Был у меня один знакомый по имени Леша: страшный разгильдяй, пофигист и бабник.
И вот выжрал он однажды бутылку смелой воды в одно горло и пошел на лекцию о
сексе до брака в какую-то секту - типа постебаться захотел над зомбированными
лохами. Секта, по-моему, "Чистые сердца" называлась. После этого Лешу я видел
только два раза: в первый он раздавал на улице религиозные брошюрки и упорно
втирал прохожим какую-то муть о чистой любви и необходимости сохранять
девственность до брака. А во второй он танцевал на площади, распевал "Кришна
Кришна Харе Харе" и пытался всучить мне мудрую книжку Гуру Свами Кривоноженко.
"А чем ты хуже?", - спросил главред, когда я рассказал ему эту историю, -
"Смелой воды в холодильнике полным-полно!".
Есть че?
Передо мной стояла проблема выбора: куда пойти - в Общество Сознания Кришны или
в засекреченный филиал Аум Синрике. Поколебавшись немного, я решил для начала
отправиться на разведку в центр Дианетики, который находился в подворотне через
дорогу от моего дома. Там в любое время года, в дождь и град на боевом посту
дежурили зазывалы центра с билетами и листовками, а также их коллега - бойкий
подросток с порошочками и ампулами. Шифруясь под полного обсоса (что в общем-то
не потребовало особых усилий) я прогулочной походкой направился к заветной
подворотне. - Молодой человек, хотите сходить на лекцию о благополучной
семейной жизни? Заодно вы сможете бесплатно пройти тестирование личности! - без
особого энтузиазма начала обрабатывать меня тетка лет 30-ти с фиолетовыми
волосами. - Ой, что вы говорите, бесплатное тестирование личности! Ну конечно
же хочу! - незамедлительно отреагировал я. Глаза тетки сразу же загорелись, она
подмигнула своему напарнику и повела меня какими-то стремными дворами в "центр".
"Вот так вот и пропадают люди", - услышал я напоследок голос собственного
разума.
Юстас-Алексу
Внутри мне сказали, что лекция начнется через двадцать минут, а пока я должен
заполнить тест личности. Вопросов в тесте оказалось всего ничего - 200 штук,
причем все были из цикла "Иногда я хочу убить своих родителей: да, нет, может
быть". Также к тесту незатейливо прилагалась анкета, в которой я должен был
указать подробную инфу о себе. Смахнув слезу умиления, я написал в анкете
"Акакий Сигизмундович Бздрищенко. Проживаю под мостом. Род деятельности:
работорговля." и расставил галочки в тесте так, чтобы они в совокупности
образовывали известное тебе неприличное слово. Сэкономив таким образом время, я
осмотрелся по сторонам: повсюду развешаны портреты Рона Хаббарда и постеры его
книг, здесь же открыта лавочка по их продаже. Одни люди разговаривают друг с
другом и что-то пишут, другие пристально за этим наблюдают. Удивило, что почти
все посетители были очень молоды - не старше 25 лет. Лишь в углу две 40-летние
тетки обсуждали свои достижения на ниве сайентологии:
- А мне соседки и говорят: тебя секта заграбастала, теперь ты от них никуда не
денешься. Вот дуры, зачем мне куда-то деваться, когда я уже почти прошла
вторую ступень!
- Я вам, Валентина Егоровна, так скажу: Хаббард был великим человеком и открыл
нам единственно верный путь. Мы отклирим всю Россию! Тетки мерзко засмеялись, и
тут же одна из них объявила о начале лекции.
Лекция представляла из себя популярный рассказ о том, что такое сайентология и
как она поможет мне в семейной жизни и самосовершенствовании. Сайентология
оказалась вольным изложением Фрейда для идиотов, а также смесью притянутых за
уши фактов и откровенного бреда. Тетка-лекторша несколько раз запалилась,
благоговейно произнеся "Так говорил Хаббард" и "Великий Хаббард!". Хотя, надо
отдать ей должное, раньше она явно обучалась на курсах "как разводить лохов" и
от сомнительных постулатов быстро перешла к вопросам залу типа "И как с точки
зрения сайентологии здесь надо поступить?". Всех ответивших она нахваливала так,
что те разве что ни визжали от восторга. Надо сказать, публика собралась
специфическая: по большей части параноики и тупые уроды. Особенно мне запомнился
дядя с тиком под правым глазом и большой сумкой, который на вопрос "Зачем
человеку нужен разум?" ответил что "Разум нужен человеку, чтобы отличаться от
животного", а также зачем-то поведал всем присутствующим, что по его мнению
детского писателя Волкова после написания книжки "Урфин Джюс и его деревянные
солдаты" похитили пилоты НЛО. Хотя был среди собравшихся и один интеллигентный
молодой человек в дорогом костюме, который сказал, что уже прочитал книгу
"Дианетика" и решил посвятить самосовершенствованию всю оставшуюся жизнь,
потому что учение Хаббарда всесильно ибо оно верно! Всю лекцию меня не покидало
ощущение, что кто-то упорно имеет мой мозг во все щели, под конец же
выступления сектантки мне даже стали глубоко симпатичны идеи сайентологов, а
Рон Хаббард казался отцом родным. По окончании лекции тетка предложила всем
купить книгу "Дианетика", что половина присутствующих тут же и сделала. Потом
меня пригласили на индивидуальную консультацию, где показали удручающие
результаты теста и сказали, что если я не буду посещать семинары сайентологов и
не подвергнусь одитингу (психическому очищению тобишь) за "символический"
членский взнос, то будет мне сплошное несчастье и скрежет зубов. Такие же
плачевные результаты были и у остальных посетителей. После этой милой
консультации я вдруг почему-то страстно захотел купить какую-нибудь книгу
Хаббарда, но меня спасла врожденная жадность, которая и заставила немедленно
убежать из центра.]
Алиллуйя, брат!
Итак, я смылся от сайентологов и пребывал в радостной эйфории ("Я от бабушки
ушел, я от дедушки ушел!"), а потому тут же решил отправиться к более
продвинутым сектантам, которые не косят под цивилов, а совершают человеческие
жертвоприношения и хотят улететь в Судный день на космическом вертолете. Адепты
подобных организаций любили тусоваться около Дома Книги, где их сразу можно
было распознать по фаршу вместо мозга. Раньше, когда там ко мне подходил
какой-нибудь волосатый монстр в очках с трехсантиметровыми линзами и спрашивал
"Что вы думаете о Боге?", я ему подробно, с применением терминологии Единой
Теории Поля, излагал свое мнение по этому вопросу. Действовало безотказно: ни
на какие лекции волосатый монстр меня обычно не звал, а наоборот спешно
ретировался. Теперь же я специально бродил туда-сюда по набережной в надежде,
что меня "снимут" и высматривал сектантов. Сектанты будто сквозь землю
провались. Лишь через час ожидания я все-таки запеленговал стремного вида
чувака, который приставал ко всем подряд.
- Молодой человек, вы удовлетворены своей жизнью? В ней есть смысл? Вам не
кажется, что что-то надо менять? - спросил меня стремный чувак, когда я
"случайно" проходил мимо.
- Моя жизнь - полное дерьмо. В ней нет никакого духовного стержня. Иногда я даже
думаю о самоубийстве.
- Так приходите на нашу лекцию!
- Пошли.
Космический вертолет
Моя новая секта называлась "Ашрам Спасения". Размещался этот ашрам в бывшем
бомбоубежище, что наверное глубоко символично. По стенам как и у дианетиков
развешаны портреты вождя - какого-то бритоголового водопроводчика, одетого в
рыжие кришнаитские тряпки, и с затейливым эзотерическим символом на лбу. На
лекцию пришло всего три человека: я и две пенсионерки. Минут двадцать молодая
улыбающаяся девушка с безумными глазами втирала, что я и пенсионерки - "Великие
Светлые Души в океане мрака, которые ищут свой Истинный Путь" и "Великие
Избранные, которые поведут за собой Человечество". Пенсионеркам эта речь явно
понравилась. Мне тоже. Подготовив почву, девчонка совсем потеряла стыд и
поведала нам, что "Мир погряз в распутстве, и только Махариши Таната (это
который водопроводчик) узрел Истину Синклита Миров, которую ему через астрал
открыли Иерархи Шамбалы, когда он медитировал в горах Алтая. Вместо поиска
смысла жизни люди гонятся за властью и золотом, а потому в конце 2002-го года
(типа сатанинское число) Землю потрясут катаклизмы и начнется война, которая
будет длиться еще двадцать лет. А потом либо явится Аватара Земного Демиурга и
наступит Золотой Век, либо Шива уничтожит Вселенную и начнется маха-пралайя -
все зависит от нашего поведения. И только Махариши Таната (кольцо сознания
которого родом с Сатурна) знает как избежать войны и построить рай на Земле,
либо, на крайний случай, как стать бессмертными существами и не раствориться в
маха-пралайю". "Ни фига себе", - подумал я, - "Давай-давай!!!". Однако не
тут-то было: девчонка сказала, что теперь нам надо поговорить с одним из
Наставников, а чтобы с ним говорить, необходимо сначала пожертвовать 50 рублей
на нужды ашрама, доказав тем самым свое стремление к свету и неприятие мирских
соблазнов. В обмен на полтос нам типа будут изготовлены персональные мантры,
без которых Путь Истины невозможен. 50 рублей я зажал, сказав что денег у меня
нет, а потому был выдворен из ашрама. В догонку мне порекомендовали приходить
завтра с деньгами, чтобы побазарить с Наставником и купить "колокольчик
гармонии" за сотню, а также надавали кучу всяких распечаток с байками Махариши
Танаты.
Когда я выходил из ашрама, то сунул распечатки в урну у входа. Причем это
действо заметила пожилая тетка, которую только что привели на промывку
мозгов.
- Шизофрения тут полная и лохотрон, а не ашрам спасения, - сказал я ей.
- Молодой человек, вы просто все не так поняли, пойдемте, я вам подробнее
объясню! - схватил меня за плечо стоявший у входа жлоб в черном костюме со
сбитыми костяшками рук. До станции метро я бежал не оглядываясь...
На этом мои поиски Истины закончились и я отправился домой, не поддавшись
зомбированию.
-
Даниил Шеповалов (ц)
=
