Шо-то я сегодня нервная. Наверное, потому, шо полночи искала рабочую тетрадку. Пришлось заодно генеральную уборку произвести.

И вот шо мне в связи с этим вспомнилось. Мужик и порядок в доме - понятия несовместимые. Если хотите жить мирно - выделите мужику угол, а лучше комнату. И пусть он там наводит свой творческий беспорядок. Боже вас упаси убираться там. Даже и не думайте. Воплей не оберетесь. Потому шо у него там свой мир. Мастерская, гараж, да неважно шо. Мужик туда уходит, шоб побыть наедине с собой. Ему это надо. Нам проще, мы мужика в свой мир впишем и воспринимаем как неизбежное, а они так не могут. Примите как данность, бабоньки. И мало ли шо там бардак уже на голову сыплется - не наше это дело.

Нет, девоньки, я знаю, шо есть мужики, у которых всегда в доме стерильная чистота. Их, к счастью, мало. К счастью, потому шо озвереешь жить с человеком, который как робот всякий раз моет пол, едва придя домой и раздевшись. У такого мужика квартира на музей или операционную похожа, чихнуть страшно. Не то шо в сапогах на кухню сбегать, потому шо телефон забыла на столе. А нормальный мужик убираться не умеет. Либо он собирает бардак в кучу и прячет в угол, и там потом можно археологические раскопки проводить, столько всего интересного прячется, либо он делает тотальную уборку - но раз в год. Смотреть на это страшно. Потому шо у него план, тактика и стратегия. Он ко всему пытается подойти методологически грамотно. И после этой уборки вы еще месяц будете обнаруживать следы его хозяйственной активности в самых неожиданных местах. Хуже этого только ремонт. Все мужики хотят сделать ремонт сами, из-за чего мы годами живем в разрушенной квартире.

Надо сказать, шо обычный мужик - большой аккуратист. Он хочет носить свежую одежку, спать на чистых простынях и кушать из чистой тарелочки. При этом у него запросто может обнаружиться любимая кружка для чая, которую он не моет принципиально, - а зачем, ежли из нее пьет только он, и все равно будет наливать в нее тот же чай? Посуду он моет - это ж катастрофа. Я вот не могу понять, каким местом надо мыть посуду, шоб после этого пришлось мыть полы и вытирать стены. Готовить многие умеют, и хвастаются этим, но лично я однажды отмывала тертую морковку с потолка, поэтому к таким мужским заявлениям отношусь скептически.

Но самое главное, девоньки, - следите за мужиком, когда он раздевается. Потому что у него есть носки. И шо он с ними сделает - даже ему не известно. Он может аккуратно развесить одежду на спинке компьютерного кресла, разложив носки по спинке и кокетливо прикрыв их толстовкой. Может просто раскидать. Но самое ужасное - ежли у него есть привычка сворачивать носки комочками и прятать. Действие это рефлекторное, мужиком самим не осознается. А ты потом в ванной роняешь баночку с кремом, она укатывается, наклоняешься - батюшки! Три комочка в углу. И под кроватью четыре. И еще где-нибудь. А мужик жалуется, что опять у него чистые носки кончились.

Мораль отсюда такова: и эти люди ржут, когда мы прячем трусы под подушку.