Приснилась она. Много лет не снилась, и тут - снова здорово, в лучших
традициях: разбудил собственный крик, подушка - мокрая от слез, морда лица -
опухшая, башка раскалывается, полный вдох сделать не могу, паническая атака -
здрастиянастя, давно не было. Покурила - еще хуже. Больно так, что хоть
головой об стенку долбись, лишь бы картинки эти выскочили. И снова - лавинное
чувство вины, что ушла тогда. Бросила, себя спасала. А ее неделю "не было",
донесли добрые люди, не говорила, не ела, просто лежала, отвернувшись к
стенке. Мы одинаково это проживали всегда, правда, меня "не было" почти год. И
до сих пор подглючивает, десять лет не разговаривали и не виделись, а во сне:
интонации ее кошачьи, что никогда и ни с чьими не спутаю, синие глаза -
доверчивые, а взгляд исподлобья - всегда в ожидании удара, грядущего пиздеца,
да он мне, собственно и приснился: растерянная она, опять заглядывает в глаза,
и снова не задает вопрос, на который мне снова нечего ответить, мы опять
спускаемся куда-то по бесконечной лестнице с неработающим лифтом, опять
расстаемся, потому что - ну невозможно вместе дальше, и вновь непонятно -
зачем тогда вообще быть, если врозь...
Зашла на страницу к ней - да нет, чушь, проекция, все хорошо: встречается,
очередные проекты по завоеванию вселенной реализуются, награды находят свою
героиню, горнолыжные трассы отражаются в модных очках, седьмой айфон блэк
даймонд вот продает почти даром, восьмой, наверное, купила. Гламур и дискурс
- все, как ей мечталось... Мы всегда мечтали о разном, но так уж вышло.
Мокошь, два раза влюблялась в женщин. Больше не хочу, ну нахуй. Это полный
пиздец. Последняя вообще жуткая манипуляторша была. Больше вообще не связываюсь
даже.
Боги, как это красиво. Больно и потрясающе красиво.
Зачем тогда жить, если не гореть, не полыхать.
И то, что Вы вновь это испытали - это сказочно. Вы живая
Мокошь, меня 5 лет штырило. После одного-единственного с ней секса. А до того
еще 4 года было - с 8 класса по ней сохла.
Ближе подруги не было и не будет.
Но для меня лучше дружить, без надежды, чем рубить с плеча.
Раз не могли иначе- значит, так надо было. Жива, здорова, значит всё хорошо.
Обнял бы и по спине погладил, но не уверен что от меня это нужно. Не грустите.
Дело не в ней, в Вас что-то. Она лишь следствие.
Шантерель, да, с друзьями спать - факинг роллеркостер. Не знаешь, когда вниз
полетишь, за каким поворот - бух в пустоту.
Вы знаете, вообще не вспоминала. Даже думала встретиться поговорить, общих же
друзей - тьма, мы вместе полтора года жили. Даже как-то переписывались в общем
треде в фб. Даже обе согласились на сходку придти а-ля "старая Бункер-туса" -
правда, друг к другу ни разу напрямую не обратились. И обе слились в последний
момент со встречи.
У меня был такой способ борьбы с дурными снами и п.а. - если полночи не спалось,
терпела, не засыпала до утра и выходила бегать. Км 7 пробегала - и дома
ложилась спать часа на 3-4, чтобы в 9 встать.
После полутора недель такого режима организм запросил пощады, и больше никакие
мыслеформы не являлись
Шантерель, бегать начну с понедельника, да, надо из этого амока выбираться,
распустила я себя. Все эти сумеречные зоны можно контролировать. Просто - ДР
грядущий, ПМС, два дня без йоги, нельзя сейчас, да приятель еще подожрал
сегодня нехило, встретились ему депрессию развеять, вернулась - совсем пустая,
решила поспать, легла после заката. Ну и - одно к одному...
Спасибо. Я уже - в норме. Шоколад и Депеш Мод творят чудеса)
Панч, второй час сижу, хотела ей написать, а что сказать - как десять лет
назад, так и сейчас - не знаю. Я понимаю, что дело - не в ней. И знаю, что
иначе я поступить не могла. Но, похоже, все равно до сих пор не простила себя.
Есть пара могильничков в моей жизни, которые лучше не раскапывать, да.
Я в какое-то себяжаление ушла. А наша бедная несчастная девочка ни по одному
ураганом прошлась. Ураган Оксана, звал меня один знакомый. Да и не один, если
порыться в памяти. Так что - да. Харе ныть, соберись тряпка. Все, что мы имеем
- результат наших собственных решений. И неча на зеркало пенять, как известно,
коли рожа собственная не нравится.
Может, без йоги и кроет? При нарушении режима физнагрузок от гормонов здорово
ломает. Может нагрузить себя чем- то? Я, помню, на работе выходил и по черной
лестнице без остановки бегал вверх и вниз. Попробуйте вариативность. То есть
сменить обычную тренировку на что-то радикально другое. Как лифтеры программу
меняют, так и тут. Брусья, подтягивания, отжимания. Челночный бег до упора.
Бурпи(берди)- отжимание, выпрыгивание, снова в положение для отжимания.
Объективно со стороны- не о чем Вам грустить. Так что- гормональное. Гормоны-
сжечь. Удачи! Добрых и светлых.
Спасибо, Миша. Йогу через пару дней смогу продолжить. Сейчас нельзя по
техническим причинам, я хатху делаю, она - силовая, много скруток на
абдоминальную область, перевернутые позы, они перезапускают организм, может
цикл нарушиться - женский. Нельзя, короче, половину из того, что делаю.
Поэтому я растяжки пока делаю, планку, сегодня гуляла. Завтра опять пойду
пошатаюсь)
А так-то - да: от физики - к лирике. Простое правило: контролируешь тело,
контролируешь эмоции.
Сравнительно недавно я внезапно поняла, что меня не отпустит никогда. Даже не
знаю, как описать словами это ощущение. Я все надеялась, что расплата за
ошибку не вечна, и что вот-вот - ещё пару лет - и я, наконец, смогу дышать
свободно. И вдруг осознала, что это - иллюзия. И время не всевластно и не
лечит, даже не пытается, так как знает - неизлечимо. Поверить в невероятное
мне пришлось впервые в жизни. Недоумение - вот, наверное, что осталось, когда
схлынули ужас и отчаяние. Я теперь просто с этим живу. Искренне желаю, чтоб
отпустило.
Неточка, спасибо. Вы сейчас практически дословно повторили слова приятеля моего
суицидника, художника и бывшего наркомана... Когда меня накрыло КСЗ в первый
раз, я к нему метнулась, как к старшему, мол, что делать, Антон, что
делать, когда отпустит?! Никогда, говорит, но однажды ты научишься с этим
жить.
Милая сука, спасибо. Я стараюсь жить настоящим. Прошлое и будущее - мифология.
Но иногда "прошлое" только называется прошлым и является частью present
continuous.
Everhard, прабабушка моя так говорила. Это - польский, насколько я знаю, у
вас тоже так говорят?
Dear Мокошь!) Суицид - не наш метод. Тут ключевое - "жить". Да Вы это и сами
знаете. Это в любом случае - интересно, как минимум. Такой квест выпадает не
каждому, и эти эмоции, возможно, того стоят.
