4.
Получилось так, что сначала я забрала из деревни детей, а потом через несколько дней, должен был вернуться муж. Дети были дома, и эти дни были с одной стороны были чудесными, я по детям соскучилась, а с другой меня просто трясло от нехороших предчувствий. Я знала этого человека уже много лет, и знала, что он легко может взорваться и в гневе не думать о последствиях. Кинуть что нибудь не глядя что и куда. Честно, меня он не трогал, но иногда дети попадали под горячую руку. Каждый раз я пыталась ему донести почему этого делать категорически нельзя. Он соглашался, извинялся перед детьми, но когда на него в очередной раз накатывал гнев, он себя не сдерживал. Так уж принято было в его семье. Можно повышать голос, можно бухать, можно срывать гнев на близких. Для меня это было дико, но у каждой семьи свои традиции и привычки, изменить их я была не в силах, хотя честно пыталась. Поэтому была реальная опасность, что в этот раз его гнев обрушится на меня. С его точки зрения, у нас было все хорошо, и он категорически не мог понять причин столь резкой перемены в моем к нему отношении. Рассказать все, как было в реальности, я конечно же не могла. Его самолюбие точно этого удара не выдержит. Ивот в этот момент я сделала глупость. Сидя на сайте знакомств, в попытке отвлечься от горестных дум, вяло поддерживая переписку с небольшим количеством виртуальных собеседников, одному из них, особенно настаивающему на сексуальных темах, я написала, что мне не до того. Он естественно спросил, что у меня случилось, я честно поведала, что. Не с кем мне было поговорить. Подруги, как мне казалось тогда, считают мой брак идельным. На людях и трезвый, мой муж был само обояние. Это потом я поняла, что они восхищались моим терпением и не понимали, почему я столько лет не вижу, что происходит. Мама наоброт давно была с ним в состоянии конфликта, но рассказать ей, что произошло, значило лишить ее сна. Она бы начала волноваться. Ей только повод дай.

Мой собеседник вызвался мне помочь, морально поддержать, может быть дать совет. В этот момент это было именно то, что мне нужно. Мы договорились о встрече. На бульваре. Меня не смутило ни то, что общение было только на сайте. У меня уже был подобный опыт, это значило, что человек женат. Не более того. Ни то, как легко от секса мы перешли к семейной терепии. Не в том я была состоянии, чтобы логично рассуждать.

Первое, что я сказала, в силу своей честности, что никакого секса у не может быть. Он был настолько не в моем вкусе, что было сложно быть сильнее. Небольшого роста, блондинистая плешь светилась на голове приплюснутой формы. Глазки сразу мне напомнили свинку. Маленькие и глубоко посаженные. И весь он был какой-то серый и сальный. Возраст мог быть и 35 и 45.

Его не смутило. Мы сели на лавочку и стали разговаривать. Я почему-то, совсем не помню о чем конкретно. Но он все время меня трогал и щупал. Мне это не нравилось. То за грудь схватит, то плечо погладит, даже целоваться лез. Я его отдергивала, но оставалась на месте. Он слушал, а это было самое главное. Мне надо было выговориться, чтобы посмотреть на ситуцию со стороны. Я значительно позже поняла, что дала ему полную информацию, которая позволила ему манипулирровать моим сознанием. В тот момент нужна была жилетка, не более того. Пришло время расходиться по домам, мне вроде бы стало полегче, и хотя ничем он мне не помог, полезных советов не дал, но мозг прояснился. Однако уже к вечеру, что-то во мне начало меняться. Этот человечек уже не вызывал такого физического отторжения. То, что он мне говорил и писал вдруг начало обретать какой-то сакральный смысл. Я не просто начала верить любому его слову, я начала просить его советов. Я не знала его имени. Подобные мелочи, вдруг перестали иметь значение. Вы можете мне не верить, но у меня появился Гуру. Я сама назвала его так. Это сейчас я знаю, что это было воздействие, чистая техника. Это сейчас я прочитала об этом книги и статьи, о вовлечение в секты, людей в сложном состоянии. В тот момент он был Свет и Истина. Мне, которая всегда делала то, что считала нужным, которая не имела авторитетов, плевать хотела на правила. Вот такой мне маленький сальный человечек стал учителем за один день. Найду, яйца оторву, честное слово.

Писал мне новоявленный Гуру следующее. Брак разрушать нельзя. Надо искать в муже хорошее. Писать список его положительных черт. Придумать общее дело, которое объединит семью, но главное будет ему интересно. Муж в этот момент уже 3 года пытался работать дома. Идея была его, но он по этому поводу пребывал в депрессии и работать не мог. Он все больше лежал на диване и очень страдал. Дойти до соседней комнаты, где была его мастерская он не мог неделями. По несколько дней из дома не выходил. Я поддерживала его по мере сил, оставшихся после двух работ, воспитания детей, уборки и готовки.

Гуру велел отселить мастерскую из дома. Я и раньше сама этот вариант предлагала, но муж неизменно говорил, что снимать дорого. И все оставалось по прежнему.

Когда наконец наступил день, а точнее ночь возвращения, у меня был четкий план в голове. Первое. Мастерская съезжает из дома. И очень важный момент, который я не собиралась озвучивать, но мы его обговорили с Гуру. Я начинаю прятать и откладывать деньги, которые я зарабатываю. Чтобы муж знал, что без его работы, нам нечего будет есть.

Второе, мы начинаем строить дом в деревне. Там был дом, но официально он не имел к мужу отношения. Им владел его брат, и разговоры об оформлении части дома или части участка были, но продолжения не имели. Деревню я терпеть не могла. Мне всегда там было плохо. Да, природа чудесная, водохранилище в двух шагах, но я абсолютно городской житель и мне нужен был комфорт. Туалет, в котором не пахнет, постель с сухим бельем. И плитка. Там была единственная комфорка, и когда я там была я просто жила около нее. Это был мой отдых. Готовить на всю семью.

Вот с этим не сложным списком условий сохранения нашего брака я и встретила мужа. При чем то, что меня действительно не устраивало в наших отношениях Гуру решил оставить без изменений. То, что я его больше не люблю, не хочу, не воспринимаю как мужчину. Как это у него получилось? Не имею представления. Может его скудный мозг не мог охватить такие сложные вопросы, может он не понимал куда могут привести эти игры с моей психикой? Важно, что я сама об этом не думала в тот момент. Естественно, мой супруг с радостью согласился на эти условия.

И пришел ад в мою жизнь, я сама его туда пустила, это правда, но не дай Бог кому повторить мой путь.
Я слабо помню следующие три недели. У меня было раздвоение. Часть меня понимала, что происходит что-то не то, аналитический мозг видел не стыковки, и боролся. Но воля и психика были в каком-то оцепенении. Гуру писал, я делала. Но он был глуп, цели имел примитивные, прекрываясь заботой о моей семье, не дать мне уйти от мужа, но при этом трахнуть меня. Его переодические порывы съехать на тему секса добавляли мне внутренних противоречий. Представьте, текст, где мне подробно даются инструкции, что я должна делать. Написать подробно про каждое положительное качество собственного мужа, расписать каждый пункт на лист. Каждое его сообщение было продуманно. Возможно он брал эти советы из какой-то статьи. Потом вдруг "Как же я хочу трахнуть тебя!" Без перехода. Мой мозг закипал от противоречия.

Естественно, в какой-то момент, я сама начала его об этом просить. Как вспомню, так передергивает от отвращения. После каждого своего сообщения о своем желании меня поиметь, он сообщал, что это неправильно. Поэтому делать это не будем. В итоге я его уговорила. Я САМА ЕГО УГОВОРИЛА. Бред. Но факт. Мне был подарен час. Час поганого секса. Бысторого, без мысли о моем удовольствии. Мерзкого по своей сути, я была, как сломанная кукла. Единственное, что смиряет меня с тем фактом, что меня использовали, то, что снялся один важный блок. Еще в юности со мной случилась неприятная история, подробности которой я не люблю вспоминать. Она поставила блок на минет. Я не могла его делать и даже сама мысль вызывала у меня отвращение. После той встречи блок снялся. Я начала ловить кайф от процесса, и до сих пор очень его люблю.