Я как обычно начинаю свой день раньше чем встанет солнце, в голове что-то щёлкнет и возникнет сильный стремительно нагнетаемый дискомфорт, срочно нужно вставать, пару раз отжаться и присесть с десяток на дорожку.

Чтобы не сводило судорогами ноги когда они понадобятся в полную силу. Здесь скрипит пол, его ни разу не пытались перестелить или просто бросить линолеум поверх паркета, да даже не убирали пыль толком пока я сюда не приехал.

Мой сосед говорит мне что ходить по нему так рано не надо. Ах ах абстинентный дурачок, бьёшься среди ночи об стены к инвалидам, скачаешь как сайгак на кухню в поиске жратвы и пиздишь сам с собой в надежде что я не услышу...

Нужно было читать внимательнее. Ну или спишем на короткую память. Я встаю пораньше дабы разгрести побольше дерьма и приготовить обед, а ты в ответ кроешь меня претензиями мол нахуй готовить и убираться с самого утра, да тебе на всё похуй кроме себя любимого. Только вот чахнешь как старый дед и воешь что скоро умрёшь от надуманной пиздециомы которой у тебя никогда не было и нет. А я молчу, слушаю, записываю. Научился этому в армии, там где нет ничего кроме лжи и лицемерия, где единственный способ сохранить свою жизнь оставшись при этом собой: это держать ухо в остро и вовремя поймать оппонента на пиздеже, крепко взять за яйца приставив к стенке заставить играть по своим правилам.

И если бы ты действительно знал что такое добровольно расстаться с жизнью, пиздел бы ты о том на форуме дрочеров и извращенцев?
Вряд-ли, однажды распробовав подобные ощущения ты бы понял что это такое и не стал бы об этом особо распространяться. Ничего общего с регулярным сносом своей анкеты тут нет. Никакой романтики, без надежды на улучшение, только планомерное увядание, приправленное безразличным окружением черствеющих к твоим бессмысленным страданиям людей.

Ну а я продолжаю выслушивать этот бред попутно носясь как угорелый из одного угла в другой. Приготовить, помыть, убрать, мне не сложно, даже приятно только вот результата нуль.

Каждый день ты обещаешь перестать пить, но я давно понял что ты настоящий человек "слова": захотел дал, захотел забрал.
В зависимости от настроения обещаешь измениться, ну или поубивать всех вокруг, не важно кого и зачем. Мстить кому угодно твоя главная дроч фантазия, не о том как ты меня там ебёшь или посасываешь чужой толстый хер, а о том как мочишь людей. Охуеть мужик, coll story bro & zeleny slonyk delaet sasay. Ты просто герой моих будущих эротических кошмаров, убийца инкассаторов, ёбарь террорист, эксперт минёр, бабабоец и просто хороший психолог от слова псих... Видимо.

Слезть с дивана кроме чем за водкой для тебя великий подвиг, но солевые батарейки выдыхаются метров через питсот и с криком нахуй так жить ты прикладываешься к очередной бутылке, на работе угостили, ага!

Прозябаешь? Ничего хорошего в твоей жизни нет?
Блять, на что ты рассчитывал когда пригласил к себе человека который совсем не расположен к тем кто плотно связал свою жизнь с регулярным набутыливанием и воплями о том как всё плохо.


Да я пытался себя убить, прежде. И 6 раз на этом спалился. Был пизжен и лишён привилегий на тематические воздействия. Но как-то скомпенсировал это состояние, боролся с собой и не ради того чтобы кто-то, из тех кто притворяется моим лучшим другом пытался подвести меня к черте. Ты приходил ко мне с инсулиновым шприцами, предлагал ширнуться воздухом, но не понимал, что этого количества недостаточно дабы навредить организму. Был момент когда я пытался это сделать и мне не хватило 20ти кубиков, просто отключилась рука, а потом болело лёгкое, мне было трудно дышать и всё. Пока не выкачали этот несчастный пузырь через пару проколов "спустили" образовавшийся застойный сгусток.

Дуракам везёт, ну или время ещё не пришло.
А ты всё спрашивал как быстро и легко покончить с собой, в шаговой доступности от интернета. Карл в 19ом году. Я сказал что не собираюсь участвовать ни в чём из твоих псевдошизофреничных начинаний, потому как всё это заведомо проигрышно и навеяно не более чем сложившимся стереотипом о хуеносных шлюхах. История любви? С человеком который толком не испытывает эмоций и тем кто любит только себя?

Могу подержать камеру, а ты рассказывай какого это, но штатив тоже справится на отлично, как обычно.
Как-то гуляли мы в парке, ну после того как ты в очередной раз вынес мне мозги и попытался сделать вид что нападёшь на какую-то бабку с перцовкой дабы утолить свою жажду крови...

Жажду балобольства скорее, потому как ты спокойно унялся после моего объяснения о том что кроме тебя там никто не пострадает.
Подержал камеру, послушал очередную порцию обещаний за воротник, посмотрел на твои великие кривляния в очередной раз сказав о том что я не поддерживаю такое поведение на людях.

Но ты меня не слушал и опять ушел в мир своих этиловых фантазий с частыми проявлениями рефлексии в сторону неодушевленных объектов, они ведь пизды не вломят, хотя... Круто ты себе переебал моим ремнём, ну тогда когда орал по возвращении на сида и изображал алкогольный эпилептический припадок надеясь меня обмануть. Дурик, я учился на врача, батрачил санитаром, волонтёрил в хосписе и подрабатывал в домах престарелых. Говна навидался достаточно для того чтобы не переживать о чужом копрофажестве, зд и прочих мерзких вещах. Но вот зашкваренную партуху носить бы не стал, просто блевать тянет от лицезрения взрослого мужика который не может отцепиться от своего корнишона и долбит себя в анал не обращая внимания на то что у него вообще-то за картонной стенкой спит сосед.

Делай теперь с ней что хочешь, намеренно оставил как плохое воспоминание об одноразовой армии и том что когда-то вешался на этом ремне. Картонным дверным проёмам спасибо, попилы спасают жизнь.

А потом раз за разом ты предлагал мне вакуумную пососаку, сурьёзно? 🙄
Разве не понятно было что меня за эти два года до перетряхнуло до мозга костей и я лишился возможности к репродукции и хоть какому-то возбуждению. Привет карательной психиатрии, сделать из депрессии непрекращающуюся апатию и начисто стереть большинство положительных моментов человеческой жизни.

Ты топишь за состояние биполярки, шизы, булимии, никогда ими не обладая. Симптомы этих состояний может вызвать патологическая алкогольная интоксикация, но они уходят как только ты прекращаешь пить. Качели устаканиваются рецидивы проходят и так сильно уже не штормит. С биполяркой так не прокатит. Только терапия не даёт человеку пуститься в магию с головой и иногда лекарства приходится менять. Я отличный пример того как человека ломают на основании неверных выводов сложившихся на фоне тяжёлых жизненных обстоятельств. Просто совпало, там уже нужно было выбирать, я или семья, я или соц статус моего тогдашнего партнёра. Я бы её этим убил, убил бы то что пытался построить столько лет не обращая на собственные проблемы.

Выбор был сделан и пострадал только я. Да так мне и надо. Лежу сейчас с кирпичной рожей, а на душе всё обычно: нет души, нет эмоций.

Может это и к лучшему, не знаю, самое страшное, наверное начать себя жалеть. Жив уже хорошо, . Пусть ты этого сейчас и не понимаешь, посмотри на тех кто доказывает через сотни постов о том что с деньгами им живётся охуеннее других, так ли это? Стал бы счастливый человек часами сидеть тыкая сенсор остервенело строчить о том как им хорошо живётся и все вокруг говно... Навряд-ли, есть простое правило: счастье любит тишину. Не скажу чтобы я был счастлив, не из-за отсутствия денег или свободного времени, а из за того что меня преследует бремя осознания: непоколебимости моих убеждений в том что это единственно верный для меня способ ужиться с собой и наконец полюбить жизнь такую какая она есть на самом деле.

Но жизнь не сказка и этого не будет, упизженная нервная система едва заводится с толкача. Выбить что-то больше смехуешечек к сожалению не получится, да и те не более чем защитная реакция на человека к которому я ещё не привык.

Сейчас симулировать психические расстройства очень модно, примазываться к массовым движухам выгодно и по этому ты решил двигаться по транс теме, назвать свои переодевашки трансформацией.

Частично прерывание моих отношений было из-за того что я сказал верхушке о своём переходе, по той же причине мне накинули пару недель в дурдоме и шантажом заставили отказаться от своих убеждений, под страхом разрыва отношений заставила бросить эту затею. Чуть не посадил сердце, печень, почки. Откаты непостоянства не терпят. Млин. добавим к этому препараты из класса нейролептиков в повышенных дозах и привет настоящий удобный я. Бревно без собственных желаний и эмоции, жизнь полна радости и солнечных деньков: не для меня, у меня в душе Челябинск, куда бы я не поехал эта могильная яма ползёт за мной всю сознательную жизнь.

Ты говорил мне всё время, похуй, похуй, похуй, а перед тобой стоял мистер похер и ты не видел меня в упор. Зрение минус шесть тому причина?

Хех счастливчик, мелкие детали выводят меня из себя, Толи тоже мыла в глаза затереть? Нуачо? Тебе в шары долбиться можно, а я то чем хуже?

Может быть поможет... Ан нет.
Нихера. Лучше сразу ложкой провести экстракцию. Так надёжнее, иначе не развидеть таких как ты, лицемерных ублюдков неспособных признавать собственные ошибки.

Дабы не быть голословным, да я переоценил свои возможности, да я слишком много потерял, отдал больше чем имел и остался один наедине со своими внутренними демонами.

Я прошу прощения за то что не подогнал тебе наркотики (хотя блэт! О кудаж я знал что ты баклосановый наркот) извини что я тебя не выебал (ну импотент жи есть) не дал себя выебать (уж лучше вдоль)

Ну и за то что я не смог повторить как в свои 19 лет, а ты, знаешь кто ты.
Прошу прощения за слив, но за ту хуйню которую ты развешиваешь по ушам чёрножителей нужно отвечать.