. У которого Вы вызаваете только одно чувство. Раздражение. Хотите? Очень я сомневаюсь.

Пока я была в деревне, мы несколько раз поругались. Для него по не понятной причине, все же как обычно. Ну пьет, хотя обещал не пить, ну зарос бородой, хотя знает, что я этого не выношу. И не могу заниматься сексом, если он не брит. А мы не виделись несколько недель, и он знает, что я на грани срыва от голода по сексу. Все как обычно. Но во мне уже все изменилось. Там я еще не до конца осознала метаморфозу, вызванною этой пьяной изменой, по этому и не стала ничего говорить.