С детства мне говорили про то, что нужно делать так, чтобы уважали. За действия, направленные на уважение общества - поощряли, за те которые в обществе не приняты - наказывали(лично меня наказывали за все и я была дико забитым ребенком). Когда это поведение было успешно усвоено, в школе стали внушать, что мы должны уважать сами себя и стремиться к определенным ценностям... и по мере того, как это самоуважение развивается в нас, в нас растет эго. Самые успешные выросли в альтруистов - уважение к себе со своей стороны и стороны окружающих за счет самопожертвования. Я сама была такой. Все только для других. Делала для других и жила чужими интересами. Меня хвалили, за то что я вся такая хорошая и правильная, я была собой довольна в том, что вешаю себя на крест ради кого-то и все только ради одобрения. Пока в определенный момент не сказала себе: "стоп. А где же здесь я?" В моей голове прозвучал досадный ответ, тот, который не хотела принять. Мне стало тоскливо, что меня-то и нет. Я живу чужой жизнью и думаю, то, что мне сказали думать. Говорю, то что принято и навязано говорить. Потому что думая, делая и говоря определенным образом, я получаю плюшки от общества в виде улыбок и хорошего отношения. И было четкое ощущение, будто меня засунули в консервную банку, где я боялась пошевелиться. Меня сковало огромное количество вещей, которых учили бояться. Механических страхов(брезгливость, страх утонуть, сгореть, страх интимной близости, темноты, пауков и т.д.) и социальных(подлость, предательство, непринятие, общественное осуждение, жалость к слабым) эти страхи и составляли эго. Ненужная мишура для того, чтобы общество управляло мной. Теперь с каждым днем я приближаюсь к тому чтоб стереть эго, которое создано для того чтоб обманывать нас моралью и нравственностью, и просто стать собой.