Попробуйте аппликатор Ляпко..

Сферический Кузнецов в вакууме))

Эми,

Именно!)

В пятницу жутко болела голова у обоих, таблетка не помогла. А в тот день как раз купили этот апликатор. Сделали по инструкции - прошла.

А панацеи, ее не бывает.

Шакед, У меня тоже он был. Не берусь судить насчет исцеления от каких-то серьезных болезней, но усталость в ногах и в целом снимал на ура.

Из комментариев к посту выложенному в ЖЖ.

вававав авававав
2017-01-16 16:12 (местное)

Бабченко вы просто охуенный журанлизт, постыдились бы, тексты пиздите, так на авторство сслку приводите, а то бабло тут клянчить не западло а написать где текст взяли стыдно ?

elenask2015
2017-01-16 16:17 (местное)

этот пост в журнале uganda сегодня был повторен
зачем пересказывать его своими словами

choowagov
2017-01-16 16:41 (местное)
Ебать, Аркадий открыл для себя боян 2011 года за авторстовом ЖЖ-юзера Ugandan. Сколько чудных открытий нас ждет когда Аркадий откроет для себя Удаффком?

----

Бабченко известный русофоб. Гнобить "вату" его работа.
Выискивает в сети всё, что так или иначе поганит рашку и вперёд.

Лично мне понравился вот этот коммент:

ипликатор кузнецова - научная хуйня.
iigogosha
2017-01-16 15:20 (местное)

ожыдать от него эффекта всеизлечения и чуда панацеи - вот этот антинаучно. а массаж и взаимовлияние психики и соматики вполне доказанные и вовсю используемые факты, это подтверждено экспериментально.

по-этому не сваливайте в одну кучу шарлотанство, доказанный экспериментально эффект и неоправданные завышенные ожыдания.

----

Это я всё ук тому, что постить хуйню, значит унизиться перед всеми.

есть смешная статья про кузнецова. он чудной дед был. )

Бабченко - либерал а не русофоб, в отличии от платных пригожинских троллей..

ЗЫ Вступать в полемику не считаю нужным.

Каа,

Он вполне безобидный такой. в сравнении с тем же подлецом и мошенником Г. Грабовым

ага
ну помню статью о нем потешную
причем там так и не понятно. возможно во многом он был прав хотя творил чудные дела
а писал чувак который с ним офисом соседствовал
то есть он людям помогал но настолько неординарными методами шо я ржал помню до слез

Как-то пробовал стельки с аппликатором или с шипами - тонизирует конечно, все-таки на ступне 70.000 нервных окончаний :)

во нашел! )))
http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=52&t=168042

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.

-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.

Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:

-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.

А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.

Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.

-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….

-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте

Каа, 46 лет
Лондон, Великобритания
ага
ну помню статью о нем потешную
----

Они все потешные. Те, кто додумывается до чего-то такого, что меняет жизнь людей.

----
После опытов с лизоцимом Флемингу все время приходилось мыть лабораторные принадлежности и посуду, что ему было в тягость.
Он всегда ждал, пока пробирок соберется несколько десятков, а уже тогда начинал приводить их в порядок, но при этом каждую из них он предварительно рассматривал. Однажды забыв об очередной партии грязной посуды, доктор обратил внимание на одну из чашек.

В ту емкость доктор заселил бактерии золотистого стафилококка несколько дней тому назад, а теперь на ней четко было видно, как плесень расцепила небольшую колонию и вместо привычной желтой массы от стафилококка виднелись небольшие капельки, чем-то похожие на росу.

----

Так, благодаря "срачу на кухне", была впервые высказана гипотеза о бактериях уничтожающих заразу. Что привело к открытию пенициллина.

Работай у меня такой Флеминг, он бы открытия не сделал. У меня всегда чисто на кухне. ) Потому, что я обычный, а он свин. Но он свин с мозгами. )

кароч там по ссылке серия потешных расказов про Кузнецова

8den,

Да уж, я одно время изучал эти точки на ступнях - чтобы ФФ был с пользой для Нее. Так там все по-взрослому - как пелось в той песне: нажми на кнопку и получишь результат)

Кстати, Саш, до меня только сейчас дошел смысл твоего нового ника - это же чулки!))) Во я тупой то

Каа,

А мне профессор Браун вспомнился из "назад в будущее")

Но вот пардон, мысль не даёт мне покоя.
В утробе-то все пили свою мочу, так может эта, ну.
Может быть есть в этом смысл?

Моя бабка сидела у телека и воду заряжала, мой дед пиздил её за тупость, но ей было похуй, она заряжала. Я ничему не удивляюсь в этой жизни.

chernaya,

Только не моча! Вот Геннадий Петрович М. наверняка знает плюсы и минусы пития урины.

Так а в утробе дите же чистое, а у взрослого человека все иначе. Учитывая уровень экологической обстановки .. Я живу в Москве в СЗАО, дом стоит возле дороги, не сказать чтобы трафик оживленный, нет. Но через день приходится протирать подоконник - черная гарь повсюду. Так что вот так. А в утробе и не только моча сладкая наверное. чеуж..

Waterfall

"Это ничаво!", - кричали вонючие мужики (c))

P.S. Я тут над Утиным каментом угорал в топике про жЫвотных :)

8den,

а я его что-то из виду потерял. Но люблю его шизофазии читать)

Waterfall

Да, Утя уже не тот :) А Торо говорит, что ваще - НЕ ТОТ :)