Вот под второй бокал вина и этот гм... хоть неудачный по творческой работе, но ещё пока не дождливый вечер хочу снова обратиться к аудитории. Первая эйфория, второй ажиотаж надрочки, третье залпиание и вливание энергии в эгрегор сайта и четвёртая брезгливость кажется заканчиваются, и мне хочется под винный расслабон вывалить ещё один интересный пост про сам сайт и то, что я в нём увидел.

Если бы сайт был бы одним человеком, то я бы захотел его обнять и сказать ему "спасибо" за жёсткую армию жизни ©, которая всё-таки помогает понять себя или вытащить свои проблемы. В старых постах тут в дневе, которые я давно удалил (про то, как я не стал БДСмщиком в 2009, когда в Питере херку водил на ошейнике, например - он был жизнерадостный и весёлый), я был открыт и весел, и искал весёлых людей: когда можно вместе поржать или постебаться над всякими плётками или фетишами или тем, как кого колбасит от ощущений.

Многие говорили мне о том, что сайт - это помойка, и что большинство народа тут - извращуги или сдвинутые и что найти тут кого-то бесполезно. Ну, собственно, так как я заглядываю в дневники, то я постоянно вижу, что тут происходят флуктуации (а точнее, бурления) говн, причём каждый день разные - то про то, кто кого покупает, то про то, каким должна быть крутая девка, а то про то, каким должен быть крутой мужик. Ну и так далее.

Сейчас у меня ОЧЕНЬ плохой период в жизни, который я не могу обозвать как-то конкретно. С одной стороны, если верить своему Пути, то это ощущение того, что у меня продолжается тяжёлая трансформация, и много сил и энергии уходит на внутренние перемены и чистки, и что из-за этого внешняя жизнь оборвалась и кончилась. И рыся одичала и озлобилась. С другой стороны я бы назвал это замкнутостью и эмоциональным выгоранием. Эгрегор сайта у нас таких любит: сиди себе, а потом каак ляпни парочку провокационных комментариев, и бурления будут бурлить дальше, да?

Меня многое задолбало, я от многого устал. Вот правда, я бы сейчас вместо секса лучше бы с женщиной в обнимку просто поспал бы. Или погулял бы чуток, по наитию, в парке рядом с домом. Не хочсу никого видеть, не хочу никуда ехать, нет сил на это - вот так.

И вот, если даже как обыватель прочитать что-то типа Кибалиона, то там можно вычитать то, что подобное притягивает подобного. Ну а уж у Авессалома Подводного можно и про тёмных учителей прочитать, которые заводят тебя с твоим атманическим идеалом (мечтой, которая движет тебя вперёд) и буддхиальными (жизненными) ценностями в дерьмо и тем самым крадут твою энергию, но при этом очищая тебя от ложного пути....

Так вот "наш" БДСМпипл похож на такого тёмного учителя! И это - хорошо!
Я пришёл на него в 2017 году, и это была попытка встретить единомышленницу. Наверное, меня вы всегда запомните как зануду по анкете и постам формата Long Read: они всегда длинные и обстоятельные. Отчасти это из-за того, что я болтушка, а отчасти из-за заботы о других: местами я дурак и скрывать мне нечего - так почему бы не написать про что-то честно и прямо? Один хрен это так и так будет известно.

Когда я пришёл сюда, владея технгиками наблюдателя, йога нидры и простых трансформаций и психологии, то незамыленным взглядом было офигенно видно народ с разными травмами. И мне было удивительно видеть то, как большинство народа, обитающего тут, пестует и старается развить и поддержать эти травмы; мне же эти травмы мешают жить и я прикладываю большие усилия, чтобы трансформировать их и то, что в них должно отмерить.

Например, у меня была очень сильно развита травма брошенности, и я лет 15 постепенно мелкими шагами шёл к тому, чтобы прожить её. И как же было удивительно, когда мне тут написала женщина с такой травмой, и там было всё как по нотам: и что её надо пожалеть, и что ей одиноко, и что она болеет, но может приехать ко мне поплакать и даже то, что я не решил квартирный вопрос до конца, её не смутило!

Забавно было то, что я, зная как работает эта травма, и что любая травма будет беситься, когда ты не даёшь ей ничего вампирить, не стал кормить эту брошенку в ней в тот момент, когда мы решили просто погулять. Женщина сразу озлобилась и выдала прямым текстом, что мол, она ждала что её будут жалеть, успокаивать, а не рассказывать о том, как от этого избавиться и жить нормально без соплей.

Раньше я говорил, что для меня это было проверкой на то, проработалась ли моя внутренняя брошенка или нет. Моя брошенка искажала жизнь, потому что подлазила на мою романтику - прогулки, вино, свечи, тёплый пол, обнимашки. Она отравляла ихтем, что вносила туда боль и превращала это из внутренней тишины/теплоты в боль вида "Ах, мне так грустно, и я тут сижу один готично и романтично при свечах, вот бы сейчас бы кто-нибудь..." Да, были периоды когда эта "кто-нибудь" находилась. Но в этом всё равно была боль. Боль притягивала боль, и ничем хорошим это не кончалось.

То, что ещё я увидел среди обитателей сайта - это чёртово мерилово письками и обезьяньи игры. О, нет! Я не хочу никого оскборить: это мои ассоциации с тем, что было пройдено за 10 лет на моём рабочем ресурсе, которому пошёл 11ый год. Там-то я и внедрил этот термин - обезьяньих игр, который сам упёр из рассказа "Сеть НаноТЕХ", где имелось ввиду, что вместо того чтобы заниматься любимым делом и творчеством, народ покупает бесполезные вещи, чтобы доказать друг другу то, кто кого круче.

Эти игры, которые часто и являются розжигом всех срачей, у себя на ресурсе я давно пресекаю. Но тут я не администратор, а вообще сторонний человек. Но эта история была вторым пунктом моей армии жизни, так как изначально я представлял БДСМщиков как людей мудрых, нашедших себя в жизни, гармоничных в этом даже боялся того, что меня тут засмеют и скажут, что я не умею ничего и не знаю кучи практик.

Этот пункт - про сражения и игры в то, кто круче, у меня ещё дёргается про секс или практики. Но, чёрт побери, у меня есть другой опыт - в своих рабоче-творческих сферах, где никто никого не гнобит и не ощущает себя униженным за то, что сделал не такой крутой щит или не такое классно световое шоу не на профессиональном оборудовании. Я далёк от этого, но сам сайт разломал мою иллюзию про мудрых БДСМщиков в своей массе. И за это ему тоже большое спасибище, искренное!

Ну а третья история была о том, что наверное именно сейчас у меня окончательно сложилось понимание, что я НИКОГДА не смогу познакомиться в виде "Э, мне нужна сосалка на вечер, похер кто - я её флоггером отхерачу". И ДАЖЕ не смогу знакомиться так, как мне советовало большинство мужЫков - подкатить: в клубе на готоплясках (есть тут готы или ex-готы, хихи?), на тусовках и прочем.

Да, я был наивен. Я думал, что я ща тут сразу же найду единомышленницу для своих фетишей и любимых удовольствий. Но хрен там. Да, мне писало нескольно женщин. И даже по такой интимной (для меня) вещи, как клизмы и анальные игрушки - но, мать его за ногу, везде меня что-то тормозило и останавливало. Раньше я вёл днев на готических дневниках. И, знаете что, - там ТОЖЕ не прокатывали те же способы "снять херку".

Чёртова жизнь пыталась сделать из меня альфа-самца. Нет, мне нравится выглядеть красиво по моим меркам (сейчас я это забросил), мне нравится улыбаться. Но внутри я не самец и мне совсем противно от этого стиля поведения: когда ты воспринимаешь женщину как тёлку или пизду с сиськами, а не человека. Я так и пишу, мол "Человека", потому что мой паттерн знакомств всегда был связан с общением. У этого есть и чёртов минус: я хочу сексуально тех, с кем идёт быстрое и активное общение. А они не всегда этого хотят, да.

Но сам стиль и то, что моё, настоящее - это знакомство через общение. Конечно же мне писали что-то типа "О, привет, я тут буду завтра свободна, давай встретимся" (это не про местных проституток), но я-то... мне не пофигу, с кем трахаться. Даже если это на один раз будет! НЕ ПОФИГУ! И что я делал? Всё равно искал точки соприкосновения и начинал пытаться завязать разговор ни о чём. Это выходило глупо всегда именно с теми, кто искал себе самца или мужЫка, или относится друг к другу как хую с пиздою.

И вот в очередной раз я благодаря этому сайту понимаю, что путь самца - не мой. То, что я всегда сичтал своей негативно-задротской чертой, оказалось мои по сердцу и душе: у меня секс идёт как продолжение общения. Я когда-то стеснялся про это писать, но чёрт побери. Всё равно так получалось: сначала идёт какое-то общение (в комментариях днева, личке, потом вживую), а потом тебе просто начинает не хватать слов как вибраций звука чтобы передать поток информации друг другу. Ты начинаешь видеться с человеком вживую, ты начинаешь передавать информацию мимкой и жестами и интонациями живого голоса... потом ощущаешь, что секс становится тоже обменом чем-то, тем, что нельзя выразить словами!

Все мои знакомства всегда были с общения. Одной девчонке я помог перетащить компьютер, а запизделись мы про больницы и операции, про травмы детства и про рок-музыку. С другой мы запизделись про прошлые жизни, про новый год и про тонкие материи. Просто так запизделись. А потом через полгода сошлись и имели жаркий и классный секс! И очень глубокие отношения (которые для меня интимны и я не хочу публично про них говорить) тоже начались так: с беседы, в которой была очень-очень-очень близкая близость!

Вот чему меня научил чОрный сайт. Сейчас мне плохо, и это факт. Самое сложное для меня - это общаться. Возможно, умирает та часть, про которую я только что писал - выдуманный мачо, который пытался быть звездой компании, балагуром и веселушкой. Нет, я веселушка, но я не звезда компаний и скорее всего интраверт. Вот вчера ко мне по работе приезжали ребята из одной компании. Мы полдня проговорили... и я был обессилен и хотел спать.

Она из моих трансформаций - про общение. Чёрт побери, я всегда говорил что я не понимаю людей, что эта сфера для меня сложнА, что мне в ней тяжело. Технически я знаю, с чем это связано: с астрологически понятием "узлы". В прошлых жизнях у меня есть огромны опыт Гуру и Учителя, который сейчас не актуален и который надо не то что засунуть в задницу - а вообще от него отказаться. Я ЭТО ЗНАЮ. Умом. Но вот энергетически, на уровне привычек, это ОЧЕНЬ СЛОЖНО сделать! Это тяжёлая задача, и очень сложная. Я непроизвольно начинаю советовать, помогать, пытаться найти решение или поучать. Может быть для наивных девочек (которые мне не интересны) это и было бы круто - но не для моей жизни. И мы говорим не про знакомства, а просто про жизнь - работу, творчество. К примеру я из-за этого прикола не могу пойти подучиться нотной грамоте или работе с метрономом и так далее.

В общем, пора заканчивать! =) Что получается: сайт этот хорош в том числе, кто видит в этом не только Тему, а кто находится в нигредо в сфере общения или других (половых) отношений с людьми. Если ты ХОЧЕШЬ трансформировать эту сферу - то я бы рекомендовал этот сайт ну прям как некий скорпионий яд, который тебя выжрет до конца (сожрёт твоё время, деньги, внимание или любые другие виды энергии - хоть дрочку)... но на то яд и скорпионий, что он убивает именно то, с чем тебе пора расстаться и что пора в тебе убить. Вот в этом и есть главное достоинство сайта. Но (да, пусть это будет снобки или гурением), чтобы в тебе это убилось, надо быть к этому готовым и наблюдать то, что с тобой происходит и не мешать трансформации.

Нет, концовка поста - НЕ позитивная! Потому что у меня как был тяжкий период, так и есть. Я дичаю, и именно в плане общения. То пытаюсь общаться и не впопад, то не общаюсь и даже на улицу не хожу, а то злюсь в виде "И чё мне надо из себя слова давить, я не понимаю и не хочу понимать то, о чём тут говорят друг с другом".

Я - НЕ БДСМщик. Вообще, чёрт побери, для меня важна НЕ психология и не поддержка своих травм. Для меня важны именно ощущения, ощущения тела! Мне тяжело общаться тут, потому что у нас тут неудобные дневники: даже в них надо дрочить кнопку F5, чтобы узнать - ответил ли тебе кто-то или нет. Везде надо дрочить, да! Почему я тут? Подобное притягивает подобное. Ну и потому, что среди тех, кто хочет подогревать свои травмы, находятся и те, кого я люблю, с кем приятно общаться легко и непринуждённо - перекинуться словами, искренне что-то написать, не смотреть на возраст, на "ВЫ"каньне, на позиционирование и прочее. Сейчас я боюсь общения (и я писал что это моя боль), но мне некуда деваться: я думаю, что с моими фетишами всё-таки надо писать сюда.