Что такое происходит с человеком, что он готов причинить столь сильную боль своей второй половинке? К вопросу этому можно подходить с разных сторон — биологической, психологической, даже антропологической. Описать все аспекты несказанно сложно, человечество исследует измены в литературе и драматургии тысячелетиями. Поэтому давайте коснемся лишь некоторых, достаточно неочевидных, аспектов.

Начнем с того, что думать о сексе на стороне для нас — совершенно нормально. Такие сексуальные фантазии входят в тройку самых популярных. Вопрос лишь в том, готовы ли вы перейти от слов к действиям. А подтолкнуть вас к этому могут самые неожиданные вещи. Тысячи и тысячи лет назад в пещерах наши далекие предки выбирали себе половинку для спаривания, используя в том числе и обоняние. Феромоны, которые выделяются вместе с потом человека, сигнализировали о том, насколько он здоров, агрессивен, полон сил, а значит, привлекателен для продолжения рода.

Думаете, сегодня все по-другому? Как бы не так! У нас в носу есть вомероназальный орган, который напрямую связан с мозгом. Его работа очень интересна: все остальные органы чувств мы так или иначе можем проанализировать, а вот вомероназальный орган не контролируем. И вот мы обоняем белки, которые являются обломками разрушенной иммунной системы человека и сигнализируют о том, насколько он нам генетически подходит в плане создания идеального потомства. Анализировать что-то мы не можем, просто говорим, нравится человек или не нравится.

Идем дальше. Расшифровав геном человека, ученые обнаружили, что у тридцати процентов людей существует «ген новизны», который постоянно требует перемен. Это может касаться работы, отдыха, одежды, а может — и полового партнера.

Казалось бы, прекрасный повод оправдать измену. Но все эти бессознательные факторы срабатывают только тогда, когда между партнерами нет глубинной интимной связи. И теперь давайте разберемся, почему эта связь не появляется. Есть множество сценариев, но сегодня я предлагаю рассмотреть лишь один из них — очень распространенный и весьма печальный. Поговорим о людях — «бильярдных шарах».

Вы не поверите, но основа предрасположенности к непостоянным отношениям может быть заложена еще до рождения человека. Ребенок в утробе матери взаимодействует с миром, получает стресс или успокоение в зависимости от гормонов, которые мама вырабатывает, испытывая эмоции. Если это постоянный стресс, то можно предположить, что, еще не родившись, мальчик или девочка чувствует себя изгоем.

Когда ребенок рождается, для него очень важно, чтобы мама стала самым главным человеком в жизни, первые год-полтора он полностью от нее зависит. И через то, насколько часто и полно мама обращает внимание на потребности, устраняет дискомфорт, реагирует на подаваемые сигналы, ребенок познает, что такое любить.

Если же мама «не читает» внутренние желания и потребности сына или дочери, мало проводит времени с ребенком, дети получают шоковые состояния. Мама не становится главным человеком в жизни — гормон стресса, который вырабатывается из-за дискомфорта, надо устранить. И ребенок постепенно подсознательно начинает отключать эмоции, перестает ожидать от окружающего мира какой-то помощи.

Отключив эмоции, он дает себе установку: «Ты должен выжить сам» — и становится все более эгоцентричным. И возникают такие болезненные отношения, при которых человек с удовольствием принимает помощь, знаки внимания, но при этом не готов что-то искренне от сердца отдавать, не умеет быть по-настоящему благодарным. Ему не показали механизм любви, он просто не понимает, что это такое. Окружающих людей, в том числе близких, он воспринимает как предметы интерьера, допуская, что вполне можно поменять одного на другого.

Люди с неразвитой эмпатией позволяют себя любить. Когда у них начинается половая жизнь, главный фактор в ней не чувства, а в лучшем случае удовольствие. В худшем — они полностью асексуальны. Они — бильярдные шары, которые катятся по жизни. Помогаете — спасибо, не помогаете — покачусь дальше. Если кто-то скажет по пути: «Задержись, мы же с тобой!», шар рано или поздно ответит: «Это ваши проблемы…».

Быть открытым, демонстративным эгоцентристом чревато, поэтому чаще всего «бильярдные шары» стараются мимикрировать — создать семью, родить ребенка, второго… Но вы должны понимать, что «нормальные» они только внешне.

Проводился такой эксперимент. Восемь детенышей обезьян женского пола изолировали от матерей, полностью лишив их понимания, что такое родительская любовь. Эти самки выросли несчастными, неполноценными созданиями. К моменту полового созревания ни одна из них не проявляла желания вступать в половую связь. Обезьян оплодотворили искусственно, каждая из них родила. Через месяц эксперимент прекратили, потому что посчитали его негуманным не только по отношению к обезьянам и их детенышам, но и к сотрудникам лаборатории, наблюдавшим за происходящим. Ни одна мама-обезьяна, которая в детстве не получила родительской любви, не проявила никакого знака внимания к своим детям. Они их не кормили, отталкивали, откусывали в порыве злости маленькие детские пальцы…

Когда дети не получают любви в утробе матери и в первые годы жизни, появляются «бильярдные шары» мужского и женского пола. И если мужчинам проще — их мозг зафиксирован на агрессии и они катятся, пробиваясь к цели, то женщинам намного сложнее: их главные козыри — эмпатия, чувственность — обращены внутрь себя и не получают отклика. Этим людям трудно понять, прочувствовать саму суть того, почему измена — это плохо, почему другой человек так сильно переживает.

Измена — это нарушение договора, предательство. Когда мы создаем семью, мы создаем маленькое государство. Наша территория — квартира, дверь — таможня, конституция — негласный брачный договор.

Супруга или супруг — изначально самый далекий для вас человек среди родственников. И только если вы не «бильярдный шар», день за днем, год за годом вы создаете собственный интимный мир, обнажаетесь друг перед другом не только телом, но и душой, показывая свою уникальность. Страсть, которая существует первые 1, 5—4 года совместной жизни, в любом случае рано или поздно притупляется, это совершенно нормальный химический процесс. А дальше что? Химикаты-то закончились… Восточная философия гласит, что в отношениях есть три стадии. Первая — та самая страсть, что так быстро заканчивается. Вторая — кольцо ада, проходя через который мы учимся взаимопониманию, сочувствию, находим совместные интимные переживания. И только осознав и прочувствовав личности друг друга полностью, мы попадаем в третью стадию — гармонии и взаимопонимания, осознания уникальности друг друга.

«Бильярдному шару» не понять, что боль измены заключается в том, что партнер показал нам нашу неуникальность. И печальнее всего то, что в своем непонимании происходящего виноват не он, а его родители.