Пародия №1.

Но самам дели очинь тижило быть токим кросивым, интилихтуальным и всистароне развитым чилавекам кок я. Воть аспажуля из Омска мадям де фон Бутыльё ни ацинила миня па дастоинсву. Пайду придлажу ф каторый рас Гарри-сгущёнке зделать ис ниво конченага питара. Чиво он сапратифляитса? Сичас бы аделся ф плате и сасал иички у аспадинаф. А ищё мине приследуит Паук. Ета патаму шта я очинь спасопный в атличии ат ниво, он фсе итеи варуит у миня и какда миня нет сдесь с ним никто ни апщаитса. Иво пирсанаш жифёт толька благадаря мине.

Пародия №2.

Сегодня я хотела написать рассказ про моего любимого прокурора, но у меня испортилось настроение. Потому что СУКИ!!! Все вокруг СУКИ!!! Как же я вас всех ненавижу, я скоро буду убивать людей прямо на улице голыми руками!!! Я просто хотела куда-нибудь сходить со своей подругой, но эта мразота отказала мне по той причине что я всегда называю её мразотой. Вы представляете? Да какая она подруга после этого? Потом я начала обзванивать всех своих знакомых, но никто не соглашался составить мне компанию. Они говорили что я звоню им только когда мне что-нибудь нужно от них и всегда чем-то недовольна, поэтому такая подруга им не нужна. Вот скажите, это вообще нормально? Как можно быть такими жестокими? От такой несправедливости со стороны моих друзей в отчаянии я побежала в ванную комнату чтобы излить там всю свою боль. Но начав разбег я споткнулась о какой-то мешок с барахлом, /ведь я покупаю всё что мне не идёт, но нравится/ и подвернула ногу. Пока я ползком пробиралась на кухню чтобы достать из морозильной камеры лёд, соседи сверху начали работать перфоратором. А так как я живу в таком ужасном и старом доме, то на меня начала осыпаться штукатурка. Эти ужасные маленькие крошки сыпались и сыпались на тело и волосы. Я пыталась их вытащить, но они застревали и вместе с ними я случайно выдирала свои пряди. Когда уже вся кухня была в моих волосах, я вдруг поняла что боли в ноге больше нет и я решила одеться и пойти на улицу. Как только я перешагнула порог своего дома, со всей силы распахнулась дверь соседней квартиры и я улетела в стену. Это была моя соседка - старая бабка. Она хотела пойти в аптеку за корвалолом, но увидев меня попросила чтобы это сделала я. Мне сразу же захотелось засунуть её голову в мусорный бак и хорошенько прихлопнуть. Но я так не сделала, потому что посылаю только своих друзей, остальных же просто тихо ненавижу. Когда я вышла из подъезда в меня тут же врезался соседский ребёнок на роликах, я упала в грязь и испачкала всю одежду. И я не знаю что было бы дальше если бы я не увидела ЕГО. Никогда ещё у меня не получалось совладать с собой при виде ЕГО. Я всегда начинаю дико волноваться и испытывать жгучее желание. Это был ларёк с хачапури. Мы уединились с моим любимым возле нашей дворовой помойки чтобы никто не посмел помешать нам. Сейчас он начнёт ублажать меня, поэтому я заканчиваю свой рассказ. В следующий раз я расскажу вам о том, как я второй раз лишалась девственности. Просто первый раз я ела что-то очень вкусное из слоёного теста и не могла отвлекаться на всякие мелочи, поэтому ничего не запомнила. А вот второй раз было очень круто! Мой второй первый мужчина быстро вынул из моего рта... очередное хлебобулочное изделие и треснул меня по харе. Вот так я и открыла для себя мир БДСМ.

Пародия №3.

щ быЛ в гражЕ прствл месТ машН и моцотикЛ онИ стялИ слв и спр а я пствл спр и слв тк лучШ

патМ звнл одн бабЕ прехла остосалА птоМ др вые в дырУ ща дуМ до мнЯ в ниХ блИ члнЫ наД цлкУ исктЬ

Пародия №4.

Вот есть здесь один верхний идиот, который завёл себе нижнюю дуру. И думают наверно что они крутые мега тру как я и мой ПТУ - Прекрасный Тематический Учитель. Хоть бы не позорились жалкие ничтожества! Он женат, а у неё есть дети! Жена, Карл! Дети, Карл! Как вообще можно быть женатым верхним и нижней с детьми? Фу, как же я ненавижу детей, блевать тянет от одного их вида! Другое дело котики, для них можно шить классические брючные костюмы и смокинги. А ещё я сегодня уже проехала 3 круга на самокате по МКАДу. Это у нас в Москве так называется наш самый главный парк. Я москвичка, я то знаю, не то что вы дауны необразованные. А вы можете сидеть дальше и обрастать салом! Уродливые тупые создания! Как же вы все завидуете мне, нищие неудачники! Пусть передохнут ваши матери и сёстры! И сами горите в Аду! И мои слова никак не связаны с моим абсолютным счастьем с ПТУ! Я - счастливая, вы - несчастные! Я так сказала! Точка!

Пародия №5.

Сегодня утром у нас был лёгенький перекус - уха из глубоководных рыб в бульоне из кровососущих насекомых, шашлык из рогов       парнокопытных маринованный змеиным ядом и на десерт мороженое из молока кормящей матери с хлебной крошкой. 

После этой дивной трапезы мне захотелось нежностей с моей любимой чикатилой. Читая стихи поэтов серебряного века, для начала я помочился на её божественное лицо и обкончал её восхитительные волосы. А после густо смазав свой член нерафинированным маслом подсолнечника жёстко отодрал в анал мою чикатилу.

И всё это под арию из классической оперы потому что я глубоко моральный и нравственный романтик.

Пародия №6.

Сейчас смеялась. Весело. Говорю. Дочь. Ты купи. Я приготовлю. Или. Я куплю. Ты приготовь. Смеюсь. Вчера приходил. Бывший. Рубил дверь. Топором. Долго. Ничего не происходит. Выхожу. Смотрю. Лезвие тупое. Говорю. Сходи. Наточи. Потом возвращайся. Только аккуратно. Не порежься. Любит его мама. Моя тоже. Говорит. Зря разошлись. А я. Он же. Дочь забирал. Не давал. Видеться. А она. Зачем тебе дочь. Смеюсь. Говорю. Мам. А тебе зачем. Она. Люблю. Я говорю. И я. Тоже. Люблю. Свою. Дочь. И терплю. Даже. Мужа её. Смеюсь.