"Белая птица стучится в окне. Не спится....Не спится...Не спитЬся бы мне...."
Не дождётесь. Я ещё всем похорона, концертно, испорчу, падая в самых нужных местах.Я рассказывала, как я напортила Дедушке Морозу?
"Оооо, так послушайте! Графиня, много лет тому, в Париже, красаааавицеей слыла....Вся молодёжь, по ней, с ума сходила, называя Венерою Московской! Граф Сен-Жермен, тогда ещё красааавеец...Пленился ею..."

За эту арию меня пытаются убить все приятели. Кто заинтересуется-баллада Томского.

В общем, светский раут, попроще-театральный корпоратив. У меня аж три выхода. Я, как алкоголик-профи, на светских мероприятиях, себя строго контролирую. И-ваще не пойму-кривелло окривелло, с двух рюмок???? Я??????? Старый пират, не поддающийся бочке рома?Шо за магия????

Отработала, как получилось.И тут.....Ушла я поссать.Тут выходит наш, вечный, Дедушка Мороз. Вовка.И начинает сраную байду про с таким-то вас.годом, с таким-то вас, счастьем....

Не тут-то было! (Грозная музыка.). сзади появился страшный демон, Ауриэль, и, с громким стуком, концертно, ёбнулся об пол.

Бедный Дедушка Мороз так напугался, что аж посох выронил....Все кинулись поднимать упавшую Ауриэль. Ауриэль поднялся сам, откинул чёлочку, на манер Атоса, и сказал, что он пошутил.

Ага.Пошутил...... Чую же, что КРИВЕЮ, а с чего-понять не могу.... Короче, последний выход спасло именно гордое откидывание волос.
"-Что ж граф?-Не муж и не вдовец.... Истории-конец..."
На утро, попевая "есть, в графском пааарке туалееетт....Там задней стенки нееет...", Я допросила маму.Мама, блин, всегда-мама.

"Опозорила меня, на весь праздник....." -Маман, я, за весь вечер, две рюмки махнула.Ну, три...... "Так я их, тебе, газировкой, разбавляла!"

МААААМААААА......Ты, своей рукой, как непьющий чел, подвела меня под монастырь.......А я-Дедушку Мороза спугнул, громко упавши.....Он, с тех пор, не приносит мне подарочки?.....

Не разбавляйте водку газировкой. Это пугает Деда Мороза.