И, снова, на сцене-старый ящУр, дочь ирокезно-электрических Годзилл! И, опять, в нынешнем меню, театральные байки.

Есть такая опера-"Иоланта" Нет времени объяснять, суй в жопу помидоры, в общем, фигня-та ещё.

И болтаются там, как фиалки, в проруби, три персонажа.Марта, Бригитта и Лаура.

Одну из этих блядей я и исполняла....

В общем, экшон, второй акт, выяснилось, что Иоланта-слепая, как гипсокартон, ужас-ужас!

Мы, такие, три, стоим.На авансцене. Не озонируем.То есть, Марта, Бригитта и Лаура, собственно, я.
Надо сказать, что у Чайковского есть до фига множественных ансамблей.Это, когда у каждого есть отдельная ария, но все поют вместе.

(Хреновая штука, я вам доложу, ни разу не получилось спеть красиво!)

И тут..Во всю, эту хуеверть...Вступает Великий Мавританский Врач, что взялся обезвредить гипсокартон и засунуть, в жопу, помидоры, главной героине.

Это-то-ладно, не первый раз стоим и дышим, привыкли. Но...Великого Мавританского Врача пел Лёха.

Лёха-очень странный парень....

Меня, "Лауру", от тоски, разворачивает позырить на поющего Лёху, который допевает второй километр монолога.
Мавританский Врач, по умолчанию, загримирован в мавра.

Вообразите:Мавр. Театральный гримёр перестарался, с гуталлином, видимо, у него там дядя работает.Мавр.Чёрный, как моя душа, но- с голубыми тенями.....

Я-сволочь.Узрела Великого Эскулапа и говорю коллегам:"Танька..Ленка.Смотрите!"

Марта и Бригитта оборачиваются.Видят Эбн-Хакиа.В чёрной роже, белой шее и голубых тенях...И начинают угорать.

А ржать-то нельзя!Самая трагическая сцена!Суют, в жопу, помидоры, прилюдно!Стоим-почти на рампе!!!!!

Делаем, донельзя, скорбные хари, типа, плачем."Ты-будешь видеть!" Помидоры победят гипсокартон.

Давясь, допеваем, валим за кулисы, где за мной гонится Ленка, с воплями"Я тебя убью!!!"

Кого интересует-Иоланта..

Поржать и убежать...