Хороший текст с просторов сети, автор мне к сожалению не известен.

Некоторые люди, как мы знаем, вступают в отношения и потом сбегают, вступают в другие отношения и опять сбегают (а иногда сбегают не физически, а внутренне, эмоционально, увеличивая дистанцию и возводя вокруг себя неприступную стену). Причем это бегство может быть обставлено как угодно.

Одна из причин - страх близости. Чтобы по-настоящему быть с кем-то, быть кому-то близким и строить глубокие отношения, нужно открываться, обнажаться, быть откровенным, а значит – становиться уязвимым. Не бояться, что тот, кому ты доверился и к кому привязался, "подчинит" тебя, бросит или сделает больно. Но разве может это позволить себе человек травмированный и израненный, обросший защитами и спрятавшийся в них, как черепаха в панцирь? Проще не привязываться, не открываться и не доверять. Тогда тебе, твоим чувствам и ранам ничто не угрожает.

Чтобы быть близким, нужно принимать того, кто рядом (уважая свой же выбор), а не пытаться переделать и подмять под себя. Принимать - это не значит позволять стучать себе по голове. Это значит понимать, какой человек рядом с тобой, почему ТЫ его выбрал, каковы его сильные и слабые стороны, на что он способен, а чего не сможет дать никогда, хоть наизнанку его выверни. И если он делает тебе неприятно или (возможно, нечаянно) больно - говорить ему об этом, а не терпеть, "принимая", и не молчать. Помните, у К. Эстес: "Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно".

Чтобы быть близким, нужно уметь не разрушаться от отрицательных эмоций - как своих, так и чужих, уметь экологично эти эмоции выражать. И видеть, что, какие потребности (в принятии, признании и пр.) за этой пеной, за этим бурлящим негативом стоят. Очень жаль, что у нас мало кто это умеет.