Всем хорошего воскресенья. Сегодня о парах.
Ко мне на консультацию иногда приходят пары и спрашивают примерно так: «А
что мы можем попробовать?»
И довольно быстро выясняется, что толком они сами не знают чего хотят.
Потребность в такого рода новом опыте есть хотя бы у одного из них. А чаще -
только у одного.
Второй либо искренне пытается подыграть, потому что подсознательно понимает,
что для партнёра это важно, либо недвусмысленно делает одолжение.
И это очень хорошо заметно со стороны. Бывает что второй партнер притворно
делает одолжение, а на самом деле ему интересно. Всякое бывает…
В таких ситуациях я обычно сразу спрашиваю о предыдущем опыте.
Что они уже пробовали?
Как это происходило? Что понравилось? Что не понравилось? Кто был инициатором?
Что именно привело их ко мне?
И здесь тоже часто обнаруживается одна и та же картина: практиковали
хаотично.
Пробовали по отдельности.
Что-то попробовали дома. Потом нашли какую-то информацию в интернете. Потом
решили повторить. Потом один захотел чего-то ещё, с кем-то еще, второй
согласился.
Иногда были какие-то отдельные элементы BDSM, но никакой последовательной
системы, понимания собственных желаний или даже нормального разговора между
собой об этом не было.
А потом они решили хотя бы друг другу не изменять.
И это было и верное и неверное решение одновременно.
Как я неоднократно говорила, БДСМ не может развиваться там где есть настоящая
любовь.
Он развивается отдельно.
Потому что любовь и BDSM требуют от нас совершенно разного отношения к другому
человеку.
В любви мы стремимся беречь, сохранять, учитывать, защищать.
В BDSM мы можем хотеть совершенно другого: подчинить, ограничить, испытать,
причинить боль, лишить контроля, исследовать человека именно там, где ему
трудно.
Эти вещи могут существовать рядом. Но, на мой взгляд, они не должны
смешиваться.
И иногда попытка встроить BDSM внутрь любовных отношений только создаёт
дополнительную путаницу.
Я вообще часто замечаю одну закономерность: пары начинают искать разнообразия
именно тогда, когда из отношений постепенно уходит любовь.
Когда привычная близость уже не даёт прежнего ощущения.
И тогда появляется идея: добавить третьего человека, новые практики, BDSM,
какие-то необычные сценарии.
То есть попытаться разнообразить то, что уже перестало работать.
Иногда это действительно помогает им какое-то время.
Но это никак не возвращает любовь. Это всего лишь создаёт новый опыт.
Поэтому я не очень верю в идею «давайте добавим BDSM, чтобы спасти
отношения». BDSM может дать паре новые впечатления, новые роли, новые
эмоции.
И это, конечно, тоже решение.
За этим стоит довольно простая мысль: если нам хочется чего-то ещё, давайте
найдём способ делать это вместе.
А иногда - другая.
Давайте найдём кого-нибудь третьего, кто всё это организует и объяснит нам,
что именно мы должны делать. А мы снимем с себя часть ответственности за
происходящее. И это очень грамотная мысль.
И вот здесь появляется коуч - Домина.
Ответственность за собственные желания очень удобно и полезно переложить на
человека, который находится снаружи пары.
«Мы не знаем, что нам подходит. Мы не знаем чего мы хотим. Вы
знаете».
Иногда я беру на себя эту ответственность. А иногда- нет.
Но если да, то я действительно могу много чего предложить.
Действительно много.
У меня есть целый парк бдсм аттракционов. У меня есть собственный опыт,
собственные методы и авторские подходы к тому, как исследовать совершенно
разные стороны взаимодействия между партнёрами. Вся палитра от БД до СМ.
Например, моя авторская методика изучения болевого порога.
Мне интересно не просто проверить, сколько боли человек способен выдержать. Мне
гораздо интереснее сам процесс исследования: как меняется реакция тела, где
проходит реальный порог, как человек воспринимает боль, как на это реагирует
второй партнёр, как меняется их взаимодействие, когда они перестают
действовать наугад.
Это уже не случайный набор практик, которые кто-то когда-то увидел в интернете.
Но я не могу придумать за пару их желания.
Я могу показать им то, о существовании чего они, возможно, даже не
подозревали.
Могу предложить направление, дать инструменты, поставить эксперимент, помочь
увидеть друг друга с совершенно другой стороны.
Но дальше начинается их собственная работа.
Потому что если один действительно хочет, а второй просто соглашается, никакая
методика не сделает их желания одинаковыми.
И если они сами не понимают, зачем им это нужно, третья сторона не сможет
создать за них настоящую динамику.
Я могу очень многое сделать для пары. Я могу видеть все мотивы насквозь. Я могу
дать прогноз что будет с ними дальше. И много чего еще.
Но я не могу понять желания за них.
IconBDSM
2026
